Не могу никак избавится от желания все сказать в глаза, но нет возможности, как от этого совсем освободится?

Моя мама тяжело болела пять лет, сами понимаете, ни о карьере, ни о семье я не могла даже и думать (мы с ней жили вдвоем), потому что была все время рядом, постоянно больницы, бессонные ночи и т.д.. Поначалу родственники (сестры) мамы оказывали посильную помощь, приходили навещать и ухаживать, а я могла в это время решить какие-то свои вопросы. Но их хватило на полгода. Я на них не обижалась, потому что знаю у каждого свои проблемы и заботы, тем более у мамы характер был не из скромных и не робких, а болезнь сделала из нее ужасную эгоистку. Работать нормально я не могла, только урывками, естественно с течением времени меня попросили, долго была без денег, мамина пенсия очень хорошая была, но все под отчет, не лечение и хорошее питание. Слава Богу появился мужчина (женатый, но мне было все равно), он не только оказывал мне финансовую помощь, но и поддерживал морально, короче без него я бы совсем не справилась. Я стала радостней и тяготы жизни стали не такими уже и страшными. Когда маме становилось лучше даже могла с ним выбираться на кратковременный отдых. Появилась возможность нанимать сиделку, чтобы маме нескучно было. Потом болезнь прогрессировала и мамы не стало, тут-то все полезло. С тем мужчиной к тому времени я уже рассталась, отношения изжили себя (как говорится его миссия в моей жизни закончилась), за тот сложный период я очень ему благодарна. Похороны полностью на мне, родственники приехали молча, ни обняли, ни слова, ни денег. Я не плакала совсем, потому что берегла силы и энергию. До 9 дней вообще никто из них не позвонил, была дома одна. Сначала поминки 9 дней, потом, 40, потом полгода делала сама. Я их не просила помочь, они не навязывались. Просто приезжали, отобедают и во свояси. Потом меня вообще изгнали (ни на день рождения не приглашали, либо просто соберуться, но без меня) Я вообще не впонятках, решилась наконец спросить напрямую, почему так? Уже год прошел со дня смерти мамы. А мне сказали, что я черствая, что когда мама умерла ни слезинки не проронила, а когда она еще живая была с женатым моталась, а они этого не понимают. Я в шоке. Развернулась и ушла,сказала, что у меня слов нет, и для себя решила, что на фига мне такие родственники. Проплакала неделю. Потом успокоилась. Сейчас меня жизнь за трудности одарила хорошим мужем, и скоро у нас будет сынок. Но вот уже полгода периодически так мне хочется им все высказать, меня осудили, а сами-то ничего не сделали ни для мамы, ни для меня, хотя моя мама в течение жизни их материально поддерживала. Мешает это чувство-куда бы его деть?