Сможете, пожалуйста, помочь исправить ошибки?

При попытке исправить получились другие стихи,совершенно не похожие,только первая строчка Ваша:"Я нарисую алую зарю".Могу подсказать по компоновке: последнее четверостишие должно быть первым,это нужно по смыслу стиха.Если захотите,покажу 8 строчек,которые получились.

И не ругает пусть она меня,
И свежим воздухом в окне моем подует.
И будто самая прекрасная заря
Меня тихонько околдует.

Не забывает пусть она меня,
Я странник, заблудившийся в пустыне,
Глоток воды-что помнит про меня,
Мне прибавляет силы.

И я иду, не знаю сколько лет,
Растрачивая жизнь на быль и сказки,
Но чувствую в своей душе я свет,
Где отражаются все мира краски.

Я нарисую алую зарю,
Что небо будто кровью озаряет.
Я выспался, я чувствую :люблю,
Она как свежий воздух наполняет!

Вы всё пытаетесь писать и издаваться?)
Здесь нечего править: овчинка не стоит выделки. Это надо выбросить в корзину и забыть.
Потому что неграмотность на неграмотности и огрех на огрехе.
"...свежим воздухом в окне моем подует". Понимаете, что если "в окне", то это какое-то насекомое, которое сидит у вас в окне (между рам) и дует?) "В окно моё", наверное?)
Потом, "дуть свежим воздухом" - это смешно.
"самая прекрасная заря" - голая абстракция. В лирике такое всегда плохо. Что значит "самая прекрасная"? Цвет она имеет? Другие какие-то приметы имеет?
"Глоток воды-что помнит про меня". Наверное, "помнит" про лирического героя сама вода? А читается, что ГЛОТОК, проглоченный им, почему-то про него потом ещё "помнит". Смешно.
"Но чувствую я свет в своей душе" - ага, куда ж графоману без "души" в стихах? Безошибочный симптом.
Душу Вашу, автор, читатели должны увидеть, понять, почувствовать без этого абстрактного, голого декларирования с использованием самого этого слова "душа". Иначе "света" этого пресловутого нет в Вашей душе и на один ватт)
"...кровью озаряет" - без комментариев. Сами не видите, какой это ляп?
"Я выспался" - вот в чём, оказывается, был секрет решения всех жизненных проблем и "проклятых" вопросов?) А нагородили до этого - и "пустыня", и "путь" многолетний. А всего-то надо было просто выспаться! И смысл жизни найден!
Эта бытовая банальность обесценивает и снижает тональность и посыл всех предыдущих строк.
"Она как воздух свежий наполняет". Опять "воздух". Было уже!
Потом, неграмотное согласование. Винительный падеж - он такой - в две стороны работает. Она "наполняет" чем-то "воздух свежий"? Или она наполняет ВОЗДУХОМ? (а не воздух?).
А что у вас с рифмовкой, прости господи? Почему вы не слышите точные рифмы и лепите неточные?
"Меня"- "заря" не рифма.
"Подует" - "разбудит" - не рифма.
"Меня" - "меня" - без комментариев. Позор.
"Пустыне" - "силы" - не рифма.
"Лет" - "душе" - не рифма.
Запомните, что совпадения одного ударного гласного недостаточно! Надо, чтобы ещё хотя бы и предударные или заударные согласные совпадали и "цеплялись". И желательно не только они.
Что вам мешает рифмовать "меня" и "храня", "подует" - "кочует", "заря"- "говоря", "пустыне" - "остынет", "лет" - "бед", а?!
Отсутствие слуха и бедный словарный запас.
Вам рано ещё, очень рано публиковать такие позорные опыты и делать из них книги. Сначала надо начитаться настоящего, истинного, признанного. А потом уже робко пытаться приблизиться.

Красиво!

молодости?