Ты раскажешь сегодня веселую историю?;)) ) а то чеёта грустна...

Работал я как-то на нефтяном месторождении. Спецов брали со всего света.. . И вот в пятницу идем мы с другом, обсуждаем планы на вечер - и двое ирландцев рядом. Мы - вот скоро посидим, да водочки с САЛОМ поедим.
Тут один ирландец второго спрашивает, более опытного:
А САЛО что такое?
Да это свиной жир! - И они его едят?!! !
Ну с водкой только. Вообще, эти русские с водкой много чего едят.
???
Однажды я видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие, - облегчился.
Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО!!! … результата.
Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны насрал!!!? … Мудашвили гребаный» , - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты! …
«Что за чертовщина?» , - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения.
В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал: «Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!» … Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого.
Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг…
Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась.
Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
Сон не шел в руку. И действительно…
«Чудес же не бывает» , - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч.
На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он нетаясь перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!» …
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили» .
« А-а-а! Ну эт понятно. Случается!» , - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то мудак насрал на черепаху моего сына. Скажи, ну не скотина?!?! А? … Еле отмыли от дерьма!!!»…

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков.
Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом
спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся! ". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус".
Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто? " Рядовой
Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал
рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский
красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный
офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком? "
Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном? "
- "Иванов". "Как фамилия командира ротом? " - "Иванов". "Как фамилия
командира взводом? " - "Иванов".
"Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов? " "Да, знаю,
Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой
сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел".
Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП.
Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков.
"Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит
землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся! ". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз
нужен? " "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов
и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли. "

Смешная сценка «Леша»
Ди-джей: Добрый вечер, дорогие радиослушатели! Вас приветствует «Радио активное! » и мы проводим час заявок, которые мы обязательно выполним. И вот у нас первый звонок. Але!
Леша: (низким тормозным голосом) Але
Ди-джей: Представьтесь, пожалуйста!
Леша: Меня зовут Леша
Ди-джей: Поздравляю Вас, Леша! Вы - первый дозвонившийся в нашу передачу. Какую песню вы хотите послушать?
Леша: Чего?
Ди-джей: Песню, какую слушать будем?
Леша: А-а-а.. . поставьте, пожалуйста, песню «Я не поняла»
Ди-джей: Хорошо, Леша, эта песня звучит специально для тебя.
(звучит припев песни секунд пять)
Ди-джей: Ну вот, выполнена первая заявка, и у нас новый звонок. Але
Леша: Привет!
Ди-джей: Что-то голос у вас больно знакомый.. . представьтесь, пожалуйста!
Леша: Вы меня не узнали? ! Это я! Леша!
Ди-джей: Необычайно везет сегодня Алексею. Некоторые годами не могут до нас дозвониться, а он уже второй раз подряд. И сейчас мы узнаем, что же Леша хочет на этот раз.
Леша: А можно песенку дослушать?
Ди-джей: Зачем?!! !
Леша: Хорошая
Ди-джей: Ладно.. . Видимо, Леше действительно мало
(звучит еще раз секунд пять)
Ди-джей: Ну, вот и завершилась любимая Лешина композиция, а у нас в студии очередной звонок. Надеюсь, что не от Леши. Ало
Леша: Ало-о. Это опять я
Ди-джей: Как!! ! Почему!! ! Кто пустил!! !
Леша: Я приветы забыл передать
Ди-джей: Это невозможно! Люди не могут к нам дозвониться, а ты уже третий раз! Это хамство какое-то!
Леша: (не ждет, пока Ди-джей закончит ругаться) Привет маме, папе, Вовке, Женьке из десятого подъезда, Алене Шкуркиной, тете Даше из Хабаровска, и еще собачке Жучке. И поставьте для них песню «Новогоднюю»
Ди-джей: (сдерживаясь) Хорошо!... В последний раз! И только для собачки Жучки! Эта песня
(звучит еще пять секунд песни)
Ди-джей: Вот и закончились 10 минут по заявкам Леши, и мы начинаем 50 минут новогодних заявок остальных радиослушателей. Але! (молчание) Але, говорите, пожалуйста! Але! (молчание) Але, ну, смелее же! (молчание) Что ж, дорогие друзья, по-моему, наш собеседник немного испугался.. .
Леша: Я не испугался. Я задумался.
Ди-джей: Леша?!! !
Леша: Я здесь! Поставьте для меня, пожалуйста, песенку «Адьес, не грусти амиго»
Ди-джей: Адьес, Леша! (бросает трубку) Ну, хоть один звонок нормальный у нас сегодня будет или нет?!!! (звонок) Але!
Девушка: Але!
Ди-джей: Как я рад слышать этот приятный женский голос. Как вас зовут?
Девушка: Лена
Ди-джей: Чего изволите, Лена?
Девушка: Я хочу.. . хочу я.. . я хочу передать трубку своему другу. Уже передаю
Леша: Ало! Это я - Леша! Я боялся, что вы трубку бросите!
Ди-джей: (переходя на визг) Леша! Ты правильно этого боялся! Я сейчас не только трубку брошу! Я сейчас в милицию позвоню! Ты слышишь, дебил-радиолюбитель!
Бросает трубку и звонит в милицию
Ди-джей: Але, это милиция
Леша: Нет, вы не туда попали
Ди-джей: А с кем я разговариваю?
Леша: С Лёшей!
Ди-джей бросает трубку и рвет провод
Ди-джей: Все! Больше он не помешает мне работать!
В студию входит администратор
Администратор: Юра, там к тебе пришли
Ди-джей: Кто там еще?
Администратор: Не знаю, какой-то Леша
Ди-джей с громкими криками убегает со сцены.