Конечно, потерять галошу в трамвае нетрудно.
Особенно, если сбоку поднажмут да сзади какой-нибудь архаровец (1) на задник наступит, - вот вам и нет галоши.
Галошу потерять прямо пустяки
С меня галошу сняли в два счета. Можно сказать, ахнуть не успел.
В трамвай вошел-обе галоши стояли на месте. А вышел из трамвая-гляжу, одна галоша здесь, на ноге, а другой нету. Сапог-здесь. И носок, гляжу, здесь. И подштанники на месте. А галоши нету.
А за трамваем, конечно, не побежишь.
Снял остальную галошу, завернул в газету и пошел так
После работы, думаю, пущусь в розыски. Не пропадать же товару! Где-нибудь да раскопаю.
После работы пошел искать. Первое дело-посоветовался с одним знакомым вагоновожатым.
Тот прямо вот как меня обнадежил.
- Скажи, - говорит, - спасибо, что в трамвае потерял. В другом общественном месте не ручаюсь, а в трамвае потерять - святое дело. Такая у нас существует камера для потерянных вещей. Приходи и бери. Святое дело.
- Ну, - говорю, - спасибо. Прямо гора с плеч. Главное, галоша почти что новенькая. Всего третий сезон ношу.
Юмор
А что обычно сдают в бюро находок?
Оксана Колесникова
73 464
Что не нужно
это сезонно)) ) Зонтики на очереди)))
Надюша Семибратова
привет, Лена)
На тебе, Боже, что людям не гоже!!!
Иногда сдают чужих мужей..)))
Davron Raziev
54 591
Ненужные вещи, хлам всякий
Дамир Аминев
31 820
То что не нужно
Баян Нугманова
14 402
Как не странно, в бюро находок сдают чужие потери.
Андрей Суханов
6 151
То, что самим никогда нигде не пригодится!
Похожие вопросы
- а в БЮРО находок потерянный друг может оказаться?)))
- А вы обращались в бюро по трудоустройству? И о чём вас там спрашивали?:)))
- Болтун - находка для шпиёна!
- А у вас...были какие-ниТь НАХОДКИ...МИРОВОГО МАСШТАБА?:))) (см.)
- Существует предупреждение в плакате - "Болтун, находка для шпиона". Как Вы думаете, а сам шпион находка для кого?
- При каких обстоятельствах вы не нагнётесь за находкой?
- Открываю ритуальное бюро, как назвать? Привет, юмор!)))
- куда свернуть, чтоб попасть в бюро обмена мозгофф?
- в каком бюро приобрести путевку в жизнь?
- Решила открыть БЮРО добрых... ритуальных услуг! ! Какие услуги можно вписать в Устав?
- Нельзя ли, - говорю, - братцы, галошу заполучить обратно? В трамвае сняли.
- Можно, - говорят. - Какая галоша?
- Галоша, - говорю, - обыкновенная. Размер - двенадцатый номер.
- У нас, - говорят, - двенадцатого номера, может, двенадцать тысяч. Расскажи приметы.
- Приметы, - говорю, - обыкновенно какие: задник, конечно, обтрепан, внутри байки нету, сносилась байка.
- У нас, - говорят, - таких галош, может, больше тыщи. Нет ли специальных признаков?
- Специальные, - говорю, - признаки имеются. Носок вроде бы начисто оторван, еле держится. И каблука, - говорю, - почти что нету Сносился каблук. А бока, - говорю, - еще ничего, пока что удержались.
- Посиди, - говорят, - тут. Сейчас посмотрим.
Вдруг выносят мою галошу.
То есть ужасно обрадовался. Прямо умилился.
Вот, думаю, славно аппарат работает. И какие, думаю, идейные люди, сколько хлопот на себя приняли из-за одной галоши.
- Спасибо, - говорю, - друзья, по гроб жизни. Давайте поскорей ее сюда. Сейчас я надену. Благодарю вас.
- Нету, - говорят, - уважаемый товарищ, не можем дать. Мы, - говорят, - не знаем, может, это не вы потеряли.
- Да я же, - говорю, - потерял. Могу дать честное слово. Они говорят:
- Верим и вполне сочувствуем, и очень вероятно, что это вы потеряли именно эту галошу. Но отдать не можем. Принеси удостоверение, что ты, действительно, потерял галошу. Пущай домоуправление заверит этот факт, и тогда без излишней волокиты мы тебе выдадим то, что законно потерял. Я говорю: - Братцы, - говорю, - святые товарищи, да в доме не знают про этот факт. Может, они не дадут такой бумаги. Они отвечают: - Дадут, - говорят, - это ихнее дело дать. На что они у вас существуют? Поглядел я еще раз на галошу и вышел.