Объявляю конкурс

Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
- А сейчас уникальный номер! Мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ обоссыт первые три ряда зрителей!!! !
Люди с первых трёх рядов разбегаются в разные стороны!
Шпрехшталмейстер восклицает:
- Господа !!!Разбегаться нет смысла!!!! Я же сказал МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

Когда вспомню, расскажу черный анекдот про склероз!

Дети в подвале нашли пулемет - больше в квартале ни кто не
живет

Дети в подвале играли в гестапо - пыток не вынес дворник Пота-
пов

Дедушка в поле нашел ананас,
Он и не думал что это фугас,
Ножик он взял, чтоб очистить и съесть,
Жопу нашли километров за шесть.

Мужик, дай спичку!
- Пожалуйста.
- Давай уж заодно и папиpосу.
- Hате.
- Так они в портсигаpе? Давай заодно и портсигаp.
- Каpа-а-аул!
- Да у тебя и зубы золотые.. .

Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

Поезд, ночь.. .
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь.. . Отстёгиваетногу - ставит в угол, снимает протез руки.. . Глаз аккуратно вынимает - и встаканТут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!. .

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я.. . твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то, всё.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где.. . Черт! А где же мой фломастер? ..

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь.. . Девушка (кокетливо) :
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная.. .

идит субботним утром семья, завтракают.. .
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу @бет.. .

\Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона.. .
- Какие были его последние слова?
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!

Последние сцены "Титаника"... На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду. В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны. Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!! ! Чай, кофе, горячие пирожки!! !

нглийский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!

ёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну что ты кричишь? Что ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай.. .

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородкилижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Сын звонит матери:
- Мама, я собираюсь жениться!
- Очень хорошо сынок.
- Мам, но она негритянка. .
- Ничего сынок, мы не расисты.
- И у нее четверо детей.. .
- Мы очень любим детей.
- Но у нас одна проблема - нам негде жить.
- И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Мам, а вы где будете жить?
- Папа переедет в кладовку.
- А ты как?
- А вот я сейчас положу трубку.. . и повешусь

все к вашим ногам)) ) о белая волчица)) ) удачи вам!!!