Муж или больная мама?

если он вас торопит ставя условие что прекратит отношения.... да пёрните ему в нос! наф такой муж!!!!

Мужей может быть легион, а мама - одна.
и тем более - больная.

Хочет жить с тобой? ты уверена в этом? а где он 7,5 лет болтался? там его бросили, он стал никому не нужен, может пьет и о тебе вспомнил? Ты просто обманываешь себя! если ему надо пусть едет к тебе и не доставай свою маму "страданиями"
Можешь конечно маму предать и кинутся в не известно какую пучину только не будет ли отравлено твое "счастье" сознанием что мама страдает одна гдето или траванулась от твоей похоти!
И еще не известно как твоя жизнь повернется. может сын согласно примеру бросит тебя умирать ?
А твоей маме может помочь имплантант из титана или пластика- копи деньги на операцию!!

А маму он, конечно, с вами не зовёт. Самого близкого вам человека.
Так где гарантия, что и вас не бросит... тем более, что второй раз уже привычней.

ну и вопрос... .
конечно мама

Сходи в церковь. К батюшке.

...похоже что вашу маму не интересует ваше счастье... ей так удобнее... к сожалению многие больные становятся махровыми эгоистами... езжайте и восстанавливайте семью-про ребёнка тоже не следует забывать тем более скоро наступит довольно сложный возраст когда нужна будет мужская рука и слово..

меня настораживает, что ОН вам ставит условия и шантажирует (( если бы человек вас любил, то прежде всего не поставил бы вас перед таким выбором. тем более если он довольно обеспеченный неужели не в состоянии нанять сиделку? за деньги сейчас все возможно, тем более за хорошие. не думаю что кто то у вас в городке отказался бы.
если уж вы так хотите наладить отношения, то все концы обрезать бы я не стала. за 7 лет много воды утекло, попробуйте просто на пару месяцев съездить на те же летние каникулы, а за мамой кто-нибудь присмотрит за деньги.

Я не понимаю, почему маму-то взять с собой нельзя и почему муж ставит вам условия со сроками а вы боитесь поставить ему условие, что маму заберете. Я бы такое условие всегда поставила. Не стоит так однозначно решать, скажите мужу, что любите его и маму и не хотите сыну пример показать, когда маму бросите.

Обратиться в социальную службу и за ней будут ухаживать.
PS то, что мне наставили колов добрые женщины, мне безразлично..., но нанимают сиделок не потому, что не хотят ухаживать за престарелыми родителями, а чтобы уход был профессиональный.. .
Короче, вопрос это гон трололо..

Нда.. . Ситуация.. .
Муж ставит условия и сроки. Мать шантажирует "отравлением". Вроде бы оба они вас любят, но никто не думает о вас. Может, вкм надо самой быть пожещще и ставить условия им?

Кстати, соцработник БУДЕТ водить по врачам.

Если муж настроен решительно, то для начала он может взять отпуск и пожить с вами, например, сняв рядом квартиру на месяц-полтора, в этой квартире вы поживете втроем, а к маме будете 3 раза в день просто забегать. Имейте в виду, что у мамы есть своя выгода от ее беспомощности, это и трагедия, но и на все 50% это ее подсознательная игра. Она еще долго будет жить и пить вашу энергию. Человек в возрасте либо идет к просветлению, либо деградирует. И то и другое раскручивается на все 100. вы должны позаботиться сейчас только о себе - как первый шаг. Даже не о ребенке, -у него есть свои игры с вами, свои манипуляции. Они с мамой в данный момент наравне. Вам надо научиться поведению с ними обоими. Это отдельная тема. Примите пока внутри себя закон: Не потакать деградации ни маминой, ни сына. Не участвовать в их играх-манипуляциях, научиться четко видеть их игры и своевременно разделяться мысленно с ними. Грубо говоря, мысленно "бросать" обоих и сохранять себя с самой собой. Так вы обретете прежнюю себя. Легкую, свободную, любящую. Без этого шага вы превратитесь в пороховую бочку, рядом с которой не сможет и дня провести ни один мужчина. Принятый внутри себя закон, можно дополнять, но не нарушать никогда. И вот в это время вы будете со своим бывшим мужем наравных, просто 1+1 без хвостов. Кстати разговор отца с сыном - это отдельная тема, старайтесь каждый раз убегать. Прямо физически, типа вам срочно понадобилось сбегать в магазин, причем бегом. Пусть мужики сами находят общий язык. Не берите на себя груз сделать это общение комфортным. Это не ваша задача. Будете убегать и доверять своим мужчинам. Не слушаете от обоих жалобы на другого, -запрет на жалобы. Не слушайте и мамины стенания, каждый раз удирайте, пусть учится сама со своими мыслями справляться. Вы понимаете, что это пока просто схема. Но за месяц такой жизни и мама лучше начнет ходить, хотя будет вас обвинять в бессердечии, и с мужем максимально исследуете ваши возможности. С ним тоже поменьше проблем и побольше секса и смеха! Не вздумайте его за этот месяц критиковать или поучать :-)

Нанять временно сиделку для мамы, а мужу поставить условие - оплатить реабилитацию и перевезти мать в город, где будете проживать вы с семьей, заодно выиграете время и увидите его поведение ( а перевезти маму можно и на машине) . Я вообще, смотрю- женщина вы не решительная, все завязываете на различных обстоятельствах: , то, муж, то сын, то мама, а сами вы решить и сделать что-то можете? Зачем вам такой муж, который уже предал вас и теперь пытается вами манипулировать, - завтра он примет вас, а послезавтра выставит и что это за карьерный успех, который не позволяет билеты оплатить, смешно; а завести другую он может и при вас, судя по всему, его ничего не остановит.

Мама

Маму нельзя бросать!!!! А муж ведь не дает никакой гарантии.... Посмотри фильм "Террор любовью"

То есть, мужу все равно, с кем иметь семью? И на ребенка наплевать? Зачем вам такой шантажист? Вы и так останетесь одна, если к нему поедете-это ж мерзавец какой-то... А маму вы себе не простите никогда. Даже если бы и сложилось.
Бог завещал почитать родителей своих. Он все видит.

Ситуация хреноватая, можно остаться без всего, блин, думать и думать надо

Если бросите маму - никогда себе этого не простите, муки совести до конца жизни Вам обеспечены.

Действительно сомнительно как-то. Разве нормальному, любящему мужчине есть разница, ч мамой вы приедите или нет. Странное получится воссоединение. Я бы не смогла сделать такой выбор. Осталась бы с мамой однозначно. Не тот это мужчина за которым и огонь и в воду.

Человек продолжает вас мучить, а где помощь близкого человека, который хочет называться опять мужем, есть спекуляция на отношениях, вы, как мне уже кажется ответили себе на все вопросы. Удачи вам!

а что ваш муж говорит по поводу матери?
я бы рискнула перевезти мать или наняла опытную сиделку на время пока утрясаются формальности с перемещением в другой город.
в конце концов, все варианты она может отвергать, только исходя из неприязни к вашему супругу. попробуйте ещё раз поговорить серьёзно на эту тему с мужем и с мамой.
а жертвенность никого ещё до добра не доводила...

Очень знакомая ситуация. ((( Я-за маму. Отпускайте мужа с миром, начинайте другую жизнь. Сроки он ставит....

А эти 7,5 лет он помогал вам и ребенку? Если не помогал, не приезжал на дни рождения малыша и никак не участвовал в его жизни... Как можно верить этому человеку. . А у него нет что ли родителей? Какие могут быть сроки, когда на ваших плечах столько обязанностей: работа, мама, сын? Как зрелый мужчина он помочь вам должен, раз уж собрался семью восстанавливать.. Хотя какую семью. . она была, семья то, если вы остались одна с грудным ребенком на руках? Займитесь собой, ходите куда то отдыхать, знакомьтесь с людьми, обязательно найдется человек, который полюбит, поддержит. Остыньте, не торопитесь с решением, от него зависит жизнь ваших самых близких людей..

вот это выбор.. . офанореть можно. а есть вариант что б соседка к примеру (или кто другой) за мамой приглядывали за деньги ( без денег понятно желающих не будет) ? тогда можно хоть на месяц другой переехать к мужу, а там глянуть как будут развиваться события, может действительно маме квартиру там снять поблизости с вами, если с мужем наладятся отношения.

Остаться с мамой. Находить новые отношения и радость в жизни. Сын вырастет, "познакомится" с отцом, сам решит какими будут их отношения.. . А тот мужчина - "предавший раз, предаст еще раз", что-то такое.. . Уверена, что не склеить...

вот про то что все те люди которые перед вами поставили сейчас такую дилему КРОВОПИЙЦЫ я полностью согласна!!! живут вашей кровушкой и рады, нельзя свою жизнь класть либо во благо одного либо во благо другого. то ли дело сын вы его сами рожали, не подкидыш. расправьте крылья в этой ситуации есть третий вариант решения. меня удивил тот факт что за время отсутсвия мужа в вашей жизни не было ни одного хоть мало мальски приличного романа. а ведь вы не в возрасте вашей маменьки, и сыну нужен отец как вы сами сказали. если позволите себе сбросить с шеи эти хамуты то представьте будут даже претенденты на ваши драгоценные руку и сердце. т к муж ваш тоже потребитель судя по его требованиям я в смутном сомнении а стоит ли на эти же грабельки снова натыкатся. если ему все это время было безразлично как и что с его сыном то сейчас может ничего и не изменится. на самом деле мечтая или даже задумываясь о переезде к нему вы ищете то освобождение от хамутов которые висят на вашей шее и клонят вас к земле. а вы должны летать. задумайтесь над тем что вы никому ничего по сути не должны настолько сильно чтобы забыть о себе, научитесь правильно строить отношения со своими родными и ваша жизнь координаль изменится, я вам желаю большого женского счастья с тем человеком который вас реально оценит по достоинству.

Конечно мама, родителей нельзя бросать, потом такие же будем и наши дети гладя как мы поступили поступят так же с нами...

интересно зачем вас зовет ваш бывший муж, ведь судя потому, что вы здесь о нем пишете. у него даже капли уважения к вам нет, не о, что любви.
торопит, ставит сроки, угрожает. . как такой человек может стать хорошим мужем. не то что отцом, чему он сможет научить ребенка? ? ставить себя выше других? диктовать условия?
ваша ситуация похожа на какую то сделку. продажу себя типа продамся, чтоб легче было, что будет легче вообще не факт, Начните уважать себя, и считать важными своими взгляды и ценности, научить ставить условия, а не выполнять чужие. научитесь быть счастливой и самодостаточной в тех ситуациях, в которые вас ставит жизнь. и тогда никому в голову не придет выдвигать вам требования и условия, тогда вас начнут завоевывать.
Ваш бывший муж вас не уважает и зовет вас к себе, чтобы использовать вас,
цените себя выше, вы достойны намного большего

Уважаемая.. . Прочитайте еще раз то, что Вы написали.. . Неужели за семь лет Вы не поумнели? ! Перестаньте догонять того, которому наплевать на Вас и Вашего ребенка. Время не теряйте драгоценное зря.. Ищите другие отношения!
Хотя, что это я.. . Каждый сам выбирает свой путь! Может Вам нравится, когда об Вас вытирают ноги. . Удачи!

остаться с больной мамой!! ! мама прежде всего! а Ваш бывший говорит или заведет другую семью, то уже исходя из этих слов уже можно понять какой будет из него глава семьи, да и потом живя с ним вы будете так же на иголках думая как там Ваша мама, а это еще и нервы...

Ситуация конечно не из лёгких. Останетесь с мамой-нет будущего. Неужели Ваша мама это не понимает? Поговорите с ней. Может быть для мамы нанять помощницу ,? А там глядишь всё встанет на свои места.

думаю уехав к мужу Вы не найдете там себе места.
не сможете жить с тяжким грузом.
и во вторых Вы едете туда на иждивение. о чем он будет постоянно Вам напоминать. и вернутся после неудачной попытки Вам опять же будет некуда и уже неккому.. .
чтоб не жалеть в будущем. найдите няньку на недели две и съездите таки к нему в гости. хотя бы оживите отношения сына и отца

Ваша мать свою жизнь прожила, не забывайте что вам свою тоже надо прожить и о сыне подумайте как он без отца вырастет.

Женщина, вы же жили столько лет без мужа, приспособились уже как-то. Тяжело, но на новом месте будет еще тяжелее. Если вы уедете-вы никогда себе этого не простите. Достойный МУЖЧИНА с большой буквы НИКОГДА не поставит жену перед таким сложным выбором. Мужчина помогает, оберегает, а не ставит условия и не шантажирует. Что значит-если я сейчас не перееду то он заведет другую семью и с нами всякое общение прекратит. Это полный аут. Не связывайтесь с этим аферистом, шантажистом, махровым эгоистом. Наоборот вам нужно встретить достойного мужчины. Мужчины хорошие есть, уверяю вас.