А Вы любите анекдоты? Какой самый любимый?

Встречаются два Ванька в деревне. Один другому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скирду, сейчас дорболызнем.
- Ой, не могу, я закодировался и больше не пью.
- А кто тебя кодировал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодировать?
- Да, идем.
Приходят они к кузнецу, Ванька ему говорит, что решил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодируй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и принимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говорит: ну все ты закодирован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвращение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деревне расскажу.

Приходят два эстонца в московский бордель, дверь им открывает здоровенный амбал. Эстонцы спрашивают:
- У вас есть девушки, што пы поипаться?
Амбал:
- Есть! Стоимость 2000 рублей.
Эстонцы вывернули все свои карманы и насчитали только 20 рублей. Один из них спрашивает:
- А за 20 руплей мошно кого-нипуть поипать? ?
Амбал:
- За 20 рублей можете можете вон в тех кустах друг друга пое*ать! - и закрыл дверь!
Через 30 минут стук в дверь. Амбал открывает и видит тех же двух эстонцев. Один эстонец спрашивает:
- А кому 20 руплей отдать?

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу.. . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний выход из шахты!.. .

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, ​ думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Пожилая пара решила заняться сексом.. .
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?! !
- Нет - боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах.

С детства люблю анекдот про Ленина, пропадающего каждую ночь из Мавзолея. Проследили. Оказалось измерял акваторию Москва-реки. И сокрушался: " Здесь Аврора не пройдет.... "

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь.. . разменяйте пять тысяч!

Профессор психиатрии приехал в провинциальный дурдом. Ходит - осматривает все, персонал вокруг него суетится, все рассказывают, показывают.. . Профессор головой кивает и спрашивает: "а как вы определяете, что больного пора выписывать? " Главврач отвечает: "ведем больного к ванной, наполненной водой, рядом с которой лежит ложка и предлагаем ему удалить воду из ванной. Если больной хватает ложу и начинает вычерпывать воду, значит еще болен, а если просто выдергивает пробку -здоров! " Профессор покачал головой и говорит: "надо же! А я бы попросил половник... "

" Я на тебе как на войне! ". Пойдет?

в магазине продается сыр со вкусом сыра, пирожки с вермишелью