Что такое мужская логика? ДЕВЧЕНКИ ОБСУЖДАЕМ МУЖЧИН: (про мужскую логику)

Милые девочки, не надо обсуждать мужчин! У мужчин вообще нет логики. Мы, мужчины, мыслим не логикой, а категориями. Если вы подходите к нашей категории, то мы рабы, если нет, то мы - неумолимы. Ваша цель - попасть в категорию, или просто притвориться. Мы вам поверим в любом случае.

Смятенны чувства, \ но логична логика. \ Она поможет одолеть беду. \ И Шарика себе, \ а может, Бобика\ я по ее наводке заведу. Римма Казакова «Слово\Word» 2006, №50 … И поняла я

Они полушариями пользуются попеременно, а мы - синхронно

Интересна на мужская или женская логика, как таковые.. . А их столкновение.. .
Например. я как-то, на заре туманной юности, перешел Невский проспект, на красный свет.. . И кстати, не весь, а только, до середины... )
Тут, меня останавливает огромная млиционерка - на пол- головы, меня выше (а я вовсе, не карлик).. . И весом, наверное - под центнер.. .
Отдает честь и представляется.. .
- Ефрейтор.. . Курочка.. .
Я конечно, вида не подаю, что удивлен.. . Тоже, козыряю.. .
- Сержант.. . Петушок !..)
Вот, что я такого сказал, спрашивается ?..А у нее, сразу - глаза, на мокром месте.. .
Делает два быстрых вдоха, и.. . как будто, кончиками пальцев вуаль поправляет.. . Это - в фуражке-то !..)
- Штраф, говорит - будем платить ?..
Ну, коль, вопросительная интонация - отвечаю.. .
- Будем, но.. . в обмен, на лучшие годы !..
Тут, у нее, совсем, на лице.. . смятение.. . И вижу, как сравнивает взглядом.. . разницу в росте.. .
И отпустила.. .
- Идите, говорит.. . Мне.. . работать надо.. . (?!.)

То есть, конечно, мужская логика - проще и понятней.. .
Пример ?..Ради бога !..
Залезли мы, с приятелем - на стену Петропавловки, в полдень.. . Ходили, фотографировались.. .
И тоже, милиция - тут, как тут.. . Главный кричит.. .
- Вы что, не читали, там, при входе - правила пользования культурой Петропавловской крепости ?..
- Нет, говорим - не читали.. .
- А если, не читали.. . Пройдемте, пожалуйста.. . на низ !..)

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь.

В различии то вся и прелесть !!!

Женская:
Толстая пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько.. . Пока не наемся!
Мужская:
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

женская логика от мужской отличается скоростью и направлением однако

Красиво! +

Вcех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажетcя гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - раcцарапанную cпину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходитcя нам, как не крути
Смотреть лишь на размер ее груди

девченки вы всё равно не поймете её,так же как мы вашу.

совсем нет настроения их обсуждать, разочаровывают и очень часто

Ковбой срывается в глубокую пропасть. Второй кричит: Джордж, ты жив? Жив! Руки-ноги целы? Целы! Шею не сломал? Да нет, все в порядке! Не волнуйся, я тебя сейчас вытащу! Да подожди, я еще не долетел!
***
Разговаривают двое: - Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно. - И что же? - мужика хорошего!
***
Разговор двоих: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Нет. Хором: Вот Шлюха!
***
Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один провожает ее дооолгим взглядом второй смотрит на друга и говрит предостерегающе: -Семеро детей.. . -У нее?? ? Не может быть! -У тебя! !
***
Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. "Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если заберемениет - придется жениться. Зачем мне такое счастье? " Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит: - Да пошла ты со своим утюгом!!! !
***
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка спираете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая $ука - я её же отмазываю, а она на меня ещё стрелы переводит!

Некоторые теории основаны главным образом на поведении психически нездоровых и тревожных людей или же на выходках доведенных до крайности лабораторных крыс. Очень немногие теории сформировались на основе изучения здоровых человеческих существ, таких, которые не столько стараются сохранить свою жизнь, сколько стремятся сделать ее осмысленной

да женскую логику не понять

Вы уж извините, Юлия - влез я тут в Ваше пати "Между нами, девочками" ...Гибэдэдэшник - он не показатель. Ну разумеется, откуда ему знать, что босоножки и сумочка - это неразделимый комплект... и что у Вас права на двадцатом месте, а сумочка, соответствующая обуви - на первом...)) ) ...я не скажу, что в совершенстве, но во многих деталях уже давно мне понятна дамская логика - и, признАюсь, после осознания этого жизнь стала намного скучнее...)) ) уж лучше оставаться в неведении!

Вот никак не могу понять, как мужчина со своей мужской логикой может проговорить с женщиной 2 часа
у которой совсем нет логики

Женская логика:
Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
- Мужик, а я тебя боюсь!
- А что ты меня боишься?
- Да ты меня изнасилуешь!
- Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
- А я к тебе сейчас спущусь.. .

Железная логика мужчины для женщины - металлолом.

М-да и ценности разные... .
Мысли: - интересно-Любит?
- Интересно- накормит?

Женская логика в понимании француза. ___________

В Париже на перекрестке остановился шикарный автомобиль, за рулем которого сидит эффектная женщина. Светофор сменил красный, желтый, зеленый знаки.. . но дама не трогается. Дежурный полицейский не торопясь подходит к машине, наклоняется к окну и галантно осведмляется:
- Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Умом мадам мне не понять за чем же платья вам менять
Ведь вы красивы и прекрасны и ум логичный городской
А я простой мужик с деревни люблю тебе какой ты есть
Не вижу логики сейчас иди дои корову - в самый раз

Надо смириться. Всё равно они не поймут, какая связь между босоножками, сумкой и правами.

А Вы вообще о чём?
Знаю логику, знаю женскую логику.
Мужская... логика?! Хм!

И ещё: если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю. А вы говорите о какой-то мужской логике.

вот-вот, с детства отмороженные. а на что-то претендуете!
А гаишника простите- в школе милиции за наличие мозгов "2" ставят, вот он и избавился

а я сегодня купила колпаки на колеса и говорю другу-ПОМЕНЯЮ КОЛПАКИ И ПОЕДУ НА МОЙКУ.... а друг и говорит -ТАК ПУСТЬ ВЫМОЮТ И ПОСТАВЯТ НОВЫЕ КОЛПАКИ.. . он умничка!!!

Нет никакой мужской логики. Есть инстинкты и импульсы.

Мне нравится, что я больна не вами...

Я немножко не девчёнка, но:

Права в другой сумке не потому, что Вы были в других босоножках, а потому, что Вы не переложили права из той сумки в эту.

Никто не меняет одну женщину на другую, просто, благодаря тому, что все женщины одинаковые, легко наращивается ареал обитания.

Красота - она, конечно важна, но только при условии, что уже уютно тепло и комфортно. Если этого нет - красотой можно пожертвовать. То же самое говорит поговорка: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Кстати, анекдот.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- нет, нет и нет!
- да нет, наверное…

паралогичность умозаключений полов=)

Мужская логика меня вообще с ног валит, им видетели изменять можно-не считается изменой, если девушка изменит, сразу блядь. Я не говорю что изменять можно просто тоже не правильно.

Мужская логика! Муки выбора, в стихах:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
________________________________________

Мужская логика.. .

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман) .
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.. .
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.. .
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Хахах!. . Точно, мужская логика:
- Она тебе вчера дала?
- Нет, а тебе?
- Нет.. .
Хором:
- Вот блядь!..

Ну не знаю не знаю.... проблем с пониманием мужской логики у меня пока не было.... единственное что заметила что они действуют строго по инструкции и никакого экспромта!

Всё зависит от индивидуума: если он точно знает зачем ему даны природой мозги и умеет ими пользоваться, тогда вне зависимости от половой принадлежности все его действия будут логичны, а если, ах и увы, голова у нас для того, чтобы есть... -тогда хоть об стенку разбейся в поисках логики.

Задают вопрос мужчине:
Какова вероятность того, что, выйдя сейчас из дома, вы встретите инопланетянина?
Отвечает:
- Одна десятимиллионная, на один!
Тот же вопрос женщине.
Отвечает:
- 50 на 50!
- Как это?! !
- Ну, встречу, или не встречу... .

Женщины, которые согласились с ответоим подруги, вам логика не грозит!

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач - это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный - идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.

37. Тыква - это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

у них не логика, а одни инстинкты

Правда не понять мужиков, нас обвиняют, а сами )))))Ахаха. промолчу)

Жесть! o_O

Нормальная у нас логика)

Героиня Гундаревой в фильме "Одиноким предоставляется общежитие":
у нас, женщин, по крайней мере, есть своя женская логика, а у вас, мужчин, нет вообще никакой! " ))

мужики - глупый народ !!!)))))))) ( не в обиду ! )