Нужен совет адекватного человека

Трудно давать советы, да и не благодарное это дело. Вы не чувствуете себя виноватой - ну и правильно: не Ваша вина, что Вы не позвонили, и уж тем более - что про Вас другие напридумывали. Тут успокойтесь.
А вот как быть дальше - вопрос. Если Вы позвоните в скором времени, то что бы Вы ни говорили - все слова, да и сам факт звонка будет воспринят как попытка оправдания. Это ИГРА, где Вы - заведомо проигравшая сторона. Таковы правила. Единственный выход - не участвовать.
Если позвонят они, то главное - это не попасться на провокацию, начать и поддерживать диалог в нейтральном, "деловом" стиле, а при переходе на упреки и обвинения (на эмоции - это и есть видимый эффект игры) быстро закончить разговор. То же стоит сделать и при Вашей инициативе звонка.
Если же разговор идет "без эмоций", то воздержитесь от прямых обвинений со своей стороны. Если речь зайдет о прошлом инциденте, то можно сказать типа "мне было обидно (апелляция к своим чувствам) услышать на ДР вместо поздравлений Незаслуженные упреки (безадресно - значит нет прямого обвинения) ". В любом случае, лучше всего по прошествии некоторого времени продолжить общение, как будто ни чего не было.

Значь представляешь, что бабушка - это радио: вот когда по радио чушь несут - Вы же не кидаетесь спорить с радио - несут и несут. Можно даже поддакивать: да, бабушка, да. Можно даже не слушать - просто поддакивать - ну трещит радио и трещит - пусть себе дальше - ну а че делать если новости))) ) Выскажет новости и замолчит. Убивается сразу пара зайцев: Ваш моск чист и в доме мир и покой)))))

Пусть Вам это не понравится, но я констатирую факт: Вы не понимаете родственников со стороны отца, возможно неприемлите их вообще - отсюда Ваше непонимание их чувтв и эмоций; Вы обижены на непонятную для Вас ситуацию... где Вы выступаете в роли "жертвы" и поэтому агрессивно к ним настроены - это Ваша защита; Вы стараетесь как можно реже с ними общаться - поэтому избегаете контактов. Но тем не менее их чувства и эмоции понятны... просто им необходимо Ваше внимание... Вы то им нужны, а вот они Вам под большим вопросом.. .
Расставьте приоритеты... что нужно Вам? Что нужно им? Быть эгоистом в семье - крайняя степень невоспитанности... их чувства должны быть поняты Вами и предприняты хоть какие-то, пусть не частые, попытки оказать им свое внимание...

если ты от них не зависишь то пошли их всех нах...

вернее всего будет всеж именно просить прощения - во-первых вы самая молодая, во-вторых это на самом деле ничего не стоит, кроме преодоления вашего ложного ЧСВ, дело не в возрасте - не важно кто первый "наезжает" или неправ - вас элементарно проверяют на эту самую способность рассуждать "здраво", а в -третьих - это нужно вам самой. . на самом деле это очень важно)

допустим - вы сейчас друг друга НЕ любите.. .
но было время, когда она тратилась на вас
...
мы можем ровно относиться к тем, кому ничего не давали.. .
любая дача поселяет надежду на отдачу
лопнувшая надежда = фрустрация
...

Посылай на х@й бабушку вместе с крёстной и живи своей жизьню. Я тебя уверяю дальше только хуже будет. Весь мозг проедят. Ты не должна им ничего. Не звонила-значит не хотела. Точка.

Только один совет- надо уважать старших и не обижаться. Им не так долго осталось...

Прочитав ваш рассказ, стало ясно что у вас антипатия к бабушке сложилась. Я бы посоветовал вам навестить старушку и постараться найти с ней примирение. Не думаю что вы хотели бы иметь враждебные отношения с родственниками.. . Бывает что молодые люди ведут себя не лучшим образом, но раз вы ищите ответы на вопросы в данной ситуации - значит вы в лучшем состоянии чем ваша оскорбительница, которая не осознает что отношения могут быть благоприятными через взаимное уважение а не выяснение кто кому чего должен. И раз вы понимаете что такое положение дел во вред всем, то имейте мудрость не отвечать злом на зло, но покрыть всё благорасположением и простить великодушно. И тогда возможно вы сможете обратить негативные проявления во благо всем - проявите сочувствие душевно травмированному старому человеку, поверьте, от отсутствия доброты по отношению к ней такая реакция с её стороны происходит. Благослови вас Бог на добро.

Вы сами ответили на свой вопрос! Вы не чувствуете вины и не хотите оправдываться, значит не делайте этого, это не Ваша вина, а выбор Вашей бабушки и ее дочери, что-то требовать, лично на мой взгляд если бы ей крайне надо было она бы на самом деле звонила сама, а не пиняла на внучку... Пускай подумает над своим поведением, почему внучка не хочет с ней общаться чаще. Так что не думайте об этом, Вы имеете право на свое мнение, и никто у Вас это право не может отнять, а заставлять себя не стоит!

Поздравляю с Днем Рождения Людмила.
Вывод для себя ты уже сделала - виноватой себя не считаешь, прощения просить не хочешь.
Всех тонкостей ваших семейных отношений не знаю.
Знаю, то что, разговаривать с бабушкой надо - потому-что придет время, когда ее не станет. Говори на другие темы - не касайся прошлой обиды.
Не старайся из кожи вон лезть, чтобы переубедить, крестную - будь гибче, все наладится.

Не переживайте, будте всегда спокойной и делайте свои дела и устривайте свою жизнь как вам нужно, если вы будете остро реагировать на ваших родных на их "тараканы" вы не к чему хорошему не придете .,вы не в чем не виноваты., это старческий синдром., который подпитал уже и родных в виде крестной. не одталкивайте их вообще, держите немного как бы на расстоянии. дайте понять что вы уже личность. с своими желаниями. действиями и мыслями НЕЗАВИСЯЩИМИ ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ и т д. .,поймите начался другой период жизни .самостоятельной. и нужно себя вести теперь разумно.

Тут я думаю поможет психологическое айкидо М. Литвака... Напором эту старую гвардию не прошибешь

Прощения не стесняйся просить у близких, даже если не считаешь себя виноватой. Потом, когда у тебя будет своя семья, пригодится.

я верю что ты права, но хочешь ли ты иметь хорошие отношения с родственниками ? -если да, то прийдется идти на уступки, тем более что от тебя ничего же не требуют, кроме внимания насколько я понял. Я конечно не знаю твою бабушку, но знаю что порой люди, а часто и родственники бывают просто несносны, хотя с другой стороны с возрастом люди становятся сентиментальны. Может она и говорит гадости, но на самом деле хочет сказать что-то другое и не знает как ?

все люди разные.. . у меня такое постоянно бывает.. . жизнь так устроена.. . понимаешь старые люди иначе воспитаны.. . они очень одиноки.. . они хотят внимания хоть изредка.. . особенно от тех кого любят.. . если бы она тя не любила.. . её было бы н... .
Прощенья можно не просить.. . через несколько дней набрать и спросить.. . как дела.. . а в будущем.. . поставь напоминание.. . принесешь радость бабушке.. . простым звонком - вопросом, ну как дела? ..Главное мы делаем для себя и для близких людей.. . и это ничь не стоит...

Бедненькая.. .
неумышленный прессинг взрослых-это неосознаная, привычная их реакция на проблемы. бабушка так привыкла решать свои проблемы-психами и задействованием окружающих, плохим здоровьем-мне это знакомо по поведению моих подственников)) , тем более уже возраст, мозг не так воспринимает информацию, в общем старость и несовершенство... пойми их. наверное в молодости когда то им так же пришлось скакать перед своими родственниками чтобы получить квартиру, а теперь они ждут этого от тебя, потому что считают что то что они прыгали и лебезили-это нормально, признать себя подлизами и алчными-очень не просто. не соглашаясь им лебезить, ты автоматически обвиняешь их в том что они когда то получив таким способом свои квартиры-поступали подло, они не простят тебе этого, не поймут, -хотя... может случится чудо?
будь адекватна, не иди на поводу у эмоций, позвонить в др-тонкий ход, чтобы вывести тебя на эмоции, вывести-выставив неправой в глазах окружающих и заполучить поддержку. Бабушка явно не испытывает к тебе родственных чуств, и решила не спешить отдавать тебе квартиру. расскажи бабушке что не чуствуешь ее любви, постарайся чаще с ней разговаривать, сблизится с ней, пойми она старенькая и хочет тепла и ощущуения нужности.. . если у тебя получится сблизится с ней, то и лебезить не придется. эгоизм и максимализм тут не помощник. разговаривай чаще с ней, по немногу, потом чаще))) ) когда то и мы будем бабушками (((( привыкай быть взрослой и решать проблемы а не запускать их. если не получится искренне подружиться с бабушкой-то хотябы не ругайся-это не лебезение, это совет из библии на основе заповеди люби ближнего своего и поступай с ним так как хотел чтобы поступали с тобой)) . делись чуствами, иначе как она узнает тебя, что ты думаешь и чуствуешь? конечно, я как верующий человек посоветовала молиться-но это тоже важно знать как и кому...