Не бывает мужиков с кривыми ногами бывают с эргономичными?)))

еще скажи лекалообразными))))))) ) лишь бы чулки не надевали и все)))))))))

ну ты сказанул дружище)))))))))))

не слышала такого слова.... (((((

Эрогенномичными?;)

Ноги бывают О - образные, Х- образные, П -образные и просто Бе зобразные. Вот так.

и волосатыми)))))

Солидарна, внешность мужчины не имеет никакого значения.

Истина

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей.. .
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста.. . Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание.. .
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь.. .
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес!

Метро, парень говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
Опять звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
Тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
- Ради неё я бросил всё. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла.
- Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может пойдёт.. .
Налил, выпил.
- О, пошла!

Навеяно историей о том – как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Василий, ты почему, со своей девушкой расстался?
- Да.. . У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!.. .

Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

xxx: а что такое "Nastja is typing" в окошке, и ничего не появляется?
yyy: ну как.. . Настя тупит ;)

- Хм.. . "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый.. . пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.. .
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Хм.. . "Юленька" - психологический триллер, отечественный, новый.. . пойдём?
- Дать убийственную рецензий из 3-х слов?
- Ну
- Композитор - Аркадий Укупник

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.. .
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Если вы достигли совершенства в этикете, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно... Причем, в полном составе.. . Все семь девушек... Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел.. .

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!! !
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!! !

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно.. .

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
- Садись!