Ну пожалуйста, кто-нибудь может меня рассмешить анекдотом дня?

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала.. .
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал.. .
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Колобок повесился

)))))))Аспирин съешь сам, валидол раздели с другом, пурген отдай врагу!

)))))))- Алле? Это служба занятости?
- Да.
- А вы мне какую сумму занять можете?

))))))Когда я напиваюсь, то становлюсь ужасно похож на Елену Степаненко…

)))))В глазах своей жены я настоящий секс-символ. Она мне так и говорит: «Ты, Вася, секс можешь только символизировать… »

))))))Продается коттедж с видом на удобства.

)))))Гражданин Васильев кричал, ругался и мешал гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. (Из протокола)

)))))))Маленькие дети, как самолеты, - о них вспоминают, когда они ударяются носом о землю.

)))))))Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, - получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове.

)))))))«Здравствуйте. Вы позвонили в квартиру богатеев Сидоровых. С вами говорит автоответчик. Дома никого нет. Золото в шкатулке на трюмо, деньги в бельевом шкафу на третьей полке среди трусов, аудио- и видеотехника на сумму сто тысяч рублей. Меня, кстати, тоже заберите отсюда» .

с бородой!! !
приходит письмо на почту. пишет ребенок. "Здравствуй, дедушка Мороз!! живу на севере! родителям не платят деньги! нету пальто, шапки и перчаток! сижу 3 месяца дома! ПОМОГИ!!! "собрали на пальто, шапку, а на перчатки денег не хватило!! отослали!! через месяц опять письмо!! "Спасибо дедушка Мороз!! Получил пальто и шапку, а перчатки наверное эти суки на почте сперли!!! "

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!