Навеяно.. . Вас не раздражает вот такая чепухня? ! См Вн...

Девченки, извините, это для меня показывают, ну потерпите чуток. :)

ващето трусы могла бы надеть -на кухне это все выглядит неэстетично

штамп, но эротишный

Так его и так носят, даже в жизни..

Ну Паломка и вопрос,
Всем девчонкам прямо в нос!
Ну и пусть что чепуха.. .
Прочих тем тут до шиша!!!

жЭнсчино ф мушскОй рубАшке, осОбенно ф бЕлой, бес трусОфф - это красиво и сЭксуАльно ))))

Меня больше удивляет стрельба из пистолета. По 100 выстрелов без перезарядки! Или угон современных авто, при помощи маникюрной пилочки. После аварии, все машины обязательно начинают гореть и взрываются так, как будто там был мешок тротила ...

его рубашка ближе к телу

видать её рубашку ночью забрызгали...

В Голливуде действуют свои законы, которым подчиняются все действующие лица и предметы. Вот некоторые из них:

1. Автомобили никогда не заводятся с первого раза, особенно когда нужно от кого-то смываться. А если злоумышленник испортит тормоза, герой узнает об этом в самый последний момент, когда заедет на вершину высокой горы. При спуске он никогда не воспользуется ручным тормозом. Чудеса ловкости и акробатизма показывают пешеходы. И пионеры, и пенсионеры, а может даже и инвалиды, которые разбегаются при появлении мчащихся на всех парах машинах, обязательно въезжающих на тротуар при погоне. Когда гонщики все таки вынужденно возвращаются на дорогу, тут появится парочка бережно несущая через дорогу стекло или детская коляска, наполненная какой-нибудь дрянью.

2. Герой обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость.

3. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и вот-вот опустится диск циркулярной пилы. После того, как кого-то замочит, он подойдет к нему и скажет, например, фразу: «Отведай своего дерьма» . К своим приятелям или приятельницам, у которых от жуткой боли трясется все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в них попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке? »

4. Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Они с легкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней» . Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя.

5. Убегая от врагов, дама обязательно упадет. Спасаясь от преследующего ее на машине убийцы, леди всегда будет бежать впереди авто строго по центру мостовой, словно на улицах нет боковых переулков или ей это совершенно не приходит в голову.

6. Заполучив положительного персонажа в свои лапы, злодей считает своим долгом посвятить того в подробности своего плана, после чего тактично удалиться, чтобы герой смог спастись.

7. Если героя в течение нескольких минут охаживают бейсбольной битой, железным прутом или чем-то подобным, не волнуйтесь. Ему это только на пользу. И когда он, наконец, расправится с главным злодеем, тот непременно восстанет еще раз и безуспешно попытается прикончить положительного парня.

8. Любой персонаж, отведавший кофе, должен непременно скривиться и сообщить, что напиток отдает дерьмом.

9. Для того чтобы взломать код, необходимо и достаточно набрать «Доступ ко всем засекреченным файлам» . Если же потребуется пароль – любой в миг становится хакером и взламывает любую защиту за считанные минуты. Иногда счет идет на секунды. Пароль он угадывает точно с третьей попытки – ни больше ни меньше. Если комп дает сбой – значит, через несколько секунд он взорвется.

10. Взрывчатка непременно снабжена красочным электронным табло, на котором цифры отсчитывают оставшееся до взрыва время. Как правило, такая штука издает громкий писк – наверное, для того, чтобы их легче было обнаружить. При обезвреживании бомбы действуют оригинальные правила. Герой приступает к разминированию, когда до взрыва остается одна (максимум две) минуты. Чтобы скоротать время, он может признаться своей спутнице в любви или сообщить напарнику, что тот в сущности отличный парень. Обычно провода, которые предстоит перерезать, для удобства окрашены в разные цвета.

Потому что это затасканный штамп. Штамп № 2 - ребенку говорящему правду или видящему в окне годзилу НИКОГДА НЕ ВЕРЯТ РОДИТЕЛИ

а вас не раздражает в этих фильмах то, что через 15 мин. просмотра уже ясно, чем все кончиться

Проснулись бы у нее дома, то она одела бы свой халатик. Если у него, то рубашка вполне уместна. Не спрашивать же у него: Милый, у тебя нет женского халатика? А еще лучше вообще на кухню не ходить - чья кухня, тот пусть и варит кофе\ завтрак варганит.

Сними фильм как после секса она одевает водолазную трёхболтовку:)))

раздражает ужасно.

Откуда у нее свое белье после первой ночи в его доме? Или она на каждое свидание с чемоданом ходит?

Избитый стереотип.. . Уже довольно намусоливший глаза сюжет

Классика жанра....

Завелась бы у меня дома такая я был бы рад)))