Как перестать думать об изменах?

Я все время думаю, что мой мужчина мне изменяет. Хотя поводов нет. Я тот ещё шерлок, я очень дотошная, я замечаю все мелочи, мой мозг постоянно генерирует тысячи возможных развитий событий. Но все расследования по поводу моего мужчины лишь доказали его невиновность. Единственное, на что я опираюсь, это: 1) он изменял бывшей жене (при чем со мной же, поэтому я знаю всю подноготную, знаю, что он уходил с работы, чтобы побыть со мной, знаю, как стирал все переписки, что не подкопаешься). 2) поначалу секс у нас был через день, а теперь 1-2 раза в неделю (говорит устаёт на работе, и он действительно сразу засыпает, как только приляжет на минутку). Я все, абсолютно ВСЕ время анализирую, извините, каждый его пук на предмет измен. Я вздрагиваю от каждого его уведомления (хотя за 2 года не было ни одного подозрительного, а я очень тщательно все изучала). Я требую подробных объяснений если он вместо 30 минут, ехал домой 50. Я начинаю кидать ему предъявы, если он заходил в Вотсап, но мне не ответил (хотя знаю, что он заходит туда по работе). Я обнюхиваю его с ног до головы (тайком) не дай бог какой-то посторонний запах учую. Часто по ночам я ухожу в ванную комнату и спорю сама с собой как Джекил и хайд: привожу примеры в какие моменты времени он бы мог мне изменить, а вторая я доказывает, что никаких улик против него нет. Я не шучу. Я сама себя довожу до ручки. А ведь мне не 16, а 31. За эти два года у меня виски поседели. И вот вроде не подкопаешься реально. Телефон чист, залажу в каждый укромный уголок периодически. С работы домой. Зарплата вся полностью у меня на карте это 100% (пользуемся одной картой, так как его арестованы). Выходные всегда со мной, вечера со мной. Друзей у него нет (часто переезжаем в другие города) , хобби тоже. Так что он все время на виду, кроме рабочего времени. Но у него ненормированный график, так что эту часть я не могу проконтролировать. Он может вернуться в 7, а может в 10. Несколько раз я ездила с ним на работу на целый день (он сам звал, он ездит по заявкам по городам, говорит, что скучно одному ездить (но даже здесь у меня есть повод поискать измены, так как он заходит к людям в дома и торчит там по два часа, вдруг он там с ними спит (да, я даже такое придумываю). И ещё он постоянно говорит, как сильно он меня любит, как ему со мной повезло, что он о такой всю жизнь мечтал, постоянно говорит комплименты, при чем не дежурные, а именно личные. Все время меня обнимает, целует и смотрит с обожанием. Очень заботливый, внимательный, пылинки сдувает. И я вся такая распрекрасная в его глазах, королева просто. Но меня таким не купишь! Не девочка. А то что бывшей жене изменял, так якобы не любил ее. Говорит, что был тихим, неуверенным в себе и это были его первые отношения. Жил да жил говорит, не плохо не хорошо. А потом типа он встретил меня, понял, что есть в этом мире любовь и ушёл от жены (при чем мы с ним вскоре расстались, а к жене он так и не вернулся, а встретились мы с ним снова только спустя 6 лет). Короче, я не знаю, что мне делать, я так больше не могу. И вывалить все это дерьмо кроме как на него самого мне больше не на кого. Подруг у меня нет. На психолога нет денег. И что меня пугает больше всего во всей этой истории? Даже не то, что я впервые за 30 лет полюбила человека и готова прожить с ним всю жизнь. А то, что наши отношения так далеко зашли, что мне некуда вернуться в случае расставания. Я можно сказать, бросила все, обрубила все концы. Назад пути нет, а вперёд идти без него я просто не вывезу. И сейчас, пока у меня ещё есть крошечный шанс вернуться, откуда пришла, может мне уйти сразу? Может мне вообще противопоказаны отношения, раз я такая больная? Но я так больше не могу! Я довела себя до крайней точки, и я сама не могу с этим дерьмом справиться! И я даже не знаю, что я хочу услышать тут…