Опишите свойства восприятия мира сквозь призму раннего детства... образы, ощущения. , умозаключения

Первые чёткие и осознанные воспоминания у меня относятся к возрасту от 4х лет и далее. В том возрасте и в периоде детства (т. е. с 4 до 14 лет) эмоций у меня было значительно меньше, нежели во время и после подросткового возраста. Восприятие было чувственным, но чувства были осмысленными. Сейчас меня удивляет то, что вещи, которые будоражили меня тогда, я не могла знать в том возрасте, т. е. меня этому не учили. Поэтому я часто задаюсь вопросом, откуда я тогда знала это и понимала так хорошо. Приведу несколько воспоминаний в пример.
В средней группе садика у меня была подружка, нам было по 4 года. Когда мы пришли в среднюю группу на второй год (осенью) , я увидела, что подружке прокололи уши и повесили золотые серёжки. Я тоже захотела, т. е позавидовала. Перед тихим часом (с 13.00 до 15.00) я сказала ей, что когда она уснёт, я украду её серьги. Но потом я подумала, что я завидую и моё желание украсть чужое - не есть хороший поступок, и отказалась от своих мыслей, навеянных завистью к тому, чего у меня не было.
Там же в садике у меня была самая дальняя угловая кровать. И во время тихого часа, я сознательно дожидалась, когда все дети заснут, доставала ногу из под одеяла и грызла ногти. Никто так кроме меня не делал, поэтому я всё делала втихую, чтоб меня не засмеяли, потому что понимала, что делаю что-то из ряда вон выходящее.
Когда мне было 6 лет, моей двоюродной сестре было 12. Однажды в выходной день мы с ней играли в посудку и нам нужна была вода. Мы взяли ведёрки и пошли за водой к колонке, которая пролегала на водопроводных трапиках (я росла в посёлке) . По пути встретили её одноклассниц, которые стали её высмеивать, что она играет со мной в посудку. Мне стало её очень жалко и внутри меня все бушевало от негодования по поводу несправедливости и унизительности их подколов в её адрес.
А ещё, моя мама не пьет, а отец иногда выпивал, что очень злило маму, потому что её родители - алкоголики. Я сова с рождения и люблю поспать до обеда. А моя мама всегда на пониженых тонах рано утром отчитывала отца, когда он был с бодуна, а он всегда молчал (мудрый был) . И я, как назло, всегда просыпалась и слышала, как она его отчитывает. Мне было жалко их обоих, но я никогда не могла понять, кто из них прав, а кто виноват, потому что я понимала, что они оба не правы в своем эгоизме и желании делать по-своему.
Моя мама всегда пряталась от меня и брата, что она курит. Но я случайно увидела её курящей, но ничего ей не сказала (мне было 6 лет) . Официально мама призналась о том, что она курит, когда мне было 15 и когда она узнала, что курю я. Меня сильно она за это ругала, а я думала, какого хрена ты меня ругаешь, если сама была первым "авторитетом".
Ха..) ) в 5 лет однажды ночью я проснулась от грохота и, подняв, глаза, увидела, как мой па голый со стоящим членом идет на кухню посмотреть на источник грохота) ) В общем, никаких эмоций у меня это не вызвало, извращенкой не сделало, не испугало, не побуждало подглядывать и т. п. Для меня это была естественная картина и я поняла, чем они занимались, хотя не знала, чем занимаются голые мужчина и женщина
Вот примерно такая картина восприятий и ощущений. И знаешь, этот образ мыслей и чувства перенеслись в мою подростковую и взрослую жизнь. Все также я корю в себе зависть, когда её зерна проростают во мне, все так же недоумеваю по поводу людского желания унижать и подкалывать других, дабы самим ощутить собственную крутизну и значимость. И очень часто оказываюсь между двумя огнями сторон, не могущих прийти к компромиссу из-за собственного эгоизма. Хотя и сама эгоистка ещё та.
А умозаключения.. . Ну, ты сам увидел - меня больше интересовали и интересуют аспекты человеческой психики и взаимоотношения м/у людьми, на основе наблюдения за которыми я сделала множество выводов. У самой детей пока нет. Но постараюсь воспитывать, не повторяя поступков, которые через призму собственного восприятия я называю родительскими ошибками. Будет тяжело, буду стараться.