анекдоты для 10-13 лет напишите

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

Америка - она как.. . офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное
кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И
неповторимый запах.. .
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. . Но на ней вырезаны НАШИ (!)
имена... (с)

Конец 20-го века - будят ночью и спрашивают - "Где ключи от танка"
Начало 21-го века - будят ночью и млять спрашивают - "Где колпачок от флешки? "

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал? - Сказал алфавит учить!

У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!

Штирлиц шел по Фридрихштрассе. И каждый прохожий узнавал в нем русского шпиона.
Кто по меховому летному комбинезону, кто по радиостанции, висевшей за спиной, а кто по парашюту, который волочился за ним.

Cобрал как то Bинни в лесу всех друзей Пятaчка, Kролика и Oслика, и говорит :
- Hам в лес прислали 20 банок мёда, всем по 10 !..
- Kак же по 10?-возмутились зверюшки.. .
- Hе знаю - ответил Bинни - я свои 10 уже съел.. .

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.. .

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.. .

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот.. . Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел? ! На болоте его взрослые отнимут!

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил.. .

Приходит Вовочка из школы:
- Папа, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь! !

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу.. .

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек.
Они съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на рынке чищеные семечки? !

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Еще как! Видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.. .
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмедэкспертизы.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: "Несите тазик сейчас буду рыгать! "
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: "Все. Концепция изменилась, Я обосрался. "

-Пап купи пиво.
-Отстань!
-Ну купи пиво.
-Отстань!
-Пап, ну купи себе пиво, я же вижу как ты мучеешься.

Раньше за анекдот 10-13 лет давали =)

Сын спрашивает папу:
- Пап! А как это - в глазах двоиться?
- Ну, вот видишь там в небе две звездочки... А пьяный видит четыре!.. .
- Пап! А там одна звездочка...