"Иная пародия на книгу лучше, чем сама книга." Какая литературная пародия, на ваш взгляд, наиболее удачная?

Дон Кихот.
Это пародия на рыцарские романы.

В кино, это Фантомас.
Пародия на того Фантомаса.

матерный Евгений Онегин

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
В ИЗЛОЖЕНИЕ КЛАССИКОВ

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли … Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Габриэль Г. Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.

Борис Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

литературных пародий не знаю но предыдущий ответ навеял - обожаю песню Бориса Гребенщикова на тему ,,Гамлета,, -Не пей вина, Гертруда,,

а ответить хотела, что обожаю фильм Вампирский засос (в оригинале - Вампиры сосут), несмотря на его низкий рейтинг и негативные отзывы
потому что он - пародия на вампирскую сагу ,,Сумерки,,

Мне нравятся пародии Александра Иванова.

Красная Пашечка (Людмила Уварова)

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.
Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.
Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.
— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...
Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...
Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.
Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.
С тех пор уже не вставала.
Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».
Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.
Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.
На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.
У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.
Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.
— К бабушке? — тихо спросил Волк.
— К ней.
— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.
Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.
Она приказала ему долго жить.

Восемнадцатое мгновение весны (Юлиан Семенов)

Борман смотрел на Штирлица тяжело, с нескрываемой неприязнью. Наконец спросил:
— На кого вы работаете, штандартенфюрер?
— Неважно, — ответил Штирлиц. — Пока неважно. Но я хочу дать вам добрый совет на будущее, рейхслейтер.
Борман медленно выпил рюмку шнапса, занюхал рукавом мундира, закурил предложенный Штирлицем «Беломор».
— Слушаю.
— Бросьте нацистскую шайку! — сурово произнес Штирлиц. — Плюньте на этого шизофреника, готового утопить германский народ в собственной крови. Явитесь с повинной. Или к нам, или к союзникам... Ну, отсидите...
Борман поежился:
— А не вздернут?
Штирлиц вздохнул:
— Могут. Но зато вы умрете с чувством раскаяния, как человек, осознавший свои ошибки.
— Вы так всесильны… — помолчав, обронил Борман.
— Я расстроил переговоры Вольфа с Даллесом, — жестко сказал Штирлиц. — Я натравил Мюллера на Шелленберга, а самого Мюллера отдал Кальтенбруннеру. Я...
— Вы что же, — тихо спросил Борман, — второй человек в рейхе после фюрера?
Штирлиц скромно потупился:
— Почему же второй…
За окном грохотали разрывы. Берлин обстреливали.
Борман понял, что это — конец. Он встал и молча вышел из кабинета. Больше его никто никогда не видел.

БУ РА ТИ НО!
Бегущий человек
Дракула

Не совсем пародия, скорее сиквел, но аверьяновский "Сказ про Егора-стрельца" получился ничуть не хуже филатовского "Федота"
https://www.youtube.com/watch?v=Jv7m8vJHbGI

Ну, не лучше, конечно, но очень люблю красно-бурдинскую пародию "Гамлетище":

Плачет Гамлет по отцу,
Скачут слуги по дворцу:
Слезы по полу текут,
Люди с тряпкою бегут!

А мамаша-то, мамаша!
Позабыла про папашу!
Одного б только милого Клавдия
Целый день целовала да гладила.

Полюбила как коза,
Растопырила глаза!
"Что такое, почему
Гамлет грустный, не пойму!"

Но случился в Эльсиноре
Шум и гам.
Бродит призрак в Эльсиноре
По ночам!
Храбрых стражников пугает,
На убийство намекает,
Хриплым голосом кричит,
А из уха яд торчит!

Кенни Дуглас & Г. Бёрд - Пластилин колец. Не лучше, конечно, оригинала, но я читала с удовольствием)) Очень удачная, умная и добрая пародия на эпичную трилогию. Еще по Толкиену был сборник "Звирьмариллион"
Гарри Гаррисон - Билл - герой галактики - пародия на космооперы и боевую фантастику вообще
С. Чичин - Генерал Панк (дилогия) - остроумная пародия на все классические фэнтези про гоблинов, гномов, принцесс и Великую Эпичную Миссию по освобождению чего-то там от сил Зла

Александр Бушков написал замечательный роман "д'Артаньян - гвардеец кардинала", остроумный и интересный. Это не пародия на роман Александра Дюма "Три мушкетёра", но всем очень советую его прочесть - не верю, что кто-то пожалеет!

в стиле ЕСЕНИНА

Плачь, плачь, над рекою, Татьяна,
утирая украдкой глаза.
Уронила ты мячик спьяну
и его понесла река.
Не стони, над рекою тоскливо,
не реви, не кричи и не плачь.
Знай, милая, что не утонет,
твой красивый, резиновый мяч.

в стиле ГОРЬКОГО

По реке, ревущей громко,
красный мячик проплывает.
А река, его сердито,
то подбросит, то поймает.
Это Танька- хулиганка
уронила мяч свой в реку.
А теперь, кричит, стеная,
помогите человеку!
Э, не надо, баба, плакать,
не утонет в речке мяч твой.
Потому что очень малый
вес удельный он имеет.

в стиле МАЯКОВСКОГО

Этот стих привожу здесь не просто я,
про Татьяну, двухметроворостую.
Товарищ, не будь такой рёвою,
будь борцом, не безмозглой коровою.
Миллиардом в сто тысяч слезинок
ударила в песок слеза.
Это Татьяна вышла над рекой великой,
заливаясь белугой в сто три ручья.
Но пусть Татьяна ревьмя не плачет,
жить на свете без слёз хорошо.
Архимеду поверь, не утонет твой мячик,
слёзы с морды сотри.
В порошок.

Мне понравилась пародия на "Код да Винчи", называется "Шифр Микеланджело". И вот она реально лучше чем оригинал!

– Подумать только… – заявил он, обращаясь к капитану Капуччино – Ведь именно здесь, на этом самом месте, была основана первая в мире демократическая республиканская система!.. Я имею в виду ваших основателей, Ромула и Рэма.

Капитан посмотрел на него смутным взглядом:

– Профессор, я ведь кончил старую общеобразовательную школу при католическом монастыре. Мало того что республику в Риме учредили через пару сотен лет после Ромула, при Попликоле – так она еще и не была первой в мире. Вы про Грецию забыли.

«Какой косный тип». – уязвленно подумал Пис – «Попробую-ка я его забить интеллектом». Вслух он ответил:

– Да, но ведь неслучайно Мария Магдалина в Библии связывается со Святым Граалем! [1]

– Cretino. – негромко ответил капитан. – Грааль – это средневековая европейская легенда, предположительно еще языческого германского происхождения. Она не могла упоминаться в Библии, потому что Библия была окончательно написана лет за 800 до появления самого понятия «Грааль».

– Может, вы еще будете отрицать и то, что к принятию Римом христианства императора Константина подтолкнула гражданская война язычников и христиан? Они так враждовали между собой, что страна грозила расколоться на два государства!

– Профессор Пис, – зло ответил капитан – На момент обращения Рима христиане составляли всего 4 % населения Империи и были ее самыми лояльными гражданами! Множество христиан служило в римской армии. С кем они могли воевать внутри страны?

– Но ведь всем известно, что помимо известных нам Евангелий существуют еще и тайные, так называемые «неканонические» Евангелия, в которых раскрывается подлинная история Иисуса и Марии Магдалины! – выпалил Пис. – В них раскрывается послание о равенстве полов и о Магдалине как главе Церкви после смерти Иисуса! И еще – эти Евангелия бросают вызов официальной доктрине, по которой человек может общаться с Богом только через священника, через иерархию! Они говорят, что человек может общаться с Богом напрямую!

– Я читал эти «тайные евангелия», которые уже лет тридцать как ни для кого не тайна. – парировал капитан. – Во-первых, не надо врать: все традиционные христианские церкви – римская, греческая и монофизитские – признают, что человек способен общаться с Богом напрямую. Во-вторых, эти ваши «евангелия» написаны гностиками – синкретической позднеантичной сектой. Основной их мессидж был вовсе не в том, что каждый человек может сам общаться с Богом. Наоборот, у них была жесткая иерархия, людей они вообще изначально делили на три породы – «духовных существ», «верующие души» и быдло, неспособное ко спасению. Их основная идея была в том, что все люди – это более или менее замутненные эманации Божества, упавшие в мир, созданный злым демиургом. И задача самых умных – это воссоединиться с Богом самим и не париться насчет «быдла». Вот такая демократия, профессор…

Капитан повернулся было к Пису спиной, но потом не выдержал и пустил в американца парфянскую стрелу:

– Кстати, подавляющее большинство исследователей уверяет, что «гностические евангелия» написаны на век позже, чем канонические Евангелия от Матфея и Марка.

– Вы достойный сын Католицизма! – с отвращением заявил Пис. – Именно ваша инквизиция в средние века сжигала еретиков, к которым причисляла всех женщин-священников!

– Инквизиция возникла в 12–13 веках. – не оборачиваясь, лягнул его капитан. – В то время во всей Европе не было ни одной женщины-священника… Кстати, кто вы по конгрегации, друг мой?

– Кальвинист. – ответил Пис. – Не слишком старательный, правда…

– А вы знаете, что ваш Кальвин сжег за 20 лет в одной только Женеве больше народу, чем инквизиция в Испании – за столетие? – невинно поинтересовался капитан Капуччино.