Я не знаю что делать... Любителей осуждать и оскорблять - просьба не беспокоить! Кто умеет советовать, заходите.

В 18 я родила сына от гражданского мужа. Мы друг друга любим. Вроде.. . Просто я не помню уже что такое любовь, уже такого чувства после моего последнего бывшего, никогда не испытывала. Не хочу, чтобы это прозвучало как оправдание, но мама меня растила одна, умерла, когда мне было 8 лет. С тех пор жила с тётей, которая вплоть до 18 лет растила меня в избиениях и унижении. Так что к годам 15 я распустилась, хотя раньше была примерной отличницей. Я гуляла по ночам, постоянно обманывала, пила, курила, разве что только шлюхой не стала. Выше этого я как ни крути, буду всегда. Но всё остальное... С последним бывшим, которого я любила, так получилось... Что он научил меня нюхать клей. Мне понравилось. Он тоже вроде меня сильно любил (вроде, потому что не знаю, любил ли на самом деле, раз отношение так резко поменялось позже) , мы встречались вовсе не из-за общего увлечения. А когда мне пришлось уехать на месяц в деревню (мне было 17), он нашёл себе другую через неделю, а меня назвал шлюхой. И друзьям своим начал рассказывать про меня плохое, да ещё и выдумывал порой. Ну вот с тех пор когда я вернулась домой, я поставила себе цель самоуничтожиться, потому что так и не получалось отвлечься от мыслей о нём и продолжать жить как человек и стремиться к чему-то. В общем, моим образом жизни стали наркотики, пьянство, сигареты, но через пару месяцев я встретила своего будущего мужа. Он Забрал меня жить к себе, я изменила образ жизни, мы завели ребёнка. В данный момент ему месяц, а мне 19. Всю беременность я старалась любить мужа всей душой, что получалось, между прочим, но мы всё равно часто ссорились. Мы слишком разные по характеру. А сейчас когда у меня есть ребёнок, муж совсем не помогает, только работает и занимается ремонтом в квартире. Мы с сыном живём у его мамы, его семья приняла меня как родную. И хотя муж говорил во время беременности, что заберёт у меня ребёнка, а сам будет ему подгузники менять ( у меня тогда были заскоки, что мне ничего в этой жизни не нужно) , то сейчас он не оправдал моих ожиданий. Сына любит, конечно, но он им не занимается, говорит, дела. Я устаю. Первый месяц был жутким, мы привыкали друг к другу, и я очень любила малыша. Но теперь у меня к нему осталось только чувство долга, никакой любви. Даже возвращаться домой не хочется, когда ухожу погулять. О нём ведь есть кому позаботится, жаль только, что бабушка работает... И вот прошёл год с тех пор, как мы расстались с последним парнем, а мне всё не хочется жить. Это чувство угасло после родов на некоторое время, а сейчас вернулось. Ничего не хочу, только пить, курить и умирать! Но брошу всё - не будет обратного пути. Я ведь хотела этого ребёнка, хотела стать лучше, но не могу перестать мечтать о том, чтобы меня сбила машина и избавила от трудностей тем самым... Знаете, даже не знаю, как вопрос обозначить.. . Просто посоветуйте как мне объяснить мужу и его маме, что я отчаливаю. Я плохая мать, не смогла заботиться о ребёнке больше полутора месяцев... Но мне уже год как пофигу, что обо мне думают, просто не хочется заставать всех врасплох. Без сына жить я не хочу, поэтому буду медленно убивать себя. Токсинами и образом жизни. Просто, как удобнее уйти? Муж работает двое суток через двое. Мама по будням до семи. Пусть ему и без меня будет хорошо... Тем, с кем реально можно поговорить об этой теме, излить душу, прошу в личку.