Инструктор по прыжкам, топая ногами и вырывая на себе волосы, кричит мне, как дикарь - "Почему ты опять без парашюта"?

великий русский "Авось"- не прикасаем! не опровержим! не победим ! (и необъсним в своей жизнеспособности)

Заменить на другого.

Скажи что ты отрабатываешь новый стиль Архангела Гавриила... анекдот вспомнился, как мужик лезет в горах. вдруг видит с соседней горы двое взмахнули руками и полетели на другой пик, опять взмахнули и полетели.. .
-Ребят, как вы это делаете?
-Да тут воздух разряженый наверху, -говорит один-ты только руки расставляй пошире воздух тебя и поддержит.. .
-И я так смогу? -сказал мужик, растопырил руки и... вниз головой полетел
И тут один из "летунов"другому говорит
-Хоть ты Гавриил и архангел, но шутки у тебя дурацкие...

Должен же я где то найти девушку моей мечты.

что твоя " выхлопная " труба еще осечки не давала....

Да выкинуть его из двери-то наружу, пусть сам попробует бассейн, али стог внизу сыскать..: -))

- Выпей хорошо и прыгай! Как известно, бог пьяных бережёт )))))))

Да вытолкни ты его из самолёта. Пока он парашют сам не надел!!!

Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Не бери в голову, Коляныч, ты же знаешь, я руками машу, как крыльями...

Инструктор на занятиях с рейнджерами (военнослужащие диверсионно-разведыва-
тельных подразделений) поучал:
- Хороший рейнджер всегда внимателен к окружающей обстановке, к людям и зверям.
Он должен уметь определять вид животных и даже их число по звуку. Сейчас я
посмотрю, на что вы способны. С этими словами он исчез в кустах, откуда проревел
три раза, очень искусно подражая ослу. Вернувшись к группе, он задал вопрос:
- Ну, какие животные и сколько их было в кустах?
- Один осел, - последовал дружный ответ.

ну, скажи как фанатики: меня бог хранит. может отстанет

почему не сказал.. что отдал его мне.. для пошива белья.. юморянкам ???777

А вы скажите, что Авось ваш лучший друг! И в любую минуту вас выручит!))) ) А вы всегда о его работе позаботитесь!))) И пусть Удача станет вашей подругой!)))

Да возьми ты парашют, пусть отстанет....

Пора Александр прислушаться к мудрому человеку....

спокуха,
сэр!!!!

Так у меня крылья, зачем мне парашют?

Так курсант махая ручками у люка самолёта говорит инструктору: Так вы сами нам говорили, не откроется и запасной маши ручками и быстро в самолёт. А я стучусь и стучусь....

Всё предусмотрено. Не дрейфь!

Пусть говорит!!!

попади на колхозное собрание тама 30 лет каровы не дояться и гвоздей нет буш дырку в крыше пальцем затыкать

Полетаю... и без прыжков !
Вот так ...

Мой капитан не прав, Вы не дурак, Ваш стиль уникален, еще только глядя на картинку, с первого слова угадывается содержимое.
Дёмин - уже бренд на этом проекте!

Поздно мне привычки менять, годы не те.

Ответь:
-Тебя-уволили! Теперь я - инструктор!

- я думал, чтоб с юмора соскочить, мне хватит пары шюток

Так не пугай его и скажи прямо-я сегодня-наблюдатель!

Дядя!. . Со мной жена, дети... мы по путёвке летим...

В следующий раз возьму

А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!!!!

Отвечать не советую, он ещё и ругаться умеет...

Главное в экстремальном прыжке вовремя заметить, где заканчивается экстрим и начинается трындец

Не заработал еще на парашют..

прыгаешь на него, обхватываешь двумя руками и выскакиваете из самолёта.... пусть теперь он думает, что делать....

"а я каждый раз недеюсь, что мы будем прыгать вместе, и вы будете сзади! "

А Вы покажите ему копию контракта с их "богадельней", где чёрным по белому написано, что Александр Дёмин записан в "кружок" по ПРЫЖКАМ!. . И ни о каком парашюте там нет ни слова. А посему - Вы имеете полное право, как "член данного кружка", прыгать "куда угодно, как угодно, и на какое угодно расстояние" (не обременяя себя лишней тяжестью на загривке) . А Ваш инструктор своим поведением в отношении Вас нарушает сразу несколько пунктов данного контракта, тем самым рискуя "попасть на деньги"!...

Я сегодня не прыгаю, я выталкиваю, ты первый!

А зачем парашют в бассейне?

давай свой. и посмотрим, как тебе повезет?

Да одень ты его-потом в полёте снимешь!

Да вот же, зонтик в сумочку положен!

я экстримал.. . и буду прыгать по купалам. . и это не авось. . это физика.... (*

ответь так. " Ну а как вы хотели, парашутный спорт это такое экстремальное занятие, мне ж не интересно как все, прыгать, я хочу как то по особенному, мне нужен экстрим, вот вам, было бы интересно однообразие? "
Ну примерно вот так. ну можно б было бы конечно еще и развернуть эту тему.

Бог в помощь !)

Скажите, что это Ваше жизненное кредо.

В смысле всегда надеяться на удачу.

Инструктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел! " И все бyдет Оk.
Все прыгнули.. . Через минyтy кто-то постучал в дверь самолета. Инструктор открывает, и видит - в воздухе машет рyками один из только что выпрыгнувших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!

Вот и я думаю, зачем ангелу парашют?

я везунчик

Это для экстрима