С какими самыми смешными проявлениями жеской логики Вы сталкивались?

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал... "

Не приходилось никогда сталкиваться с тем, что не существует

Друг Рассказал, Жена Евойная Перекрасилась из Блондинки в Брюнетку, Через Сутки Закатила Ему Скандал ( Он как раз Выходной был, и Мы С Ним в Сервисе проторчали день целый, Алиби Железное) , Нашла на Своей Подушке Чёрный Волос и Понеслась, Ты Ледей в Моё Отсутствие Водишь, да Ещё и Дерёшь Их на Нашей Кровате! Вместе прожили 18 лет, Трое Детей!

с ее полным отсутствием у некоторых дам

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.

Адвокат: Какое расстояние от Луны до Земли??? ?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех???? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это???? " Блондинка молчаотдает ему5 долларов и отворачивается к иллюминатору.. .

Моя подруга убрала меня в инете из друзей и занесла в чёрный список из-за того, что я своими ответами засоряла её мир.

Достаточно распостраненный пример, увы:
Мерзавец! Негодяй! Подлец! Ты мне всю жизнь испортил!!! …

ВЕРНИСЬ!!!

А разве у женщин есть логика?

Потрахалась с другими мужиками - Ну и что?

Ответ на вопрос про сериал "Школа": "- Не нравится, но смотрю - интересно узнать, чем кончится? ".

Это Особый Вид Женской Логики !!!)))

Логично?

МАРИЯ КАЛЛАС:
"Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога - пускай поет! " ИОАННА ХМЕЛЕВСКАЯ:
"Обожаю маринованые огурчики и блондинов"
МАРИНА ЦВЕТАЕВА:
"Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот". ГАЛИНА ВИШНЕВСКАЯ:
"Темперамент - это умение себя сдерживать"
САРИ ГАБОР:
"Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись". ЛИДИЯ СМИРНОВА:
"Я сперва очень ревновала своего мужа, а когда изменила сама -тут же перестала ревновать! "
МАРГАРЕТ ТЕРНБУЛЛ:
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце".
ЛОУИС УАЙЗ:
"Нет звука пронзительнее, чем молчание телефона"
MAДЛЕН де ПЮИЗЬЕ:
"Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу? ", а женщина: "Как я оденусь? "

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво!

Мне пофиг, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит, что я солнышко!! ! :D

Нет, я не брала твою мочалку! И я уже положила ее на место! У-у-у, ты меня не любишь! (((((((
))

полное отсутствие логики не для кого не секрет, но если она и есть - то отличаеться от остальной напрочь....

смешного ничего не вижу .
А логика у женщин есть.
ПМС - это неприятная обыденная вещь встречается часто

Был свидетелем такого прикола на таможне в Бресте... :
Возле одной из машин стоят муж с женой, жена какая-то вся нервная, что-то суетится, на месте не стоит, спрашивает мужа:
- Андрей, ну почему мы не едем?
- Ну подожди, таможня ещё не закончила, что-то сверяют, или проверяют, я толком не знаю.
- Мля, Андрей, ну ты в своём репертуаре. Я чо тебя спрашивала о работе таможни, не можешь ответить на простой вопрос: Почему мы не едем?, обязательно нужно нервы из меня вытаскивать?

Видела как в магазине дамочка пыталась протолкнуть тележку через вертушку входа. Думаю: вот балда! Потом оборачиваюсь: подумала--надо цвет волос посмотреть... Точно--блондинка!... =))

Скрытой завистью!

…Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и попу отморозила. Зато красиво! …

Самое прикольное - в ответ на любой вопрос, требующий односложного ответа: "Да нет, наверное! "

Если секс мне с ним понравится- накормлю вкусно, а если нет-пусть сам варит себе свои яйца всмятку!

Тупая логика. Упрямые значит. Удачи!

Вот такая история:
Про блондинок по-моему врут! Еду в город, соседка любимому сыночку посылочку передала и кое-что на словах. Приехал, общежитие универа 3 курс. Самого его нет (щас придет!) , в комнате только молодая жена. Познакомились. Молодая, хорошенькая, блондинка -причем натуральная. Не спросил, но видимо из шоу двойников. Потому что Мерлин Монро ожившая. И лицо и прическа и фигурка и походка и манера разговора из кино! Посидели, поговорили-Вовчика нет! Распаковала она сумки, там продукты. Решила приготовить к приходу любимого. Достала книгу рецептов, начала выбирать. Причем все это с комментариями, вот один: - "... порезать кубиком" -Не пойдет! Нет у меня кубика! Смотрю, слушаю.. "Ну точно блондинка!! " Наконец рецепт выбран и приступили к чистке картофеля. А вот и любимый муж!
- Ты где был?
- В 408 помогал курсовую делать.
Дальше мы с Вовчиком oбсуждали новости родной деревни, а я наблюдал за молодой женой. Это того стоило: Представьте Мерилин чистящую картошку и с наморщенным носиком, вслух рассуждающую:
- Так! В 408 живут Ира, Света, Марина, Таня! У Иры, парень с нашего курса, отличник. Ей помогать не надо. Да и наверняка они в интернет-кафе торчат.
- У Светы тоже проблем нет, она досрочно сдала и уехала домой.
- Марине помощь нужна, но у нее новый парень и сегодня она у него с ночевкой.
- А что у нас, у Тани? А у Тани острый недостаток мужских гормонов!!! !
И далее уже разьяренная львица.
- Ах-ТЫ! ! Кобелина проклятый! !

Женщина говорит : " Не звони мне больше и не приходи! ",а сама ждёт, что он или позвонит или придёт.

стервозность

Разглядываем с подругой журнал мод. Она:
- Вот это платье я бы себе сшила, но не ношу красный цвет, не нравится.
Я в шоке:
- Нина! Кто же тебя заставляет шить красное. Сшей, какое хочешь по этой выкройке.
Она в крайнем изумлении:
- Правда? А мне никогда в голову не приходило.

Во всём остальном она была вполне здравомысляща.

если женщина сказала, что не брала, значит, и не отдаст.

она: ответь мне честно да или нет. ты где был? он да :)

Где в этом году пройдет каннский фестиваль?

муж моей подруги - мой "друг".

Когда во время езды за рулем она разглядыват помаду на губах в зеркало заднего вида.

"сволочь, дрянь, скотина, тварь- ну когда ты уже меня поцелуешь"

С мужской точно сталкивалась, но с женской нет....

А по-моему у нас замечательная логика, просто мужики этого не понимают

Парню звонит подруга:
-Ало, Саш, позвони пожалуйста на такой то номер... .
-зачем?
-это мой парень, он мне перезвонит.. .
А ведь парень действительно догадался и перезвонил ей.... О_о

Самое смешное это когда женщина говорит: "Я самая красивая, я самая..., я.. . я.... я.. . " причем говрит она это не перед зеркалом сама с собой, а везде где не появляется.. . )))

Если женщина говорит "нет", это означает " да" , но потом....))))

одна девушка, как то сказала"почему дверь кусается??? "
я была в недоумении!!!!