Скиньте анекдот что ли. Щас умру.

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!! !

Хороший асфальт на дороге не валяется!! !

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю? !
- Что? ! За пузырем!? ! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты.. . еще за пузырем не сбегал? !

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? ! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу! "

Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.. .

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!. . Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

В обсуждениях на форумах среди тех, кто считает, что Россию должны бояться во всем мире, 65% женщин. Девочки, какие же вы, наверное, страшные.. .

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник – бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!! !

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Анальные презервативы Марс - Все будет в шоколаде!

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький.. .

- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которых те никогда не видели: ботфорты, мушкеты, астролябии.. .
Индейцы удивились.. . а потом все это сфотографировали, отсканировали - и поместили в интернет.

- Сегодня с утра чувствовал себя как после секса.. .
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же.. . на ней нет трусов.. .
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина. "

Умер-шмумер-лишь бы был здоровенький.

Если скину, точно умрёшь.

Мужчины-как мышки.
Отдельносмотришь-хорошенький, трогательный зверёк, а
А как в доме заведётся,
Сразу хочеться отравить...!)) )
p/s НЕ УМИРАЙ, а...!)

Ногинский хор мальчиков объявляет набор девочек.
***
Интеллигентная девушка, страдающая раздвоением личности, ищет спонсора. Спросить Лену или Свету.
***
Меняю палату в клинике неврозов с видом во двор на палату в 15-й психбольнице с видом на эйфелеву башню.
***
Мужчину, который первым закричал: “Вся власть советам! ” просим посмотреть, что получилось. Семен Исаакович.
***
Магазину “Живая рыба” срочно требуется убийца!
***
Объявляется набор в школу евнухов. Срок обучения - 15 минут.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?

Наша Таня, громко, плачет.
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет ведь, в натуре.

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
Да-а, не любишь кипяток!

У меня болит живот,
Значит кто - то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Скажу тебе, не промолчу,
Я этого всегда хочу.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
И в холоде и в летний зной.
Хочу всегда болтать с тобой!

Сегодня ночью я приду,
Разденусь догола,
И ночь блаженства,
Проведу с тобою до утра.
Как хорошо с тобою спать,
Моя любимая кровать!

Маленький мальчик по Тундре гулял
Нефть или газ откопать он мечтал
Люди смеялись, кричали "Дебил! "
Мальчик подрос и "Челси" купил!

Ты жизнь моя, ты воздух мой,
Мой милый, нежный и родной.
Тебя люблю, живу тобой,
Когда не вместе мы с тобой!

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.

Колобок повесился!