Что думаете (?) по поводу того, что дети из семей где их не любили (понимайте глобально - жили в условиях жёсткого +

Они будут выбирать спутников жизни - тиранов, сатрапов
и садистов. Это доказано наукой - психотерапия.
Такие дети, вырастая... оставляют отпечаток на подсознании,
что не достойны Любви, хорошего отношения и т. д.
Их мужья/жёны обычно моральные и физические садисты.
Родители, пожалуйста! - Любите своих детей!
Не делайте из них жертв по-жизни. Не обрекайте
незащищённую психику - на страдания!

Думаю озлобленность будет

Думаю что не стоит осуждать людей, потому что у вас нет сертификата вашей идеальности!

Чаще всего так и случается, но бывают приятные исключения.

Жизнь -не трафарет -для использования.

Ну так это болезнь во всём мире и в том числе в РФ )
И касается не только детей, а большинство населения
считающих себя взрослыми и не все они были нелюбимы в семьях )
Причину не там ищите. Рыба гниёт с головы и показывает пример поведения
поражая здоровую среду )Пример, РФ после 1991 года по сей день.

Недолюбленные, брошенные на произвол судьбы, дети

что может быть несчастнее на свете?

Но посмотрите на них, где идёт конкурс певческий на канале TV-НТВ (суббота или воскресение, не помню)

и вы многое поймёте

именно поэтому часто детдомовские недолюбленные дети потом бросают своих детей...

Угу и потом увязнуть в этом болоте на радость врагам . Хороша логика ничего не скажешь . И пофиг что близкие за них переживают . Так что ли?

Извините... не смог дочитать. Сил не хватило... моральных.

Они больше всех склонны Стокгольмскому синдрому.
Стокго́льмский синдро́м (англ. Stockholm Syndrome) — термин, популярный в психологии, описывающий защитно-бессознательную травматическую связь [1], взаимную или одностороннюю симпатию [2], возникающую между жертвой и агрессором в процессе захвата, похищения и (или) применения угрозы или насилия. Под воздействием сильного переживания заложники начинают сочувствовать своим захватчикам, оправдывать их действия и в конечном счёте отождествлять себя с ними, перенимая их идеи и считая свою жертву необходимой для достижения «общей» цели. Бытово́й стокгольмский синдром, возникающий в доминантных семейно-бытовых отношениях, является второй наиболее известной разновидностью стокгольмского синдрома.

... я тут своё завещание переписую, мож кому сгодится...

Читать не модно нонче в мире -
Пописываем, как в сортире...
Без умножения цифири
Легко плодим из двух четыре.

Нам не поможет царь-Кощей,
Коль не поймём простых вещей -
Пред тем как жрать тарелку щей -
Взрасти с избытком овощей!

... я себе уже всё доказал ...
... как Володя когда-то сказал ...

Пусть жираф был не прав,
Но виновен не жираф.
А тот, кто крикнул из ветвей:
"Жираф большой - ему видней!"

50\50 есть и другие, весьма тяжелые вариант

индивидуально. Меня родители не любили, но я к подобному никогда не стремилась, и сатрапов среди моих любимых не встречалось

Любой мы путаем с любовью,
любых замазывая кровью.

в любом случае эти люди очень несчастны т. к. они сами не умеют любить у них нет такого опыта с детства

Я вполне осознанно пошла по другому пути.
Махать бы его так, тот лягушатник. Если бы не мать, совсем бы с ним порвала.

Ну я из такой семьи. Но я иду по жизни, вообще не стремясь ни к каким людям! То есть крайняя интроверсия. Кроме того, я хорошо знаю практическую психологию. Использую в основном, чтобы отвадить надоед. Но замуж сходила, сына вырастила, романы имела и именно такой личной жизнью довольна. Стандартной не хочу, это да. Мой стиль - это прежде всего служебные романы и совместная работа, потом интеллектуальное общение. То есть чтоб ничто не напоминало семью, в какой росла я. Любяканьем, сюсю и нюню не интересуюсь.

Кто его знает! А вдруг по жизни коснутся, чего лишены были и увидят мир, наполненный позитивными чувствами?

Не обязательно. Всё зависит от них самих.

Жил был один полицейский и он был хорошим человеком. У него было 4 ребенка и он решил приютить пятого. Это был ребенок- отморозок, не знавший любви и тепла. Он кусался и дрался, но отец прощал его и дарил ему любовь. И вот через несколько месяцев этот ребенок научился любви и теплоте, пришли грабители убили в постели мужа с женой. У ребенка был шанс познать жизнь с чистого листа любви и какие-то две пули решили все. Никто так и не узнал что этим убийцем был тот пятый ребенок, которого после преступления не нашли.

а как же рука судьбы ?.

тут немного другое... кажется будто человек неосознанно тянется к тем кто его не любит, так же как это было в детстве. Но на самом деле это как красная тряпка для быка - возникает желание во что бы то ни стало дождаться взаимности от того кто не любит, но так нужен...

я с вами согласен! Дети, которые в детстве ни на кого не расчитывали, Будучи взрослыми, никому. и не. помогают

Это и есть ад на земле)

Лина, психологий много. Какую именно вы имеете в виду, когда говорите, "что дети, воспитанные в дефиците родительского внимания, обречены стремиться к тем, кто также не будет их любить"? Адлер, например, считал, что дети, воспитанные в условиях опеки и постоянной заботы, много чаще бывают несчастны. И потом, любовь разлагает - возлюбленный требует всё больше, так что ее не хватает никогда.

Как таковая любовь - только инструмент воспитания. Если молотком не забивают гвоздей, сами собой они в стену не влезут. И если любовь никак не используется, она ничего не воспитывает, даже способности любить. В тысячах семей родители безответно любят своих детей, есть тысячи - где дети безответно любят родителей. Строго говоря, любовь - не то, что мы выбираем и делаем, а что делается с нами. Сказать "я люблю" так же неправомерно, как сказать "я сплю". Сон - не то, что делаю я, а что происходит со мной, не сон подвластен мне, а я - сну. Если ребенок не вызывает у вас симпатии, вы можете отыгрывать роль любящей матери, пока у вас хватит терпения и актерских навыков, но ни разу при этом не будете любить этого гoвнюкa. Даже если вы любите ребенка, вы не бываете одинаково в него влюблены всякий раз и всякий час. Степень вашей симпатии может колебаться от восхищения до отвращения, но при этом, (что само по себе психологически интересно), вы будете уверять себя, что находитесь в состоянии абсолютной и безусловной любви.

А в чем проблема? Никакой любви к детям общество от вас не требует. Например, общество абсолютно не интересует, любили или нет родители Сережу Королева. Обществу достаточно, что Сергей Павлович Королев - одна из крупнейших фигур XX века в области космического ракетостроения и кораблестроения. Более того, обществу совершенно неинтересно, удался ли брак С. П. Королеву, поскольку брак, как и счастье в личной жизни, не является исторически существенным событием.

Я клоню к тому, что вопросы, подобные вашему, возникают не потому, что ответ на них крайне важен, а потому что они образуют, (что само по себе психологически интересно), некие эфемерные моральные сообщества, соединенные коллективной агрессией. В нашем случае эта агрессия направлена против педофобов. Кстати, эту агрессию, причем этих же людей и в том же количестве, легко направить и против педофилов. Так мы легко можем разделиться на НАС - кто любит детей правильно, и на НИХ - кто их не любит. МЫ обрекаем детей на благополучные браки, счастье и любовь, а ОНИ - обрекают на одиночество, горе и проклятья. Таким образом ОНИ достойны нашего проклятья, а так же горя и одиночества, а МЫ - соответственно всего, что полагается нам по заслугам. И что с того? Ну, погладили себя по головке, ну, влепили подзатыльник врагам. При этом никто не занимался даже подобием космического ракетостроения и кораблестроения.

В своё время Андрей Николаевич Колмогоров – выдающийся математик ХХ века, предлагал изымать талантливых ребятишек из любящих семей и заключать в интернаты при Академии наук, где ковать гениев, а не слюнтяев, одаренных бездарной эмпатией и столь же бездарным даром вызывать взаимную любовь. Человек духа не нуждается в любви - ни в том, чтобы ее получать, ни в том, чтобы давать. Любовь - это опиум для народа, чтобы народ нарождался, потому что в результате его непрерывного нарождения время от времени возникают гении, озаряющие этот процесс хоть чем-то похожим на смысл. Как говорил В. Пелевин, "Любовь - это для насекомых".

В этот момент Александра Владиславовича охватила волна ницшеанского энтузиазма, (воодушевляющей гордости?) и он сам почувствовал себя цветом нации, с высоты взирающего на стебель и корни, вознесшие его на зияющие высоты духа. Но осмотревшись, он увидел на столе перед собой фигурку бурундука из "Макдональдса", точилку, очки, лупу, бутылку клея ПВА - и притих...

не всегда. разные дети по-разному реагируют, даже живя в одинаковых условиях жизни. семья - не единственный фактор. есть ещё окружение, другие коллективы, в которых ребёнок общается. его собственное желание также имеет большое значение. и его выбор - он может пойти вопреки своим желаниям ради чего-то, а может не пойти.

Не всегда. Мой личный опыт подсказывает, что человек больше стремиться к ЛЮБВИ!
Он продолжает отчаянно её искать, искать любви, внимания, заботы, так как человек СОЗДАН с потребностью ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМЫМ.
Хотя те, кто воспитывался в детском доме (из тех, кого я знаю) им трудно проявлять любовь и они живут с многочисленными комплексами. Но я уверена, что и они СМОГУТ научиться любить, так как верят и доверяют её ИСТОЧНИКУ - Богу!
"Дорогие, будем же любить друг друга, потому что любовь от Бога, и каждый, кто любит, рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не знает Бога, потому что Бог есть любовь! "

Детки, если родители уделяли им мало внимания, как правило- либо становятся отъявленными негодяями, либо очень хорошо устраиваются в жизни.

Интересная теория.

Есть варианты, не всё так однозначно. Смотря насколько осознан человек и насколько смог он реализовать свой положительный потенциал, который всегда есть.

Я думаю, что наоборот будут искать, то что недополучили в детстве..

достаточно негативных мыслей! матери ( нелюбви, нежелания рожать) по отношению к ребёнку, который ещё в утробе.. и всё, вся дальнейшая жизнь этого ребёнка, тоже нелюбовь, вернее не умение любить, не умение строить отношения, ошибки в выборе партнёра, а если он ещё рождается в посредственной семье...

Канешна в основном моральные уроды редко кто из этой серой массы выкарабкивается

Несовсем все так однозначно. Расскажу историю реального знакомого с кем уже не общаемся. А расстались именно из-за его комплексов, он упорно выдавал себя за другого хотя Я видела его реальную сущность, но Я устала ему доказывать оставив его с его лицемерием.
С первой любовью у него было именно так как вы говорите, он очень сильно переживал из-за расставания, но все равно общался с ней и с ее друзьями и даже несмотря на то, что женился сам в прошлом году зачем-то все равно с ней и ее компанией поддерживает общение, да что там говорить он со всеми послелующими поддерживает связь)) Так вот в браке нынешнем, а он у него первый, он сам не любит, но его любят, точнее он позволяет себя любить, хотя и несчастлив в этом браке. Т. е. что Я хочу сказать, что человек в большинстве своём, которые выросли именно в такой семье как вы описали действительно обречены на несчастье. Они до конца так и могут не разобраться в себе, а пойти к специалисту не каждый решится. Вся их жизнь соткана из ошибок. И к концу жизни они чаще всего понимают, что прожили зря.

По-моему, это не в философском разделе а в психологии обсуждают. А если уж по философски рассуждать, то, исходя из метафизики признания - каждый желает только одного. Абсолютный мотив каждого без исключений - чтобы тебя любили, что то же самое, что и желание - быть признанным таким, как ты есть. Это желание осуществляется всеми с разным успехом, разными путями, на которые и может повлиять история субъекта, но, важно то, что история субъекта принципиально скрыта и недоступна самому субъекту, раз уж мы тут психоложествуем - требуется всегда проговаривать свою предполагаемую историю, чтобы снять напряжения в глубине седативного ложа сознания (подсознания т. н.) и залечить тавмы

Вполне возможно

Я всегда от Души плачу при варианте про таких Детей.. Можете верить, можете нет... Всей Душой я с ними....

Да я с этим высказыванием полностью согласна. Обречены идти и строить родительскую модель поведения в своей взрослой жизни. Пока не осознают это.. и не изменятся. Всё можно изменить если есть желание..

Стопроцентно. Их приучили, что любовь надо заслуживать. То есть бейся год - выбьешь одно доброе слово. И они готовы так же выслуживаться перед другими за капельку тепла.

Да я теперь обречена страдать ((

Непростой вопрос. Во-первых, что значит дефицит внимания и ласки? Всего каких-то сто лет назад такие мысли большинству людей и в голову не могли прийти. Родители были -- кормильцы и наставники. Ласка, если судить по некоторым пословицам, требовалась скорее от детей. Или как минимум -- послушание и благодарность. И мне, даже в детстве, это представлялось справедливым и логичным. Теперешняя же ситуация -- бесправные родители и дети, убеждённые, что им всё "положено", а они никому ничем не обязаны, --выглядит опасным извращением. И проблемы этих детей не в "недоласканности", а в том, что и после восемнадцати они не намерены расставаться со своим эгоизмом. Да и с чего бы? Всю жизнь "онижедети", и вдруг внезапно возникнет ответственность, желание заботиться о ком-то и учитывать чьи-то интересы помимо своих? Так не бывает.

Ой как вы правы все они какие то недоделанные и не адекваты..) ну и что что их били все детство.. Они ж личность.. Сами виноваты.. все в их руках.

Я думаю что можно себя воспитать... но боль конечно останется

смотря как сложится дальнейшая его жизнь, этого ребенка, никому ничего плохого желать не хочу, только хорошего

Если человек поступает жестоко с другими людьми только потому, что с ним
так поступали, то его и человеком назвать нельзя Он негодяй и только

Скорее будет строить противоположное.

Многое зависит от человека, не важно детдомовец он или в семье выросший! Многие ребята видя рядом пример алкоголиков, Сами не пьют. И семьи порой крепче с детдомовцем. Он понимает все тяжбу жизни и не хочет такую жизнь для своих детей!

Рука судьбы не поможет, очень хочется умереть от такой жизни т. к везде только и делаешь что мучаешься

Нас было три подруги. Первая в точности повторила сценарий своей матери. Затем, вторая. И вот я, третья на очереди.. иду по протоптанной дорожке уклада семейных взаимоотношений матери и отца. Это неизбежность. А парадокс в том, что даже осознавая все это, трудно уйти от такого стремления. Зато, частво встречается так, что люди с хорошо заложенным сценарием. Прекрасные взаимоотношения в семье, без подоплеков и т. д. Бах, и идут по антисценарию, сами того неосознавая и страдая от этого..