Вопрос всем любителям фотографии?

"В России три проблемы: дураки, дороги, и где скачать Фотошоп на русском бесплатно без регистрации. " (c)

Ситуация из жизни
Приходит фотограф с готовой продукцией, раздаёт фотки. Один клиент говороит
- Это же не я?
- Как не ты? Рубашка твоя?
- Да.
- Значит - ты.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.

Не цитирую. не вспоминаю. Прочитала вопрос, стала искать ...
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

В вот этот анекдот похож на один вопрос, заданный девицей. На фото она стояла лицом к стене, и попросила ее повернуть в фотошопе, чтобы на фото она была спиной к стене... .

Приходит Гиви к фотографу и говорит:
- Сфатаграфирэй мене на фоне дерева!
- Хорошо, без проблем, отвечает фотограф.
Достал фотоаппарат, начинается процесс съемки. А Гиви раз, и прячется за дерево.
Фотограф в бешенстве: Ты что идиот?
Гиви: Не понимаэшь что ли? Отошлю фотографию домой, маме. Она посмотрит на нее и скажет:
- А где же Гиви? А я выйду из-за дерева и помашу ей рукой! А она обрадуэтся:
- Ай да Гиви, ай да молодец

Пляж Одессы. К фотографу подбегает дама и кричит - Там моя подруга тонет! Помогите !!!-Не могу... пленка кончилась.. .
Два фотографа - Я слышал, ты женился? И как она ? -Это как свет поставить.
То-же... Ты, говорят женился ? -Ага... Говорят жена твоя - просто святая ???Покажи фото ???----------Матерь Божья ...
Самый большой фотопиндец был в Эмиратах ...Попросили снять семейный портрет шейха с гаремом. Главным условием было то, что фотограф на съемке ни в коем случае не должен был видеть женщин. Сказали.. . -Вы все настроите по господину и расскажете как должны встать отсальные. Слуги все сделают и нажмут спуск. Ваше дело проявить пленку, отдать и напечатать при нашем присутствии ...Ага... Все настраивается по шейху. Бородатый красава с семейным мечом, в кресле внутреннего дворика с фонтанами, с соколом на плече и слугой с древней пищалью... КОЛОРИТ НЕВОЗМОЖНЫЙ. Каково же было изумление, когда на негативе 6х7 добавилось еще человек двадцать ...в парандже ))))

никон луче кенона

это самый лучий анегдот гГ

“Новый русский” купил фотосалон. Дал объявление в газету: “Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов! ”
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встречаются два фотографа один говорит другому.
Я слышал что ты девушку снял.
А тот с гордостью говорит
- даааа!! !
- И как она?
- Не знаю, еще не проявлял!

Держи))))))))))

- СКажите, из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот!

- Движением одного пальца я могу изуродовать человека!
- Вы наверное мастер боевых искусств?
- Нет, я фотограф!

Анекдотов не знаю, но читала недавно эту ветку, посмеялась
http://club.foto.ru/forum/28/317120

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? ".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса: "Сфотографироватья? "