анекдот дня)) есть такой?

"Холодает"-подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

анекдот дня)) есть такой?
Вот это и есть анекдот дня... но есть и получе.. .

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две.
Отрубил две - выросли три.. . Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.

кукушка-кукушка, сколько мне лет жить?
ку!
а почему так ма!

Очередь в студенческую столовую.
- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:
- Жируешь, падла?
- И 16 вилок
*********************
На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД.
Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян.
Ну водила говорит, что он трезв.
Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый.
Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так.
Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".
Тот не понял. .
"Мни!! " повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
"Сильнеее мни" говорит прапор.
Мужик сильнее.
"Еще сильней"
Мужик еще сильнее.
Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".
****************
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
*********************
-О! Ребята! Я придумал. . Играем в игру "Сломаный телефон"...
-Давай!! !
....хрясь!!. .
-Сука, ты мой телефон сломал!! !
*********************
Сидят дед с бабкой, едят! Тут дед бабке "бац" ложкой по башке, бабка его спрашивает:
- за что?
- Не чавкай! - Говорит дед
Через некоторое время дед опять бабке "бац" ложкой по башке! Бабка опять спршивает:
- За что? ! Я же не чавкала!
Дед отвечает:
- да как вспомню, аш бесит!!! !

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. -А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебало не разорвало, когда в свисток дуете! ****** Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце армян на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Армян: - Жопу мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...