Мы с братом постоянно дерёмся, да, он всегда найдёт повод чтоб ударить меня, в последнее время ...(внутри)

мне стало не по себе, он меня бьёт сильно...он сильнее меня в миллион раз а я даже драться не умею максимум я его толкну и он даже не сдвинется с места...он меня шантажирует, постоянно держит под давлением, бьёт меня, из ничего создаст проблему и обязательно меня ударит..я так привыкла что за меня никто не заступится что стала сходить с ума, как-то раз он меня ударил по голове и ни раз, мои слезы ничего не значат потому что родители постоянно на работе и в отъездах а когда я жалуюсь папе он только поругает его и всё, они меня не понимают, не понимают что он творит... С тех пор как он дал мне по голове, будто что-то улетело, мне жить совершенно не интересно, я не могу улыбнуться(честно) потому что у меня нет повода и я не вижу ничего хорошего, а когда-то все что у меня было делало меня счастливой..я стала глюченная и моя память испортилась, я даже не знаю но я постоянно кого-то оплакиваю, я их придумала и оплакиваю, да, мне хочется исчезнуть и я ничего не хочу добиваться, я стала плохо учиться, не считая того что у меня вдруг получилось всё с математикой по которой у меня всегда были двойки, я всё стала понимать, это единственное что я умею? мне не нравится говорить, да я люблю молчать, иногда я не понимаю что делаю, вот допустим мне надо перейти дорогу, я остановлюсь по среди дороги, подумаю что я должна делать дальше и потом когда я вспомню что мне надо перейти дорогу я её перехожу.. Вчера так вышло, что после 1 таблетки валерьянки я не смогла открыть рот, будто у меня его не было и я легла и мыслями пыталась открыть рот и сказать что нибудь. Я стала ранимая... а ведь он ударил меня неделю назад, после этого всегда была пустота, я понимала что я делаю но я не думала, а сейчас вот это. Да люди, меня опасно разозлить, я не могу видеть кровь но иногда мне кажется что не дай Бог мне пистолет...нет, не надо на меня орать, я не такая, я никогда не сделаю пакость, но, я какаето неживая, и мне иногда кажется что другие люди тоже. Хорошо что меня сейчас просветило и я смогла написать это. Я иногда чувствую то что меня может и не стать, вам не понять но я говорю это в прямом смысле своего понимания ситуации..если что, я не буду выключать эту страницу, чтоб моя мама это прочитала, когда вдруг меня не станет...