я проснулась, а чувство юмора еще нет... может пока оно спит написать серьезную статью или дессертацию?)))

диссертация это тоска, Ань) лучше вопросы почитай)))

Самое время поотвечать на заумные вопросы. )))))))))))))))))))))))))

....-а Ты не больна?

Блин... придумывал ответ на твой вопрос... поржал... забыл ответ...

Иди пока посуду помой... И не лечи мне про посудомоечную машину! Ручками помой, ручками...!)))

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где
вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом
голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом? "
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами
на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх
перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот
кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей
фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу
колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь
порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на
замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков
препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы
просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда
получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу
доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15.
Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так
ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите
своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот
голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают! "
18. Отправляйте
по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите
свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с
музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге,
пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не
устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять
выиграл! ! Уже третий раз за неделю!!! "
22. Покидая зоопарк, бегите и
кричите: "Спасайтесь, тигры убежали! "
23. Вычислите магазин, в котором
покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый
день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это
особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами
пола.

Общение к чему то в конце в концов приводит. Даже к разногласию )))