вопрос к парам-долгожителям: что дает вам долго уживаться вместе? вы схожи между собой в характерах или разные?

любой брак - это поиск компромисов. с годами люди настолько притерлись друг к другу, что уже и не помнят, какие характеры у них у каждого были до встречи. доуступались и дослушались до такой степени, что двое сливаются в одно целое. и уже не надо "уживаться". здесь уже другие процессы - "не дай Бог остаться одному"

мы абсолютно разные.
27 лет - полет нормальный.

живем каждый своей жизнью и в то же время общей. вкусы полярные, характеры тоже. почему вместе-не знаю. просто врозь не получается. пробовали . 20 лет живем .

22 года-это входит в параметры долгожительства пары? Разные во всём до последней копейки. Ругались, пока меня не заинтересовало, почему супруги не уживаются? И вы знаете, нашёл ответ! Кому будет интересно, спрашивайте, дам ссылочку.

Если стираются различия между партнёрами по браку - это глубокий невроз. Больная слиянность.. . Больная привычка под личиной "Большой любви".
Не дай, Бог, себя потерять...

Характерами сойтись нельзя - либо ты принимаешь человека таким какой он есть либо просто живешь одна. Всегда "давить" и считать что только твое мнение есть правда - это лить воду на мельницу разлук.

Мы пока не долгожители... но 30 лет вместе. Были очень разные - стали очень похожими. ) Это не значит, что утратили свою индивидуальность - она как была так и есть при каждом из нас, но взаимообогатились за счет друг друга. Я многие привычки, вкусы, мысли, пристрастия переняла у мужа.... а муж - у меня. Меня он научил рыбачить и теперь я заправский рыбак, научил любить БИТЛЗ, хотя до этого я кроме классики ничего слышать не хотела, открыл зарубежную литературу... многое из поэзии.. Ой, да много всего интересного! )

Характеры - совершенно разные. Это совершенно никакого отношения к крепости брака не имеет! ! Должно быть четкое и ясное желание иметь семью именно с этим.. и ни с каким другим, партнером. А дальше - работа. Учиться слышать партнера... уважать... уступать... помогать... Нужно самому человеку делать все от себя зависящее, чтобы партнеру по браку было хорошо. Не кивать на него.. Ах, он не делает, а я - делаю, поэтому я - хорошая, а он- плохой, а если уж решил жить именно с этим партнером - то и будьте любезны принимать его таким какой он есть - сам же выбирал! !
Фактически.. . самому себе обрубить все мосты и пути к отступлению. И смею заверить, вот тогда человек сделает все, чтобы быть счастливым - потому что ему отступать некуда, а жить и мучиться - маразм. И вступают в действие другие механизмы ЗАЩИТЫ от несчастий - более сильные, более умные. . Люди учатся не только уважать, но и любить друг друга, становятся единым целым и САМИ создают свою любовь. Они уверены в завтрашнем дне и уверены в своем партнере, потому что за спиной не обычной... авось повезет - а собственный ТРУД.

К слову сказать, многие наши прапрабабки отлично умели все это делать... Не было разводов и замуж не по любви выдавали. Выбора не было - или мучайся всю жизнь с молодых лет - или учись уважать, любить и ценить того мужа, который достался. И ведь очень-очень многие были счастливы. Мою прапрабабушку выдали в 14 лет за 39 летнего дядюшку. Она его и знать не знала. А до последнего вздоха любила его и боготворила. Четырех детей ему родила... всех вырастили, дали образование, получились достойные и умные люди - прекрасные семьянины.

А сейчас легко сошлись... легко разошлись... подумаешь, дети безотцовщина... Люди не понимают и не осознают важность и ценность нормальной крепкой семьи - и не только для себя лично, но и для своих детей. Меняют партнеров, как перчатки... и рыдают потом в старости...

увы. не могу этим похвастаться но 30 лет прожил в семье бабушки и дедушки которые вместе были 62 года.. и знаете.. вот что интересно.. часто размышлял.. а если б они не встретились.. и ответ такой все равно каждый прожил бы столько же в ином просто браке. ибо.. оба были просто сильными личностями. а только они и способны на любовь и встречают ее.

Не стараться переделывать свою половинку, не зря же мы притянулись, значит где то одинаковые!

Обоюдное согласие сторон-есть следствие уверенности, что каждая из них сделала другую.

Идеальных мужей нет. Но под себя подстроить можно. Идти на компромис, убрать свое "я хочу! ". С моей точки зрения лучше, если характеры и вкусы похожи, тогда меньше конфликтов. ( Например, мы с мужем можем, не сговорившись, принести домой из магазина одинаковые продукты. ) Общение и общие интересы играют немаловажную роль, наряду с сексуальным влечением. И главное, не только муж должен за вами ухаживать, но и жена за мужем, ведь мужчин надо беречь! От неустроенного быта, от досадных мелочей. от стресса и от дурной компании. Мужчина должен быть накормлен, отглажен и обласкан. Нам возвратится стократ.