Мне 13 лет и я хочу измениться

Ну что же начну свой рассказ. Я ненавижу себя, в прямом смысле слова ненавижу, да я знаю в моём возрасте глупо это говорить, но всё же. Я ненавижу тело в котором живу, меня тошнит когда я вижу своё отражение в зеркале я испытываю огромное отвращение к самой себе. Я чувствую себе уродом не только внешним но и моральным. Мой рост 160 см, довольно высокая при этом я вешу 56 кг. Для меня это очень и очень много, да я знаю люди, что постарше буду писать что в детстве они были тоже пухлыми или даже толстыми и то что в будущем всё будёт хорошо, но я не могу ждать так долго. Я хочу похудеть не для общества, а для самой себя, что бы просто не ненавидеть себя. Среди одноклассниц или тех же подруг с которыми я теперь гуляю и общаюсь очень редко (теперь они почти никогда не зовут меня гулять) я чувствую тебя уродливой, на фоне моих худых с прекрасными фигурами подружек и одноклассниц я чувствую себя колобком. Плюс ко всему этому я почти каждый день ем чипсы или школьную пиццу, и когда я прусь на кассу с двумя большими пачками чипсов, я просто себя ненавижу, но не чего не могу с собой поделать, я почти не чем кроме них не питаюсь, 1 или 2 пачки чипсов и одна маленькая пицца в школе в день и всё кроме этого я не чего не ем, а как мне дома предлагают поесть супу или ещё какой-нибудь нормальной пищи отказываюсь, боюсь потолстеть. Я пыталась похудеть но постоянно срывалась, в школе потому что этой грёбанной пиццей пахнет на всю школу и я не могу удержаться что бы не купить её.Я понимаю что это не правильно, но всё равно продолжаю так питаться. Из-за этого у меня постоянная слабость в теле. Пыталась бегать утром, ставила будильник на 5 утра но когда просыпалась мне было лень не хотелось не куда идти, и я снова заваливалась спать. Плюс у меня очень проблемная кожа много прыщей, знаю надо умываться что бы их не было, но этого я естественно не делаю. Не которые думают что у меня раздвоение личности, никто меня не понимает, что уж говорить я сама себя не понимаю. В моей голове полно тараканов, которые явно не собираются уходить. В мою голову приходят очень странные мысли, которые я сама не могу объяснить. В начале я хочу стать идеальной думаю об этом весь день, думаю щас приду домой составлю себя план новой жизни, и начну жить по новому, но приходя домой я тупо заваливаю за компьютер и нифига не делаю, а на следующий день всё по старому я вижу какие все особенные красивые, и какой я урод не имеющий силы воли. Я все никак не могу понять какой я хочу быть я то хочу быть идеальной девушкой,
общительной, аккуратной, красивой, неприступной, холодной, с идеальной фигурой (очень хочу заниматься спортом) и офигительным чувством стиля, выделять от остальных например покрасить волосы в неестественный цвет (скорее всего я хочу быть такой ).И хотелось быть противоположностью быть пацанкой, но у меня явно не пацанские замашки. Потом мне хотелось быть милой няшой похожей быть на аниме. Короче много ХОЧУ и не какого дела. Мне надоела каждодневное унижение, плакать в одиночевстве (иногда когда очень плохо доходит и до самоповреждений). ПОЭТОМУ я реально ХОЧУ начать понемногу становиться идеальной, хорошо питаться, бегать по утрам ухаживать за собой (протирать кожу, чистить зубы, отращивать волосы) худеть, начать хорошо учить (у меня сейчас тройки, но есть я начинаю учить то я учусь довольно хорошо, а если буду постоянно заниматься то будут и пятёрки), быть аккуратной, холодной, неразговорчивой, нелюдимой, одинокой, иметь идеальную фигуру. Этот образ идеальный для меня. Я ХОЧУ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ. Дайте советов, на счёт тренировок для сброса веса, подскажите средства для ухаживания за собой.