Мужики! А вы жен своих ТАК "воспитывать" пробовали? Получилось?

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?- Да, конечно.- А ты его предварительно моешь?- Нет, а зачем?- Так он грязный и на нем микробов миллион.- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.Собралась с силами и двинула последний аргумент:- А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.- АААА ЯБУДУМЫТЬЛАВРУШК!!!!УУУУУУУУУУ!!!!-слезы в три ручья.- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.- ДДДДДДААААААААААА!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...