Подглядев подсказку Крохе ЕнОтоВажной, подумала о "Кысе" В. Кунина. Там очень много уловок кота и собачки. И очень много непростых и опасных занятий. ",,,Но когда мне нужно
позвать за собой постороннего Человека, например, - лифт не работает, а мне нужно подняться к себе на восьмой этаж и нажать кнопку звонка, чтобы Шура
открыл мне дверь, я делаю все очень просто и доступно для Человеческого
понимания.
Шура называет таких Людей моими Клиентами.
Итак: дождавшись перед входом в дом такого Клиента, я начинаю негромко кричать
"А-а-ааа!.. ", иду туда, куда нужно мне, и оглядываюсь на этого
Клиента. Он останавливается, и я останавливаюсь. Ору громче, оглядываюсь на
него, опять начинаю идти. Клиент за мной. Снова останавливается. Я ору еще
громче! И стараюсь заглянуть ему в глаза. Клиент, конечно, ни черта не
понимает, и растерянно спрашивает:
- Ты чего, кошечка?. . Тогда я напрягаю всю
свою волю и мысленно говорю ему: "Кретин! Иди за мной, тетеря! Делай то, что МНЕ нужно! Слышишь, ты? ! Недоумок! Вперед!!! "
Тут Клиенту начинает казаться, будто он такой умный и проницательный, что вдруг
стал понимать даже "бессловесную тварь". И говорит счастливым
голосом:
- Ах, ты хочешь, чтобы я поднялся (или "поднялась") за тобой и нажал
кнопку звонка твоей квартиры?
Вот тут наступает самый ответственный момент! Тут самое время изобразить прилив
бесконечной благодарности и любви ко всему роду Человеческому!. . Тут, как это
тебе ни противно, необходимо мурлыкнуть, задрать хвост трубой и слегка
потереться о ногу Клиента.
После чего, ты можешь брать Клиента, как говорится, голыми лапами, не выпуская
когтей! Спокойно иди на свой этаж и будь уверен, что Клиент идет за тобой.
У своей двери ты должен снова сесть и уже без мурлыканья, (тут техника
отработана идеально! ) на своем обычном "А-а-ааа! " еще раз терануться
головой о Клиента и снова пристально заглянуть ему в глаза. Это срабатывает как
поощрение. И я ручаюсь, что Клиент расколется!
Он нажмет кнопку звонка, подождет, пока Шура откроет дверь, и обязательно
произнесет сладким голосом до омерзения ходульную фразу:
- Извините, пожалуйста, это ваша кошечка?
- Конечно, конечно, - отвечает в таких случаях Шура. - Очень вам признателен.
Проходи, Мартын.. .
- Какая хорошая кошечка! - обычно говорит Клиент. - Сама гулять ходит, такая
ласковая, такая умная.. .
"Зато ты - полный идиот! Не мог сразу понять, что мне нужно, жлоб с
деревянной мордой!.. " - думаю я про Клиента и, не скрою, в ту же секунду
забываю, как он выглядит.
- Спасибо, спасибо большое! - говорит вежливый Шура и закрывает дверь перед
носом Клиента.
С Водилой у меня этот номер ну абсолютно не прошел! Он уже направился было за
мной к торцовой, открывающейся стороне фургона, посмотрел на мои отчаянные
попытки зазвать его внутрь фургона, и недовольно сказал:
- Ну, ты нахал, Кыся! На кой тебе хрен фургон? Чего ты там забыл? Тебе в кабине
места мало? Я, конечно, тебе очень благодарен за эту зажигалочку, но правила
есть правила: в фургон больше ни шагу. Там груз, я за него головой отвечаю.
Отправитель мне доверяет, получатель меня ждет. А ты уже одну пачку когтями
подрапал. Что ж ты думаешь, я не видел? А это нарушение целостности упаковки.
Могут быть неприятности, Кыся.. .
"О, дубина!.. " - подумал я. "У тебя могут быть такие
неприятности с этой ПОДРАПАНОЙ, как ты выражаешься, пачкой, что тебе небо с
овчинку покажется!. . Ах, Шуру бы нам сюда! Он бы тебя носом в эту пачку сунул
да уголовный кодекс тебе вслух, как мне когда-то, почитал! Так ты бы меня еще
под хвост целовал, что я тебя предупредил. Если, конечно, этот кокаин не твоих
рук дело!.. "
Это Нина Демурова, но вопрос о другом переводчике.