Как выкарабкаться из депрессии?...

депрессия как лекарство, надо выпить до конца, тогда полегчает, пойдете на поправку, выйдете на новый уровень, а если отворачиваться, ну на время может и выкарабкаетесь, буквально до следующей "последней капли", а потом опять обратно, и так пока все не допьете до конца.
ну если уже совсем невмоготу- надо уехать куда нибудь, сменить обстановку
Еще хороший способ- чужая беда и ваша помощь в ней -шикарный эффект.

Вопрос лишь зачем? Например я не хочу. Потому как знаю себя и свои возможности и свои недостатки и жизнь в той ее части, что касается меня. Знаю, что то, что мог бы, было бы мне еще хуже. Знаю и что чудес не бывает. Или не бывает почти, все равно, как выигрыша в лотерею. Билеты конечно покупать не перестаю, но это лишь пара секунд легкого предвкушения " а вдруг"...Та зачем мне что то еще? В общем не удовлетворяют меня пути выхода, не удовлетворяют. Для меня это не выход. Вернее выход из сырого, холодного и темного подвала, да под проливной дождь с градом или на мороз. Так зачем? И так жить можно.
А выйти.. . выйти то можно, было бы куда и зачем.

Сталкивался. Делать то, что надо, и то, что нравится. И заряжать себя позитивом, насколько возможно (смотреть смешные сериалы, например) . А так согласен с первым ответом.

В русском языке слово "депрессия" имеет вольное толкование. Но не стоит путать временное состояние здоровой психики с депрессией-болезнью. Первая считается нормальной реакцией организма на какое-либо травмирующее событие и быстро проходит сама собой. Более серьезную форму, которая возникает после стрессовой ситуации и имеет внутренние причины (например, нарушения в центральной нервной
системе) , надо лечить.

Конечно, сталкивалась! Я просто погружаюсь в это состояние ещё сильнее. Не хочется - не делаю, всё раздражает - пусть! В конце концов мне это надоедает, я начинаю злиться на себя :ну, что это такое, ну как так можно жить? ! Меня это подстёгивает, я же сильная, красивая, умная женщина, я себе счастья желаю, поэтому не дам себя в обиду! Даже самой себе!
Выручает работа, в любом случае её делать надо

было такое, что не хотелось жить, находишься в неадеквате, слезы как из ведра, кажется .что нет им конца, все отступает на второй план, живешь на автомате, а в голове мысль, по кругу"Господи забери меня, я хочу домой!!! ",потом постепенно мозги проясняются, становится стыдно за свою слабость, вспоминаешь о детях, о том что ты не имеешь права так думать, это грех, вспоминаешь людей, которых не сломила страшная трагедия, потеря близких, инвалидное кресло, они живут, творят, благодарят Бога за подаренную жизнь... стыд и раскаяние возвращают меня к жизни.