Что со мной будет?Какая у меня психическая болезнь?Что мне лучше всего сделать?

Что я хочу от жизни?Я и сам не знаю.Я люблю смотреть фильмы, которые уже давно смотрел.Я хочу Windows 7 Домашнюю Расширенную 64-битную версию операционной системы. Я начал читать русскую классическую литературу.Мне она стала нравится.Буду пожалуй читать. Всё лучше, чем смотреть как мой компьютер умирает. Я знаю, что я тоже когда-то умру. Мне никогда не везло с компьютерами, кроме как в 2005 - 2007 годах и 2008 - 2010 годах. А между 2007 годом и 2008 годом у меня компы сильно сбоили. Я уже был в психиатрической больнице.Я сейчас смотрю на диске серию в сериале След.Но я испугался, когда меня на границе обыскали, словно я преступник. Но я не похож на уголовника. Я потом когда вошёл в автобус - я распсиховался - я нёс, что больше никогда не поеду,потом расплакался и рыдал по дороге в Белгород. Я был в ступоре - с заторможенными реакциями. Усилилось чувство отчуждения. Я хотел от этого состояния покончить с собой. Я думал, я хотел, чтобы кто-то меня обнял и приласкал и сказал "я тебя люблю милый", "не бойся ты под защитой". У меня никогда не было чувства безопасности - я боялся всего - людей,людей в военной форме, призыва в армию, поломки компьютера,оказаться в психушке,боюсь взрослой жизни, ответсвенности. От любого испуга у меня наступает психоз, депрессия, а иногда от всего вместе неврозы возникают. Я и есть пациент психиатра. Я душевно больной. И я это признаю. Мама со слезами на это смотрит и мне её жаль. Она родила псих-инвалида. Я не хочу доставлять ей проблем - я хочу умереть - хочу вечного покоя и хочу попасть в рай. Но самоубийство - это тяжелейший грех - преступление против Бога и если я это сделаю - я попаду в ад. А это вечные мучения. 2 года назад у меня умер дедушка - вот тогда я испытал сильнейший шок и начались приступы нервного смеха, сменяющиеся тревогой. А от повестки из военкомата я перестал реагировать на всё - чувстовал беспокойство, панику, стресс. Я просто жду, дожидаюсь своей смерти. Я живу с детсва в Украине,в Харькове. Но у меня бабушка живёт в России, в Белгороде. 27 марта 2010 года у меня появилась новая психотравма - когда меня на российской границе, после того как я показал паспорт - меня остановили эти в синей форме. Они сказали "что в сумке?". Я им ответил, что там личные вещи. Потом он сказал заполнять какую-то бумажку. Там надо было указать что я везу - поставить галочки, написать кто я и откуда. Мама моя сказала им что я сам не смогу. Но они её отогнали. И тогда я чуть не заплакал от страха, а сердце бешенно колотилось. Затем он заставил меня вытряхнуть всё из сумки и рассказать, что там. И ещё говорил "быстрее давай шевелись". Я чуть не сказал ему, что я девушка, что я хочу умереть и переродиться в женское тело. Я стал говорить, что там лекарства, мамина сумочка. Они обшарили всё. После того как они меня отпустили - я шёл к автобусу, не ведая куда иду, не чувствуя себя. А потом в автобусе я рыдал, прикрикивал, что они сволочи, что я их ненавижу.А ещё они спрашивали - учусь ли я где-то?Я им ответил, что даже школу не осилил до конца закончить - стало слишком сложно и я бросил.Ступор был сильнее, чем даже когда я увидел повестку из военкомата. Я хочу, чтобы меня положили в психиатрическую лечебницу и вылечили - убрали такие реакции на стресс. А ещё я не чувствую своих движений, какая-то отдалённость от своей речи и движений, чувство что мною что-то управляет. Я надеюсь только на одно - что я умру без боли и страданий. Моё время пришло - я уверен. Дьявол выбрал мою душу, так как она была всегда уязвимой к чужому влиянию. Психика была не всегда здоровой. Она была здоровой до 16 лет и 11 месяцев - до 31 октября 2008 года - я тогда вообразил себя девочкой, стал одеваться по-женски, а когда мне говорили, что я парень - я доставал ножик из кухонного стола и прелюдно пытался резать себе вены. Я думал о дедушке в то время - что я его увижу, что он меня поругает, а потом простит и пожалеет меня за то - что я бросил школу, что у меня был невроз.