Беременность и роды

Ситуация ..блин.. с семьей. Вопрос , собственно ко всем, независимо от положения и пола. Нужно Ваше мнение

Живем с родителями, ждем ляльку, 4 месяца уже. Никаких вроде бы проблем. Живем потихоньку. Только отец (вроде так это называется) и раньше пил, все мое детство на нервах прошло. Операцию на сердце делали три раза -все равно продолжал. Было затишье ,когда мы начали жить вместе. А сейчас опять пошел вразнос. НЕ работает, тварина, пенсию свою пропивает. Видеть его не могу уже- трясет и тошнит и живот начинает болеть. Аж до дрожи. С одной стороны мы можем снимать. Так было бы легче. Но - мать волнуется за меня, боится отпускать "в положении", вроде когда она рядом ,может помочь,если мне нехорошо станет. Опять же они на грани развода, а этот шизофреник может начать ей устраивать кошмарную жизнь, когда мы уедем. И он с апреля уезжает жить на дачу. До октября. Но - до этого надо дожить. Не хочется опять своим здоровьем ,как всегда, разруливать это все в нашей "семье" - 26 лет я была у них громоотводом. И главное- я представить не могу, чтобы это насекомое даже взглядом бы прикоснулось к нашему ребенку, или еще что-то натворило в пьяном угаре. Либо сутками бдить за всеми, либо уезжать. Для родной матери -лучше,если бы мы остались. Для моего родного ребенка- лучше,если бы мы уехали. Она говорит. все обойдется, сможем жить нормально,нас же много. справимся. А я так устала от постоянной дрожи от ненависти и отвращения к НЕМУ. Что делать? Я запуталась. подскажите, люди добрые. Вопрос, собственно в эту категорию, потому как именно при беременности этот вопрос стал острым.
Марина
Марина
41 727
У Вас своё чадо и свой муж.
А этого выбирала Ваша мама. И она же не хочет с ним расставаться, хотя мотивирует это благими помыслами "не быть прихлебательницей". На самом деле, ей приятнее чувствовать себя жертвой, чтобы ей сочувствовали.
Вот и оставьте её с её счастьем и сочувствуйте по телефону и издалека.
Решение, казалось бы, простое.
НО!
Теперь же включается и Ваш внутренний комплекс в Вас воспитанный Вашей мамой, что, якобы Вы в ответе за её личную жизнь.
Что это не она воспитала из мужа алкаша, а Вы виноваты в том, что у неё не сложилась её личная жизнь и на Вас теперь лежит ответственность (якобы!) , чтобы она не была несчастлива со своим, по доброй воле выбранным и столько лет терпимым (ради чего?? ? -вот же вопросик, да? ) этим "кошмаром с улицы Вязов".
Уважаемая!
Нету никакого кошмара, а есть Ваша дорогулечка-мамулечка, которая обессмыслила жизнь своего мужа, и теперь точно так же пытается обессмыслить и опустошить и Вашу личную жизнь.
Бегите от неё, рвите когти, пока не поздно.
ЕСЛИ СМОЖЕТЕ... .
В противном случае Вы просто повторите её жизненный сценарий.
Помните: он уже в Вас есть и начал работать - Вы уже поставили в один ряд её счастье и благополучие своей семьи, своего ребёнка.
Это приведёт либо к разводу с мужем, либо он у вас тоже станет пить от безысходности ситуации, а Вы для своего чада станете своей такой же мамочкой-вампиром как Ваша - по отношению к Вам.
РК
Раушан Кылышбаева
87 743
Лучший ответ
если мама терпит и живет с ним значит ее это устраивает и она привыкла. вам надо съезжать срочно. а они сами справятся. возможно без вашего присутствия обстановка у них будет лучше .
Татьяна Бочкарева
Татьяна Бочкарева
96 540
извините... но мама Ваша эгоистка!! !
Если б я была в такой ситуации ..то не подвергала бы стрессам свою беременную дочь! ! Отпустила бы их от себя ...ну почаще бы ездила к ним! ещё раз извините!
Галина Иванова
Галина Иванова
90 276
Думать сейчас нужно о ребёнке.
Переезжайте. Ещё не хватало, чтобы вместо буфера был ваш живот.
Срочно переезжайте. Матери скажете : хочешь - езжай с нами.
Наталия Молчанова
Наталия Молчанова
86 538
у вас своя жизнь, своя семья, своя судьба.. . мама косвенно желает, чтобы вы тоже свыклись с таким поведением отца и приняли позицию всетерпения и всепрощения.. . ваша совесть чиста - вы предложили переехать вместе с вами, она отказалась, это её выбор.. . а вам сейчас нужно думать о том, чтобы выносить ребёнка, родить его здоровым и не потерять мужа, потому что проблем и забот у вас сейчас будет своих хватать... не надо ничего ждать - сезона дачи, не надо свыкаться с его поведением.. . стройте свою жизнь.. . а мама сама выбрала свою судьбу и линию поведения ...и она боится быть не прихлебалкой, а потерять роль жертвы, которая не смотря ни на что, живёт рядом с таким человеком, как ваш отец и в глазах окружающих, по сути, героиня.. .

подневольных нет - не нравится человек, образ его жизни - нужно предпринимать шаги, чтобы её изменить.. . так что съезжайте, рожайте и не забывайте навещать маму, но не для того, чтобы слушать её плачи, а чтобы радоваться вместе общению с ребёнком.. . а на разговоры про свою долю - просто говорите, что предлагали ей съехать вместе с вами.. . да и отец увидит, что вы не подстраиваетесь под него, а строите свою жизнь, вне зависимости от его поведения.. . это в большой степени дисциплинирует таких людей, которые своим образом жизни привыкли истязать близких.
Майя Мелехина
Майя Мелехина
61 530
Уезжайте, Вы очень сильно вредите своему ребенку, а матери станет невозможно жить с отцом, сама к Вам переберется...
Елена Балахнина
Елена Балахнина
93 796
Уехать и маму переубедить!
Юлия Бохан
Юлия Бохан
95 819
Простите, но Ваша мама - глупая и эгоистка.
Вам с мужем нужно жить отдельно, а она, если хочет, может приходить помогать.
Гульжахан Ембергенова
Гульжахан Ембергенова
69 955
Читаю и думаю: вот сколько лет прожили ваши родители вместе, а ничего ведь не решилось... И мама ваша понимала с кем она живёт, но ничего не меняла. А вы, как говорите, служили громоотводом, зачем?
Теперь вы сами скоро станете мамой, на мой взгляд, вот это очень важно. Дайте маме шанс самой всё решить и о себе подумайте. Съезжайте на квартиру, снимайте, а мама уж как-то решит свои проблемы. Вдруг именно этот ваш поступок позволит маме наконец-то разорвать тот круг адов, в котором она столько лет находится.
Нина Благодатова
Нина Благодатова
94 211
Екатерина Зайченко Вы все очень правильно написали!))
я не вижу проблемы - пусть родители разводятся и разъезжаются.... хотя мама у тебя как привыкла терпеть пьянь рядом, так и будет.. . это менталитет такой.. . ну траваните его тогда левой водкой.... и опять же проблема решится.. . а будите и дальше жалеть, он из вас всю кровь выпьет, как и пил всю жизнь
Оксана Маленко
Оксана Маленко
86 155
уезжайте вместе с мамой, как она "свое" место то потеряет.. . а так и мать от отца-алкаша увезете, и себе нервы трепать не будете
Евгения Юрчук
Евгения Юрчук
84 798
хорошо, до родов вы доживёте в этом кошмаре- а потом что делать будете?
до октября он на даче.. . а потом? опять всё тоже самое. ?
Оттягиваете решение вопроса- и всё.
Предложение отселить алкаша- наиболее разумное.
Алёна Заварницына
Алёна Заварницына
84 644
Уезжайте. Мама взрослый человек, её ТАКАЯ жизнь устраивает, что бы она не говорила.... Вместе, значит пара!
Светлана Павлова
Светлана Павлова
80 579
меня удивляет, что о таких вещах вы задумались, когда уже беременность состоялась.
Не нравится-не живите с ним. Раз создали семью, живите отдельно, а то"видеть его не могу"
Алёна Пискун
Алёна Пискун
74 747
Я бы уехала все же из дома. на вашем месте. А маме - разводиться и разменивать жилье.
Анна Лесиницкая
Анна Лесиницкая
65 688
съезжайте. мать должна вас понять, если она желает вам добра.
Лариса Диброва
Лариса Диброва
63 973
но елси ты уйдешь, то кто же будет спать на твоей кровати? Кто же будет есть из твоей ложки, твоей миски, писать в твой горшок? Почему ты должна думать обо всём, а не о СЕБЕ?? ? У тебя есть муж, есть ребенок! Пора оторваться от юбки и творить СВОЮ жизнь? Да, маму жалко. но это ЕЁ путь, она САМА его выбрала. Может быть, она сама изменит свой путь добровольно, если в её жизни что-то изменится, но ТЫ не даешь её что-то менять, потому что ТЫ тоже не хочешь ничего менять. Но этого может захотеть твой муж. Сама же пишешь - проблемы уже. не надо ненавидеть отца. он так хочет, пусть так и живёт, а ты живи, как хочешь ты. Сейчас живи. ЗАвтра не будет!!!!
Наталья Завершинская
Наталья Завершинская
51 112
Уезжать, конечно. Зачем вам психозы в таком положении? А ну как спьяну драться полезет?
А что такого в беременности, чтобы мама вокруг скакала? Миллионы женщин прекрасно себе живут самостоятельно без родителей.
Снимите жилье поблизости от мамы, если уж так хотите ее оперативного прихода при надобности.
Викуля Нестерук
Викуля Нестерук
49 426
У моей бывшей молодой любовницы муж-алкаш пропивал детские вещи, объедал со своей кампанией детей и в ус не дул. Поменяла она трёхкомнатную квартиру в центре на двушку на окраине, а ему однушку в дальнем областном центре купила. Сейчас она уже вышла замуж и вырастила своих двоих детей, а при той жизни в 33 года получила инфаркт.
Ольга Александровна
Ольга Александровна
48 033
Ваша мама слишком много для себя хочет, она вас изведет, тут даже не в отце дело, что взять с чокнутого алкаша, просто мать хочет, что б вы все были, как всегда рядом с ней, она понимает, что одна с алкашом сойдет с ума, а так ее все устраивает. Вы должны думать в этой ситуации только о себе, муже и будущем ребенке. Уезжайте и живите своей спокойной жизнью.
ДА
Дарюша Ащеулова
39 931
В первую очередь думайте о ребенке - вы же не хотите для него такой же судьбы, как ваша? А в таких кошмарных условиях вы его можете просто потерять! Уходите на квартиру! Маме вашей давно пора перестать прятаться за вашу спину, судя по всему - она слабый человек, уж простите - но это так. Защищайте своего ребенка, он нуждается в вашей защите, как никто другой!
Юля Лисняк
Юля Лисняк
39 739
Папашу в дурку и живите спокойно.
Майя Тумовская
Майя Тумовская
33 250
Снимите ему комнату...
Солнышко*** ***
Солнышко*** ***
31 015
Вам уже дали уйму советов, сомневаюсь что мой совет окажется ценным.. .
Не совсем похожа на мою жизнь ваша история, но до боли знакома.
Себе я сделала установку на использования инстинкта самосохранения, становку на сохранение своей семьи, своего пути в жизни. Мать - взрослая женщина и сама определит (уже определила! ) свой путь в жизни, вы ей предложили своё плечо, но она отказала - И ВСЁ!
Живите дальше СВОЕЙ жизнью!
Когда я была в вашем возрасте - так-же страдала и маялась, потом я перешла на жесткий эгоизм. И теперь, по происшествии десятков лет убедилась что была на миллион права и всё пошло на благо ВСЕМ!
Валюша Горобец
Валюша Горобец
28 427
Снимите папе какое нибудь жилье, ему в прочем и одной комнатушки хватит. Хотя алкоголика заселять никто не захочет, но постараться стоит. Или отправить на принудительное лечение, ну или в дом престарелых. Вашей маме не стоило столько лет терпеть. Мой отец тоже пил, для нас с матерью жизнь была адом, она развелась и все стало на свои места, она и раньше была главным добытчиком, а после развода уже не нужно было его на горбу тащить.
Елена Ткаленко
Елена Ткаленко
22 730
я бы мать в охапку и съехала... и начхать на ее колебания--нервы дороже
прекрасно Вас понимаю и знаю, что это такое...
Валентина Андреева
Валентина Андреева
21 896
Девушка, милая, уезжайте оттуда как можно скорее! Мама ваша взрослая женщина, если ее устраивает - пусть и дальше живет со своим алкоголиком. А то, что она за вами "присмотреть" может, пока вы в положении - так это все просто отговорки, чтобы вас от себя не отпускать.. . Подумайте лучше о своем ребенке, как на него ваши постоянные стрессы подействуют! У меня из-за таких вот нервотрепок ребенок родился с ужасным врожденным заболеванием, сейчас он на инвалидности. Так что - мужа в охапку и бегом из этого дурдома!
Светлана Елесина
Светлана Елесина
21 800
Меркантильный вопрос: в чьей формально собственности квартира? Если в совместной собственности родителей, тогда поторопите маму с разводом, квартиру можно продать либо выкупить долю отца. Так или иначе, Вы от него отделаетесь. Если полностью в собственности отца-Бог с ней, с квартирой, переезжайте на сьемную вместе с мамой и мужем и пусть родитель Ваш там один остается. Маму убедите так: "ты хочешь чтобы у меня родился нормальный здоровый ребенок или нет? Так вот, здесь он у меня таким точно не будет". Если он устраивает дебоши, можно привлечь полицию, нужны свидетели из числа соседей. Но конечно, это только временное решение проблемы. Надо уезжать с мамой... или без неё. Пусть сама решает, что ей дороже: здоровье внука и дочери или какие-то необоснованные опасения и гордость.
Бегимай Ашимова
Бегимай Ашимова
21 479
А маме то своей Вы, простите, на фига? Вместо бампера-между ней и мужем постоять? А если самый жуткий вариант-папаша то себя явно не контролирует-толкнет или в живот ударит? Не слишком ли велика плата за мамин комфорт? А дите родится нервное, или (не дай Бог, конечно) не совсем здоровое-где потом виноватых искать? Родители ваши люди взрослые, сами чего хотели, то со своей жизнью и сделали. В руки им флаг и всех благ! Но теперь ваша очередь свою жизнь строить, а она, девочка, и так большая и сложная. Не хотят помогать-сделайте так, чтоб не мешали. Мама безусловно важна, но вам сейчас только о мелком думать положено, он от вас зависит гораздо больше. Мама то большая уже-захочет переехать с вами-хорошо. Не захочет-очень жаль, но это ЕЁ выбор, за который вы ответственности НЕ НЕСЕТЕ, И вообще раз не хочет переезжать, значит не так уж ей и хреново!
Анютка Гаража
Анютка Гаража
19 150
Лучше покупайте или снимайте квартиру, и можете регулярно навещать мать.
Инна Михальськая
Инна Михальськая
16 886
а сколько мать вас еще будет боятсся отпускать? до старости? вы хотите быть от нее зависимой, тогда оставайтесь. если есть возможность снимать, тогда снимайте и нет проблем
Е*
Екатерина *
12 848
в данном случае - нужно в первую очередь, думать о состоянии будущего ребенка, , только о его здоровье, а потом все остальное. Учитывая стрессовую обстановку в семье для тебя, то, чем скорее, тем лучше. Остальное разгребете. Удачи тебе!!!
ЭЕ
Эльмира Ескендир
11 769
снять комнату в коммуналке для папаши и благополучно перевезти его туда!
Ангелина Курина
Ангелина Курина
11 028
Мама ваша сама свой выбор сделала. Именно она хочет жить со своим мужем. Она созависимая. Думайте о своей семье и своем ребенке. Съезжайте поскорее и не будет таких ситуаций, когда необходима срочная помощь вашей мамы
Ирина Таловова
Ирина Таловова
10 550
У меня была подобная ситуация, но разрулил я её тогда не правильно! А правильно жить одним, а на дверь повесить объявление: "Мамкии няньки принимаются по выходным с 14до 18!!!"Это ваша жизнь и это ваша семья, не надо тащить за собой старые проблемы. А мама всё современем поймёт!!!
TV
Tatiana Vlasova
10 330
я бы уехала не задумываясь. У меня теперь МОЯ семья - а за свою семью я и горло перегрызу.

Ну а мама Ваша взрослая женщина, все-таки столько лет в браке.. . может привычка так жить, может страх остаться одной, может капля мазохизма... .
Ей бы сказала - "коль невмоготу с отцом - двери нашего дома для тебя всегда открыты"

точка. Никаких "но... "
Наталья Ермилова
Наталья Ермилова
8 998
бегите, милая моя!
когда родите - поймете, что это маленькое чудо дороже всего!
маму переубедить, скорее всего не удастся.. . могут быть даже обиды с ее стороны.. . но ни один ребенок не заслуживает такой кошмарной жизни! вы ее прожили - вы знаете КАК это! вы же не желаете такого своему чаду?!
ГШ
Галина Шакирова
8 001
я бы ушла жить отдельно, о себе и своей семье нужно теперь думать. родится ребёнок, и что будете делать? а изменить вы всё равно уже ничего не сможете
Ольга Круглова
Ольга Круглова
7 025
Сколько людей, столько и мнений. Решать всем вам на семейном совете при трезвом отце. Может даже сказать, что ты отравляешь всем нам жизнь. Если не хочешь, чтоб мы начали борьбу за твое выселение, начиная с заявления участковому по поводу невозможного проживания из-за пьянства отца, то живи на даче и не возвращайся к нам... Или меняй отношение к нам, бросай пить.
ГО
Галина Озорнина
6 829
Не понимаю вашу маму... А вы спасайтесь сами и ребенка. Спасибо вашему мужу за понимание в этой ситуации))
Guli-Guli Beauty Girl
Guli-Guli Beauty Girl
6 032
Ваша мама - человек взрослый, о себе сама может позаботится, ребёнок будет беспомощным, заботится о себе не сможет. Вывод - уезжать на съёмную квартиру с мужем. Вообще, если подходить по деловому, возможны следующие варианты: когда Ваш отец напьётся, он может, число случайно, налететь головой на какой-нибудь твёрдый предмет со смертельным исходом. Собутыльники могут переломать ему руки и ноги. Или позвоночник. И закопать его в сугроб. Случаи, конечно, печальные, но угроза ребёнку исчезнет.
Ольга @@@@@
Ольга @@@@@
5 050
Как так получилось, что мать без своего жилья? а живет у мужа.
ОБ
Оксана Бочкина
5 039
Лично мое мнение - тикайте от тада. здоровье ваше важней!
Валентина Меленяко
Валентина Меленяко
4 072
Новая жизнь чистого существа, ждля меня была бы однозначно важнее, мама раз ничего не хочет менять, значит сама себе такую жизнь выбирает, а вот новая семья, а уж темболее новый маленький человек, должны жить отдельно, и стоить свою жизнь не подчиняя ее выходкам алкаша (простите) , а мама в такой ситуации ведет себя эгоистично, призывая Вас, Вашего мужа, и будущего ребенка служить буфером в их с отцом отношениях. ПОдумайте, еслиб Вы жили отдельно, вы бы редко испытывали негатив из-за поведения отца, а так приходится каждый день это переживать. Однозначно переезд, или Вы хотите чтобы теперь малыш взял Вашу вахту и служил громоотвоом?
N@sten@
N@sten@
2 935
Снимайте квартиру. Извините уж, может резко скажу, но что значит "мать волнуется за меня, боится отпускать "в положении"? Не скрывайте свое нежелание оторваться от мамочкиной юбки за ее волнением.

Вот Вам реальная история, задумайтесь.. .

"Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них*я небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я х*ею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!! "
Елена Б
Елена Б
1 250
я так жила до 18ти лет, пила мама, это страшно, ее убили, на уллице, я не смогла помочь. попробуйте его полечить, или подшить, пусть на страхе, а мама ваша ему не помогает, а лишь дает уверенность, что все будет как прежде и накормят и напоят, пусть едет с вами, пока жива, она вам нужна, а за отца молитесь, любой исход будет верный, но принять тяжело, подайте за него 40уст в храме, простите его он мучается, я вспоминая мама всегда плачу, хотя она с вилкой бегала за мной и дочкой, их крутит, молитесь, и полюбите, жизнь такая штука, без этого нельзя.
Фарида Ахмедова
Фарида Ахмедова
1 183
поставьте ее перед выбором, или с вами едет или остается, потому что пьянка не прекратится как бы мама не верила, а вам надо уезжатть на благо ребенка и как то забрать с собой маму. если не захочет езжайте сами, но скажите что она может приехать когда захочет
Людмила Бокарева
Людмила Бокарева
1 174
А вы снимите квартиру рядом с мамой, в любой момент и она Вам сможет помочь и вы ей, если понадобится. Здоровья Вам !
Гузель Валиева
Гузель Валиева
899
Никогда не понимала женщин, которые цепляются за своих мужей, пускай алкоголиков и тиранов. Вот что их с ними держит, ведь явно не любовь. Лялька важнее, и как бы не было жалко маму, она сделала свой выбор.
Vbb Bvv
Vbb Bvv
808
Я думаю надо немедленно уехать не вам и не маме, а отцу и куда-нибудь подальше, может на ту же дачу, там печка есть? Подумайте над этим, но маму не оставляйте и самой жить так нельзя!
Марина Курочкина
Марина Курочкина
540

Похожие вопросы