Анекдот дня! какой он сегодня? расскажите!

Люто ненавижу друзей мужа-- я бы их всех, гадов, переженила...

Ведьму сжечь.. .
Но ведь она такая красивая.. .
Ладно, но потом сжечь )))

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу: Ни фига себе ПЕЛЬМЕНЬ !

ВЫБИРАЙ.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Ты не представляешь себе какая она тупая!! !
Я на неё так орал, матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

— алло, милый, включи первый канал!
— включил
— что там идет?
— давай поженимся
— Я СОГЛАСНА.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Ты же говорила в кино пойдём!

Шеф:
— Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
— Я уже боюсь своих обязанностей.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: "И фиг вы меня найдете в этой стране".

— Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане.
Подходит к нему мальчик:
— Дядя, который час?
— Летом, летом приходи, малчык

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Мозгов у нас предостаточно, но все они набекрень

Маршрутка попадает в ДТП, через несколько мгновений после удара, слышин крик водителя:
-аааааа!!!! Монетки перемешались! !

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!» .

— Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
— О чем базар? Мы же не лохи!

— Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе.. .
— Гарантируешь?

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Работники овощных магазинов Оренбурга перестали отвозить отходы на свалку в рамках национальной программы "Доступное гнильё"

Большой театр. Оркестр готовиться к увертюре "Сказка о царе Султане". Шелест программок, тишина.. .
Из-за кулис яростный шепот:
- Сколько раз тебе, дураку, говорить, не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд".

- Алло! Это Газбанк?
- Нет.
- А жаль!
_ А мне-то, как жаль!!!