Всем добренького и бодренького...! Как вы считаете у Вас есть чувство юмора???

Я совсем не скромная.
Я собой любуюсь,
Разве с отражением
Только не целуюсь... Я такая складная.. .
Я такая умная.. .
Может быть - желанная,
Только - недоступная.
Я такая милая,
Ловкая, умелая,
Я такая рослая,
Я такая смелая! Выхожу на улицу.. .
На носу - очки.
И вослед мне смотрят
Только старички,
Головой качают:
Что за бегемот!
Неужели с нею
И мужик живет?
Кажется, к тому же,
Не в себе она:
Ей психолог нужен,
А быть может - два.. .
Я не возражаю.
Ни к чему слова.
Что я представляю -
Знаю я одна:
Я такая слабая
Дурочка несмелая.
Я такая тихая,
В жизни - неумелая.
Я такая пухлая
И немного старая,
Как листва - пожухлая,
Но.. .
Девчонка (!) -
стра-а-анная... улыбнись... .

,,,,И --Тебе Доброго утра... .
....Ну ,, Я,, , С ним родился !!!
....Да и не только с ним....

у меня своеобразное чувство юмора, могу засмеяться и подшутить над сущими пустяками, а когда кто-нибудь замудренную шутку кидает могу ее не понять!!!

яв этом уверена

Через край. С утра веселюсь

Есть) ) Я человек с большим чувством юмора!

Прекрасного дня)) ) Если даже нет, оно здесь появляется)))

люблю юмор и очень люблю людей с чуством юмора!!! !

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”.

Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д. 1, корп. 1, кв. 11, а работаете в компании ITUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? ”

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? ”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? ”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему? ”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно? ”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг? ”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца? ”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку) .

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? ”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”

Нет чувства... И юмора нет... У меня вообще ни чего нет... сирота я... А ещё прививка эта от гриппа... Испугались, что я могу мутировать и выпустить на волю кошачий грипп, типа А1/Н2N3...Изверги... Зато я сегодня кусок колбасы съел утречком!...