Какой анекдот вам самый смешной?? Расскажите)

- У вас стиральная машина Indesit?
- Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас нет.
- А стиральный порошок Persil?
- А он должен был персить?

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

Приходит мужик в публичный дом, а денег 5 рублей ну он говорит мне бы бабу .ну посмотрели на него и говорят можем предложить только лыжницу за 5 рублей проходите в комнату. ну он заходит а там ещё один мужик. и тут баба выходит и говорит вы тут лыжницу заказывали? -ложитесь паралельно друг другу ну они легли а она как давай им рукоблудить одновременно раз-два раз-два. Такая вот лыжница.

у одного мужика бывает 3 шара и поэтому его девушка к себе его неподпускает, он просит своего друга помочь .друг соглашается и говорит, чтобы он сегодня задержался.... друг приходит к его девушке и говорит: где с 3 шарами? Она :его нет, а что? Скажи, что приходил с 4шарами и приглашал на свадьбу с5 шарами...)))))

Какая разница между публичным домом и бардаком?
Публичный дом - это организация, бардак - это система.

- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!. .

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины
и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ..
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит :
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему–то никто не называет меня Макфларен–строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН… все радуются и собирают плоды. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему–то никто не называет меня Макфларен–мостостроитель.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз трахнуть овцу…

- Водку будешь?
- Не могу.. .
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет.. .
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

-Папа я замуж не выйду!
-Не смей угрожать отцу! xD)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))