вчера покупали мясо на шашлык а ребёнок (4 года) спрашивает: мама это что свинной грипп? а ваши дети что такое выдают?

У нас на практике случай был в детском саду. Нянечка на больничном была, и воспитательница, получив на полдник пряники и яблоки стала резать на половинки пряники. Я сижу и говорю, ничего себе, докатились пряники на половинки детям дают! И в садик кризис пришел? Воспитательница смеется - наверное. А в это время пацанчик ко мне подходит и с умным видом спрашивает "А у нас в детском саду кризис? ". И убегает с пальню, где моя согруппница и говорит ей громко "А у нас в садике кризис!!!! "
Р. S. На половинки резать надо было - яблоки :))))))
А еще случай был. Согруппница держит ребенка на коленях, а он играет с мудреной застежкой на ее кофточке и она расстегнулась, но кто не знал как она работает, получилось, что как бы сломалась - напополам разошлась. Согруппница "включила в себе ребенка" и говорит "Что же я буду делать? Меня мама ругать будет!!!! ", на что малыш ей ответил - "Ницё страснова, скотьцем заклеим и всё холосо будет! " (Ничего страшного, скотчем заклеем и все хорошо будет!!!!)

Читают лекцию в защиту животных. Что убивать нельзя.

на какой-то праздник все собрались за столом и главе семейства подливают очередную "порцию" в рюмку. его 6летний сын вскакивает с места и начинает кричать "как же вам не стыдно! не смейте делать из моего папы алкоголика! он тогда всю мебель продаст! ". откуда мальчишка наслышан про продажу мебели алкоголиками даже не знаем))

моя дочь говорила недавно, мама, тут бляха мухи летают .

Шли вот из детского сада -давно уже - а в тот день было занятие по биологии, 4-летняя Ленка, наслушавшисть там про теорию эволюции Дарвина, радостно сообщила мне, что "Некоторые так и остались жить- обезъянами"

у меня знакомому 4-х летний ребенок натации читал отцу своему что курить вредно.

Выдают, да! В 90 с чем-то году идем с дитем, ему - 5 лет. Попалась навстречу соседка. Говорит - идите в такой-то магазин, там цыплят дают! Мой сын говорит - Мама! Цыплят! Живых? - Я отвечаю - Нет, мертвых. кушать! И тут я понимаю. что я сказала. Не удивляюсь, что мой сын - вегетарианец. почти не ест мяса.

Я раз наблюдала как ребенок в магазине при виде кур кричал: "Мама, там голуби! "

Сын был маленький шкодный. Сноха купила тампокс, выложила из сумки, сын говорит: а почему т. Наташа нас тампоксом не угощает. Ехали в тройлебусе, женщина разговорилась с ним про сестрёнок, братиков, он говорит: у меня пока пи кого нет, но скоро мама из животика родит. Женщина спрашивает: а откуда ты знаешь, что из животика, он отвечает: ну не из носа же.