Над каким АНЕКДОТОМ вы последний раз СМЕЯЛИСЬ?

над всеми смеюсь)

А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Два гаишника.
- Эти олигархи совсем обнаглели. Несется мимо меня, скорость 200, машу - не
останавливается. Я в машину, обгоняю, подрезаю, из машины вытащил, руку
заломил, прав лишил... А ты за что сидишь?

я от слова Ж. ПА падаю в обморок....

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй.. .

Сара! У меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

- Нет, рядом

Блондинка:
- Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

извини последний раз--я не услышу как буду--смеяться.

Вот над этим!!!

" Что то не слышно Анекдотов про Вовочку, Ну Дык Вырос, Президентом Стал! "

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там буратины, покемоны, может там и запиздюны есть. .

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает:
"Два гения на одну кухню - это многовато" !

Объявление у деканата:
“Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на
втором этаже. ”

*********

- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-??
- Ну, так провода же тянутся, тянутся.

*********

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Долго писать.

Сантехник Иванов чихнул так, что три стоявших рядом человека похмелились: -)

не знаю как кому, а мне смешно

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день — будет пища

Стоит гаишник. Мимо проносится машина. Он её пытается остановить, но никакой реакции. Он передает информацию на второй пост, там останавливают, машина мимо. На третьем посту её тормозят, машина резко останавливается. Выходит из неё мужик и как заорёт: " Как вы меня зае. али, продавцы полосатых палочек!!!! "

-Моя кошка думает, что я живу у неё . А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно. .
-Жена - хранительница домашнего общака.
-Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: 'Блин, надо начинать нормально питаться... '
Пауза. Голос из другой кабинки: 'Ты чё там, жрешь что ли? '
-Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. . Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками.. .
-Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку, потому что думали, что уже трогали :)
-.Лицо любимой омрачила тень,
и вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню в этот день - был черный диск чугунной сковородки!
-Не.. . ну разве мы, женщины ноем.. . или пилим.. . или выносим мозг? Да нет же, мы лишь милостиво указываем вам, мужчинам, истинное направление в жизни..

Мой идеал.. . Симпатичный.. . Умный.. . Сильный.. . Кареглазый.. . Брюнет.. . Вообщем, козел, эгоист и подонок: .
Вот почему если мама разбила вазу, то это на счастье, а если ты, то ты скотина?
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья.
- Вовочка! Не грызи ногти.. . на ноге.. . у папы.. . И вообще отойди от гроба!

Над смешным.

*...Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой . Скажите, я - шопоголик ? *...

Приехал муж с командировки домой, ПРИЕХАЛ и уже больше не смеюсь

Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:
"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры. "
________________________________________
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - Ё@ твою мать!! ! Конфета в кофе упала

Собралися построить Ё-мобиль)

В принципе -мы сами как анекдот, конечно мой настрой не для юмора! Удачи!

а я не хочу смеяться последний раз !!!я люблю юмор !!!***

Над этим
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля! "
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да ебаный насос! "
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну нахуй! "
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. "
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу! "
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну нахуй!!! "

Китайские мудрецы утверждают:
На спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины…
Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
— Не знаю.. .
— Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
— Что, неужели рассол? !

Девушка, принесите пасту!
- Дома надо зубы чистить!
- Вообще-то паста - это варёные макароны с соусом!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!

получается над над тем, что про Фатиму

Над этим

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?». .
Папе стало плохо…

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
-Там за рекой китайцы пьют чай с раками!
-Ну, что ты, Петька: это рожы у них такие.

Сидит мужик перед телеком, а там реклама:
- жираф - 40, панда - 16, собака - 44, человек - 32! 32 зуба! Это норма!
Мужик:
- блин, я панда!

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда
накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете,
как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать
крыльями",и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору. - Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. - Без проблем. Операцию назначим на завтра. - Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? - Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. - ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.. . Женщина снова приходит в клинику. - Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Жил-был бедный мальчик. Его семья была очень-очень бедной. Они были настолько бедными, что если бы он не был мальчиком, то ему нечем было бы играть. .

Ну, как тебе, Иван, в пожарниках работается?
Да, ничего, нормальная работа. И поспать можно, и развлечься там на учениях, побегать. И платят неплохо, и дежурства посменные.
Ну так чего ты кручинишься?
Да вот, как пожар, так хоть ты увольняйся

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уё//ще?: )

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Одна девочка, у которой было много пирсинга, однажды сняла его.
И её мама начала сливать через неё макароны.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен.. .

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: «Мужчина. Ну куда вы лезете, не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли» . «Не-е-е, - пьяно
улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан» .

Министр обороны на совещании по очередному призыву:
- Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в час.
- !?Но зачем!?! ?
- В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что отступать им бессмысленно.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне.. .
Наверное, готовит.

Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной длинны.

До появления у нас "тандема" - в России было Две Проблемы: Дураки и Дороги. Слышал нынешний анекдот . Сейчас в России - ЧЕТЫРЕ ПРОБЛЕМЫ. Две Сегодня- Все Знают. Две другие - Дураки и Дороги.

невестка ты скотину кормила? нет ещё мама, спит ваш сыночек.

Винни Пух женился и позвал в гости Пятачка. Пятачок пришел, позвонил в дверь. «Пух дома» ? — спросил он открывшую дверь жену. «Дома его нет. И он не Пух, а Медведь Винни» , — сказала супруга. «Ну передай, что Кабан Пятак приходил» , — ответил Пятачок

Сидит мужик с сыном за столом, а у сына голова просто ОГРОМНАЯ.
Отец в психах несколько раз дает сыну оплеухи.
Сын в недоумении, - За что?
Отец, - Такую пизду испортил!!!!

гуляет мужик на красной площади с индюком на поводке. подходит мент: мужчина, вы что тут с индюком гуляете?
мужик: а что, нельзя? все гуляют. Голуби вон ваще стаями тут.
Мент: голубь-птица мира. а ты с индюком! ((
мужик: Бля буду, братан, если моя птица войны хочет...))))

Мужик и автобус, (анекдот забыл)

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают с меяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров. "))

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изнеможенного юношу, на руке его весит плащ.
- Милый, ты откуда такой заморенный?
- Студент я.
- Наверно отличник, раз такой замученный?
- Да нет, я средне учусь.
- Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник.

Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: "Девушка, у вас на плече нитка". Девушка глянет на плечо, потом ниже - и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
- Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

я шуток не понимаю, давно не смеялся, жизнь анекдот сплошной

Я про прошлую Олимпиаду читала анекдотище.
Вот и завершилась олимпиада в Ванкувере. К сожалению для России её результаты стали худшими в истории страны. Зато в юморе нас никому не победить.

— Может, чтобы наши в Ванкувере медали получали, надо было куда-то СМС отправлять?

— Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.

— Надо было Плющенко дать клюшку. Тот бы хоть проиграл красиво…

— По итогам Олимпиады в Ванкувере в программу Олимпиады в Сочи будет включена борьба нанайских мальчиков.

— Кто бы мог подумать, что керлинг — последняя надежда России!

— Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.

— Главное — не победа, главное — причастие. (О тех же встречах с Патриархом) .

— Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов, на подготовку которых были потрачены миллионы, на которых четыре года с гордостью смотрела вся страна, которых тренировали самые талантливые тренеры, которые не сходили с экранов телевизоров… Почему не взяли Башарова с Навкой?

— В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на Олимпийских играх в Ванкувере.

— Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!

— В первые дни Олимпиады казалось, что нас преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.

— По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов — от невыплаченных призовых на Олимпиаде.

— Ты слышал, Путин сказал, что «итоги выступления нашей сборной в Ванкувере — это повод для анализа» …
— Лучше бы прямо сказал: «Обосрались» …

— Психологи сборной РФ выяснили, почему наши спортсмены так плохо выступили на Олимпиаде. Оказывается, у большинства российских атлетов слово «Ванкувер» ассоциировалось с «Вам по хер» .

— Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?. .

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
— Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка… Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…

— Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Николай Озеров: «Когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты! »

— Вот говорят — какие ленивые и бездарные у нас футболисты… Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!

— Канадцам нельзя засчитать победу над сборной России: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.

— А на кого наши выходят после канадцев: на шведов или словаков?
— В Шереметьево они выходят или в Домодедово…

— Зато мы играем в инновационный хоккей.

— В программу Олимпийских игр в Сочи включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.

— Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

— После провала в Ванкувере президент России решил назначить новым председателем Олимпийского комитета Николая Валуева.

— Найдены виновные в проигрыше российской сборной по хоккею: ни Путин, ни Медведев на матч не приехали.

— Радует только одно… Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

- Слушайте девушка, а кем это Вы мните себя?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.