Какие смешные конфузы случались с вами в роддоме? Мы недавно посмеялись...

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
-------------------------------------------------------------

По иронии судьбы рожала я 23 февраля в городском роддоме, что на улице 8 Марта
-----------------------------------------------------------

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
читать дальше
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно) , но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А я во время схваток пела песню “больно, мне больно”, а когда зашивали разрывы рассказывала анекдоты врачу – от счастья что уже все позади
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужу повторяла : « не смотри туда, не смотри туда »,
а когда я тужилась, он мне пел : « ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ !!!» – тип о мы на футболе
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поправилась уже на 12 кг. Борцы сумо больше не кажутся такими уж уродами! Опять же, мерзнуть перестала. С утра бегаю, ищу колготки, их находит муж, рассматривает и с удивлением спрашивает: “А почему у тебя попа на них и сзади и спереди? ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся! »
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В перерывах между схватками я хватала доктора за руку и стонала: “Доктор, дайте мне наркотик! ” Потом я просила кесарево. Потом засунуть ребенка обратно. В общем, вся бригада была готова меня утопить прямо в этой джакузи.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сначала я боялась внематочной беременности, потом замершей, потом анэмбрионии, пороков развития плода, раннего излития вод, родовых травм и обвития пуповины . Врач категорически запретила мне пользоваться Интернетом, чтобы я окончательно не свихнулась, и пить побольше валерьянки.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потом пошли на УЗИ (Доплер) . Тут нас обрадовали, сказав, что вод нет почти. Как нет? У нас же многоводие ставили неделю назад! Через пару часов в палату пришла доктор. Посмотрела раскрытие – 3 см. Вскрыла пузырь . КАК ХЛЫНУЛО! Ну ни хрена себе – «у вас вод почти нет» . А это что? Катька написала пять литров, что ль?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне при росте 170 см и 61 кг в выписке поставили ожирение 1-й степени (перепутали с соседкой, у всех на одну букву в палате начинались фамилии, у всех мальчики были) . Патронажная сестра пришла долго смеялась...

первый раз рожала, сломала ручку кресла родового. держалась за руку анастезиолога. парень по моему передумал в медицину идти (студент был) его глаза на выкате до сих пор помню. хотя уже 16 лет прошло. второй раз чуть кислородный кран не сломала. а вот еще. вызываю скорую по родам. приезжает тетка. легче перепрыгнуть чем обойти. и спрашивает. чего у вас? я в шоке. чего у нас? апендикс блин.

Моя подруга, когда рожала, то порвалась. И вот лежит она, ее врач-мужик зашивает, а она ему: зашейте мне там все пожалуйста. Он оторопел и спрашивает: зачем? А она: а чтоб таких эксцессов больше не было. Подруга говорит, ржал весь персонал))

у моей подруги родилась дочка темненькая в мужа и по палате у нее соседка была темненькая. . так вот им вначале детей перепутали ...но мне кажется это совсем не смешно. . правда??

Знаю одну историю, произошла она лет 50 назад в одной деревне в Кировской области. Рожала женщина, а у нее были вши - ее и постригли наголо перед родами. И вот лежит она рожает на родильном столе, а рядом там окно. Ночь на дворе. И идет по улице женщина... Увидела она в окне, бегом домой побежала, прибежала и говорит: "Много в жизни я видала, но чтоб мужики рожали!.. " Вот такая история была. Потом когда она правду узнала (в деревне ведь все быстро узнается) , долго над собой смеялась.

У нас девушка поручень от кровати оторвала, потом в туалет с ним ходила)))))) )
А у меня под кроватью утка стояла, так я чтоб не орать сильно - уткой стучала по кровати врача звала....)))))))

в роддоме где я рожала не было горячей воды. смешно?

у меня там не смешно было (((

мама моя рассказывала. С ней в предродовой палате женщина лежала со схватками. Так эта женщина между прутьев кровати голову засунула, а вылезти не смогла. А ей рожать скоро, а она между прутьев! Пришлось вызывать слесаря. Вот-так-то))

А мне когда клизму делали, то я спросила : А почему вода холодная? ? санитарка сказала: а тебе что не нравится? А я ответила : Нет мне очень хорошо)) Рожавшие поймут, почему мне хорошо было))

а мне когда клизму поставили, сижу я значит на унитазе вся на расслабоне, воняю ))) и тут неожиданно заходит женщина в халате и спрашивает у меня: "что живот болит? ", я аж офигела, растерялась, говорю "ну рожать я собралась", она развернулась и ушла... Оказалось это моя акушерка была, но представляете мое удивление???