Самый смешной анекдот который вы слышали в жизни

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!"

Переговоры полиции по рации:
- Вы по вызову подъехали? Что там?
- Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
- Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

ангел у ворот в рай спрашивает у новопредставленной души: что ел утром?. Ответ: баунти. В рай.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник. Через час чудо опухло

У братьев Запашных тигрицы на большую арену цирка попадают через постель...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он, бедный, себя чувствует?
- Ну, теперь он более-менее успокоился. А вначале был вне себя от радости!

…на уроке физики, старый увлечённый учитель: …В античной ещё древности делали так. Чтобы получить электрический ток надо взять ебанитовую палочку, слегка её потереть, и, о чудо… Анонимный голос из класса: - А не еб — ёт? – Нет, не еб — ёт… Тьфу, ты, кто спросил?

Инопланетянин построил цирк из людей )/ Штирлиц выстрелил навзничь, взничь упала

Негры загорают...