Что мне делать... я хочу сбежать а куда не знаю...

Я похожа на рапунцель....Живу на высоком этаже и мама терзает меня всю жизнь....ей нужно от меня - образование и чтобы я делала деньги....и мне не понятно зачем был меня ражать, если она постоянно орёт на меня....точнее я всегда чувствую как она обижает меня....то она на кухне обсуждает мой нос, что он большой и мне нужно делать пластическую операцию, хотя я красивая, мне говорили что я красивая не раз....я только и помню себя всю жизнь как я слушаю её и бабушкины рассказы на кухне....я пытаюсь понять сколько раз была счастлива в жизни....хтела стат певицей, но она ДО СИХ ПОР меня таранит - а ты знаешь сколко денег надо чтобы раскрутиться -..ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ - БРОСИЛА Я ЭТУ ИДЕЮ...!ХОТЯ Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ МУЗЫКУ....:( Или любила... я покньчила с собой а Бог меня воскресил....ЗА ЧТО :( Я поняла его - что счастья мне хотел, но последний год я только плачу....я не верю что буду счастливой... и рада что через 6 лет он заберёт меня!...я уже перестала что либо чувствовать и интереса к жизни бльше нет....и надежды тоже... у меня не хватит сил, я кажется сошла с ума, мне только психушку дорога....а всё мамина любвь получается?!..зачем она разрушает мою жизнь?!..я уже всё кажется, не смогу броться....шизофрения прогрессирует....а все из-за длительной депрессии....после того как Он воскресил... ЗАЧЕМ ЖИТЬ если радости как таовой я уже не чувствую, аи больше исренне не засмеюсь....друзей нет....была лучшая подруга....но она в совей компании стала меня унижать, а чем я хуже, что не такая продвинутая,? не умею водить машину, да. не училась с ними... и что?! люди напоминают животных....сильнее физически будет подавлять....я вижу зверей в людях....с тех пор и не вижу будущего....теперь у меня страх всего....я сплю целыми днями, и прост не верю в лучшее....моё счастье отнимут более физически сильные....или более наглые... это все после мечты....когда я потеряла голос - было очень больно душевно - а потом мне сказали - А зачем тебе вообще эта музыка нужна?!.)....а для меня это был святое... любовь всей моей жизни....(ведь я поконьчла с собой когда поняла что даже музыки моего друга голса со мной не будет....а Бог воскресил, ну зачем?!?!а сейчас ничего не осталось....в душе пусто, в голове бред....хочу это прекратить потому что не изменить ничего, а очередной боли я не вынесу просто ...я открыла страниу вчера с тестом о тонком мире, так как в ом году стала слышать голоса, и кто-то невидимый меня трогал во сне, а потом я видела чудище... это был похоже на астрал, я как бы просыпалась а потом снова просыпалась... моя подруга все время унижает меня называя ребёнком, и я решила пора законьчить общение. мне надело это все. как все уничтожают во мне светлое... я помню ещё чувствовала любовь от мамы....в детстве, её голос....душа моя была не ранена, но сейчас и от неё зло идет....она кричит что поставит на мне крест, раз я читаю оккультные вещи, а я не глупая, конечно я не верю в это существование, это чисто из любопытства, ну прочитала закрыла и не буду больше....мне уже 23....говорят - выходи замуж и хтят сплавить парню которого я даже не люблю....это меня просто добивает....кото-то вообще интересует мнение девушки....я так всех ненавижу....и себя! за то что сижу и боюсь всего и всех, боюсь взять и наладить жизнь....у меня не хватит сил....я и не знаю что я хочу уже от этой жизни. петь? но моя мечта не осущетсвиться! зачем пробывать....время ушло... и я не чувстую людской души....больше... страшно так... видно не для этого мира я...