Ищу анекдоты про компьютеры и программистов. Не баян, желательно поинтеллегентнее))

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист:
— А почему они ночью не играют?

Обсуждение интервью Фадеева с Навальным:

xxx: Слова Фадеева: "Через 5-10 лет будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет. " Я не понял, чего это они с Германией сделать хотят?

Идет программист по улице, тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис", - подумал программист.

Новые сообщения в Windows 2000:
User Error: Replace user.
Ошибка пользователя: Замените пользователя.

. "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан. "
Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск. "
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых.
Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии. "

Коль услышишь винта шелест -
знать Винда пошла на нерест.

Разговор двух sys-админов:
- Слышь. . это. . www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

Бог у всех один - провайдеры разные

БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!.Сохранить изменения? Да/Нет/Отмена

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да

Вирусы, вирусы. . уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-...

Легко, как два байта переслать.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет! !
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

жена посылает программиста в магаз: "купи батон колбасы, а если будут яйца, то купи десяток"
приходит программер в магаз:
- дайте батон колбасы
- вот, держите
- а яйца есть?
- да
- тогда ещё девять батонов колбасы

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

-Какая разница между Виндоус95 и женщиной?
-Никакой: обе вываливают тонны бесполезной информации и спрашивают по 3 раза подтверждения очевидного.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника 200баксов на память и получить их.

-Алло! Техотдел? Что-то с программой - курсор мышки не движется!
-Причем программа? Это с "железом" проблема.
- С каким ещё железом? Она - пластмассовая!

-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
-Так, понятно.. . Мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох - гарантия кончилась.

-Алло! Техотдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
-Значит, неправильно набрали.
-Нет, правильно: 5 звездочек!

Хакеры из СПб взломали сеть Майкрософт и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Майкрософт выражает им благодарность - теперь всё работает.

мой информатик рассказывал:
программист ставит себе на ночь 2 стакана-один наполнен водой-если захочет пить, а второй пустой-если не захочет.