Литература

Ну а как вам эти два абзаца? Пишу фэнтезийный роман.

Просто оцените стиль. Буду рад абсолютно любому мнению:Неизвестно сколько времени он провел в этом магическом забвении. Он изредка пробуждался от сильной головной боли, но не мог открыть глаз, не мог пошевелить пальцем, ощущал лишь пленку холодного пота, облепившую тело, но не чувствовал на себе одежды, не чувствовал, что лежит на чем-то (будто парил в воздухе), не мог понять ни где он, ни где был до этого, ни как здесь оказался ни что будет потом. Все было черным, глухим, неподвижным и над всем этим нависала тяжесть, это было похоже на смерть, но он не думал о смерти, потому что не думал ни о чем, он потдавался этой тяжести и снова падал в пучину безумных, ярких сновидений.Ему снились луга, опрошенные мелкой кровяной сыпью, покрытые голубым инеем деревья, расколотые от грома небеса; ад и рай и тучи то ли пепла, то ли снега, который падал и покрывал землю грязно-белой, вязкой, творожной массой. Он шел по этому полю, оно постоянно деформировалось, превращалось то в цветущие луга, то в поля застывшей лавы; небо в аду меняло цвет от ярко-желтого, до бардово-каричнивого, а когда он оказывался среди пастбищ и цветущих деревьев, оно становилось серым, светло-зеленым или голубым. Все было настолько четким, живым и настоящим, что нереальность происходящего даже не приходила ему в голову. Вера доводила до экстаза, но пришло время и видения начали надоедать, он перестал понимать их смысл и значение и захотел, чтобы все это быстрее кончилось и только он подумал об этом, как темная бездна вернула его в свои недра, поглотив тело и мысли.
Безумно штамповано. Вы не пытайся подражать, не пытайтесь делать "покрасивее". Пишите сами. "..ощущал лишь пленку холодного пота, облепившую тело... ". Ну вот честно. Откройте любой фэнтези-роман: 90% вероятности, что вы встретите там эту строку. Неужели нельзя написать как-то по-новому? "Самым мерзким ощущением на этот момент был гадкий холодок пота, выступившего на теле" - ну хотя бы так (пардон, вдохновения сейчас нет, поэтому фраза чисто "для примера").

Конечно, можно и так писать. так сейчас все пишут. Не спорю, придраться не к чему: стиль идеален. Но просто, если честно, безумно надоелив се эти однотипные фэнтези-романчики с одним сюжетом и одинаковыми описаниями... .

PS Описание неба очень понравилось.
ЖЖ
Женисгуль Жумагазинова
1 110
Лучший ответ
Редактор нужен. И корректор. Не обижайтесь, я работаю в издательстве, кое-что соображаю.
G/
Gulzhan / Jankulova
39 363
Жумеке Акмарал Бахытбековна Интересно, сколько ошибок вы нашли? Имеется в виду не синтаксических, а смысловых?
Отличное начало! продолжай! не терпится почитать дальше! вывеси где-нибудь, когда допишешь! )))
Роза Жуманова
Роза Жуманова
10 605
знаешь, а мне нравится !!!люблю такие длинные предложения, которые описывают полное состояние человека !!!соглашусь с предыдушей Алиной Д. что " не хватает некоторой мини-кульминации, которую можно развить, например, с темой ада... не хватает яркого, может быть, ужасающего момента, гипербол или олицетворений.. """"
Мне кажется, что ты не Фэнтези пишешь, а хроники Наркомана))
Я много чего перечитала, стиль замечательный и фантазия не подводит, а о чем сюжет, походит на что-то фантастическое?
Жумеке Акмарал Бахытбековна Вообще-то это просто фэнтези. Там про магический камень, который хранит в себе энергию, которая может поколебать основы мира. У камня есть хранитель, и.т.п. в том же духе.
Ну нормально.. . а про что роман-то? *очч хотелось бы прочитать* не занудно
интересно-не слишком размыто, по теме, особенно мне понравилось, что вы не зацикливаетесь над (как это часто бывает у фантастов "нудным",наиподробнейшим описанием. )
по моему мнению, во втором абзаце не хватает некоторой мини-кульминации, которую можно развить, например, с темой ада... не хватает яркого, может быть, ужасающего момента, гипербол или олицетворений..

Похожие вопросы