Лучший автомобильный анекдот недели...

— Дорогой, будь аккуратен, по радио передали, что по МКАД едет один неизвестный по встречной полосе
— ОДИН!? Да тут их сотни!

Едут на машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает гаишник и говорит: -Поздравляю вас! Вы первый, кто проехал етот участок дороги не нарушив правил дорожного движения! Вот держите $1000 чтоб продолжали в том же духе! Муж: -Спасибо! я на ети деньги куплю себе права! -Так у вас нету прав? Жена: -Не слушайте его, что по пьянке не скажешь! -Так вы еще и пьяный? Теща: -А я вам говорила что на ворованой машине далеко не уедем! Тесть вылазит с багажника: -Что, уже граница?? ?
------------------
Сидят трое: зоофил, некрофил и экстримал. Зоофил говорит: -Сейчас бы кошечку... Некрофил: -Сейчас бы крови... Экстримал: -Мяу. . )
-----------------------------
Муж жене: Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать! Жена: У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
----------------
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... -Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие.. . На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился.. . Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается: - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.. .
-------------
пожар. пожарные тушат больницу. ну потушили и говорят главврачу: пожар потушен, но не обошлось без неприятностей. 4человека мы откачали 3 человека спасти не удалось. Главврач падает в обморок когда очнулся говорит заикаясь: ребята какие 4 человека вы же морг тушили.
---------------------------------
Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист?
----------------------
Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да.. .
-О. о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!
-----------------------
Идёт лекция в университете, лектор: - Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицаниеГолос с задней парты: - Ну да, конечно
--------------
- Ань, ну с презервативом это же не измена, да?? - Ага! ! А с глушителем - не убийство :D
-------------
Надеюсь кого то улыбнуло...

когда смеяца-та?

это не анегдот а правда жизни
пошлый авто анегдот дня
ДВА ДРУГА ЖАЛУЮТЬСЯ ДРУГ ДРУГУ
ПЕРВЫЙ - БЛИН МЕНЯ ЖЕНА ДОСТАЛА ОНА ВО СНЕ БЕРЕТ МОЙ (САМИ ПОНЯЛИ ЧТО) ) И КРИЧИТ ГРОМКО ПЕРВАЯ. ВТОРАЯ. ЗАДНИЙ ХОД
А ВТОРОЙ ДРУГ - ДА ЭТО ЧТО МОЯ БЕРЕТ ВО СНЕ МОЙ ----И ЗАСОВОЕТ СЕБЕ В ЗАД С КРИКАМИ ШЕФ 95ОГО 40 ЛИТРОВ )))

столкнулись генерал МВД и генерал ФСБ - виновными оказалась машина ДПС прибывшая на место аварии

Муж жене:
-Дорогая, ты где?
-В норе.
-В какой, нахрен, норе?
- Ну в той, которую ты мне вчера купил.
- Да блин, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил!!!))))))

Подходит гаишник к машине и представляется
-Командир взвода Козлов!
-Взвода кавооо?

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный? "
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну тогда возьми меня стоя... "

АНЕКДОТ ПРО ВАЗ

- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?
- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно..