Тема До боли проста! Настроение "О" От Вас тупой Анекдот Вотку не предлагать(((

вот тупой и короткий. Официант, зубочистку! Занята!

Пошли мужики в баню, а у одного из них гладко выбрит лобок.
- Что, мандавошки замучали?
- Да нет, это я на минет со жвачкой напоролся!

Два Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?

анекдот модер не любит
на корню их сразу губит.

- Чё, голова болит?
- Нет, хочу.

научился ежик попой дышать, сел на пенёк и задохнулся.

Держи на халяву))))))))))!! !
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
….

Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша?
Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно
….

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!
…..

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
- ..Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз !
….
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
- Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
- А вы знаете, он вышел.. . ой, вошел.. . ой, вышел.. . ой, опять вошел.. .

Диpектоp фиpмы - своей новой секpетаpше:
- Вы ошибаетесь, фpекен, думая, что каждый pаз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается пеpеpыв на кофе.

Начальник сердито спрашивает секретаршу:
- Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
…….

Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кpичит:
- Hоги моей здесь больше не будет!

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.. . Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать.. . Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть.. .
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я.