Какие знаете анекдотики о различных автомобилях? Расскажите!

Салон престижного автомобиля. Всё оборудовано по последнему слову техники. Телевизор, кондиционер, подогрев, обогрев, массажёр, ароматизатор и прочее. Водитель вальяжно восседает на своём месте и уставши так говорит боссу:
- Слышь, Василич? Чёт устал я рулить, может уже водилу нам наймем?

После повышения штрафов, многие водители перестали ездить на переднем сиденье, лишь бы не пристёгиваться.

На автозаправке.
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Её спрашивают, как такое могло случиться?

- Колготки меняла.. .

- Как, а разве можно?

- До этого, два раза получалось.. .

У московских водителей никак не получаются "пробки" на дорогах. За праздники все забыли кто за кем стоял.

- Вчера я потерял свой автомобиль.. .

- Украли или разбил?

- Жена получила права!

Сталкиваются два мерса-шестисоса, из них выходят крутые вадилы и недоуменно спрашивают: А где же запорожец?

Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и “поговорил”.

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет авомобиль.
Человек думает:
- Hе трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Hе столб, отойдет.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Мент останавливает КАМАЗ и говорит Че КАМАЗ танки грязи не боятся
Вылазет водитель и говорит: Ты не грязь, ты мусор.

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
Москву. .
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать.. . но что-то в ней
странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем.. . разве такое бывает?

"Ока"-это выкидыш "Камаза".

А ты почему ТДВ бросила?

Танк спрашивает у Запорожца:
- Слышь Запор, ты че такой горбатый?? ? )))
- Блин, танк, я же не спрашиваю что у тебя на лбу...

1й Реанимация лежат двое, новый русский и простой мужик. разговорились: крутой спрашивает ты как сюда попал? мужик отвечает: поставил на свой Запор движек от мазерати и в поворот н вошел, мужик спрашивает, а ты как здесь, крутой отвечает: еду на мерене 200 смотрю меня запор как стоячего обходит ну я и вышел покурить. 2й идет бабка по дороге, ведет на веревке корову, по дороге едет такси, бабка тормозит таксиста и говорит ему: милок довези до деревни, а то совсем устала, таксист невопрос только корову куда девать, а ты ее к машине привежи она за нами побежит. так и сделали. дает водила 50 смотрит корова не отстает 70 бежит 100 догоняет, водила тогда спрашиват у бабки, а что корова глазом моргает, а это она милок на обгон пошла.