Анекдот дня:)С вас тоже анекдот!)

Прожил мужик всю жизнь лысым. что только не пробовал чтобы волосы выросли. ну никак. и вот один прятель
ему посоветовал. домой когда придёшь к жене залезь между ног головой и потрись там ну деваться не куда так и сделал. и лёг спать. утром проснулся а унего на голове шикарная шевелюра. от радости повёл жену в ресторан а потом втеатр. в театре впереди его мужик тоже лысый сидит. ну думает посоветую ему в антракте. по плечу ему стучит тот разворачивается а там такая бородища. он как увидел и говорит ну мужик ты и сластёна

девачка золотую рыбу поймала ..рыба ей-исполню одно желание
девчонка- хочу чтоб у меня было всё!!!
-хорошо, у тебя было всёё ))

Cегодня с подругой попробовали светящиеся презервативы . Tеперь я не только котик и заяц, но еще, сцуко, и светлячок!

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) . Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

В музыкальной секции универмага:
- Скажите, у вас Запись Дюны есть?
- Хм.. Спросите в игрушках. Не знаю как Записьдюны, но Покемоны у них точно были.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где бля? Где, вашу мать, я спрашиваю весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьёв чириканье, хоть ворон дранных карканье, где? Сплошной п#здёшь!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орёт! Весну чует, котов не проведешь!!!!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все. .
Мальчик:
- Нет, честно. . клянусь!
Девочка:
- Ну, ладно, скажи.
Мальчик:
- Не. . не могу.
Девочка:
- Ну, пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну, я тебя умоляю! !
Мальчик:
- Ну, ОК, ОК. . дашь - скажу.

Муж говорит жене - почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает, спросил что делаешь? Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
- Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй - для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда, каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. В общем, скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
- Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот бородатый.
- O'K
Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а, главное, бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг, однажды вечером, раздается стук в дверь. Открывает - стоит бородатый с ведром гвоздей.
- Э..., а что ты здесь делаешь?
- Сессия, студентик...