Расскажите вашу самую смешную историю про вас))

сижу значить я на берёзе,,, чебуреки собираю и тут динозавр как заорёт отдай мой чебурек ,,,я на Ньютона упала он открыл закон и получил черепно мазговую травму ,,,башки

я тут уже рассказывала, но повторюсь
Стоял январь. Решила завести котенка. Приехала за ним к подруге. Подруга решила накормить его в дорогу, мол котик голодненький и дала ему кусок хлеба со сливочным маслом, а он зараза все это умял.
Сели мы в троллейбус. Котика за пазухой держу, зима ведь. А котику видно лихо стало от съеденной жратвы, он стал мяукать на весь троллейбус. На нас стали обращать внимание. Котику еще хуже стало, чую не ладное. Обосрался мой котик, ногами теребит, весь понос размазал по моей одежде. Вонищща. Пассажиры, стали прижиматься к первым рядам, т. к на задней площадке стоять уже было невозможно. Кот стал орать еще громче, вонища еще сильнее, пассажиры уже все ринулись вперед, стою как дура, одна на задней площадке, а ехать далеко.
Это уже позже мне было смешно.

накуя тебе?. иногда лучче не знать..

Ну мне что тут, роман писать? У меня вся жизнь из анекдотов.

Жила-была я...)))

Да стыдно как-то..) Мож не надо?

Раньше было очень плохо со связью! за два часа приходишь на телеграф, Соединяют, гул, треск шум. слышу: привези пить, пить!. -что? пить белое белое! голову сломал, купил три литра молока. приезжаю- достаю, не понимают. мы говорят просили нитки белые для машинки швейной.

Захожу значит на днях в магаз
- сигареты есть?
Продавщица Тетка молоденькая такая грудастая,
Резко вываливает на прилавок пачки с дешевыми сигаретами и говорит:
- это все что есть)
Я: - не спасибо, а сам смотрю на ее полуоголенную грудь и спрашиваю дальше, а молоко есть? И продолжаю не убирая глаз с.... только не надо вываливать ничего на прилавок и говорить это все что есть....
Посмеялись от души)) и она тоже))