Нужна помощь психолога психотерапевта....

Здравствуйте, я сразу скажу раньше у меня такого не было....Будучи еще студенткой, я встречалась с парнем (у нас с ним было почти все..), после я решила с ним растаться и по хорошему, так как не видела в наших отношения никакой перспективы, а лишь один обман, но тут такое началось - настоящая травля с его стороны, со стороны его друзей крики гадостей на улице в моем дворе и даже мои соседи стали за моей спиной насмехаться, выкрикивать мерзости (это Кавказская республика, если обнаруживается, что парень с девушкой встречались начинается именно то, что стало происходить со мной). Так я из страха, стыда и чувства вины и своей падшести не выходила из дома и даже в подъезд более семи лет, мой мир это было окно...,вышла я из дома только на похороны своего деда и то с таким страхом... Я перекрасилась, чтобы меня перестали узнавать на улице, Через 6 месяцев я вышла замуж, за русского в другой регион России... Страх перед "этим делом" у меня остался и я не могла подпустить к себе мужа еще месяца два, из-за этого у нас стали портиться отношения, я очень боялась развода, делала все, что он скажет по дому...все все , кроме раслабиться в постели, Мы развелись, где-то через восемь месяцев (5 из которых я провела у себя дома, так как уехала, думая, что он придет и заберет меня, потом вернулась, и через месяц мы растались), Страх перед обществом, родственниками, что у меня не заладилось ни в семье (я еще бросила университет) ни в карьре - признаки - я стала заикаться, у меня полезли волосы, когда говорила с человеком не отводила взгляд и расширяла глаза, так как разговор и тема мне не нравилась, но чтобы не показать собеседнику, что я боюсь темы или его вопросов, со мной случалось именно это, вообще-то вид у меня был не очень, если посмотреть со стороны (моя мама спрашивала, что со мной??), потом еще замужество, второй женой, за старого хрыча (простите за выражение), хоть за кого, хоть за такого, лишь бы отойти от воспоминаний, думала я, он обещал мне спокойствие, защиту, семью, а сам изменял мне напрополую и никакой защиты, спокойствия и уверенности с ним я не почувствовала. Он умер от инсульта (его племянница загуляла) Сейчас я встречаюсь с мужчиной, который вначале месяцев 8 (хоть это уже звучит довольно банально и истерто) звонил каждый день, встречались через день, два... где-то вначале лета он перестал ко мне звонить, реже встречаться (раз в неделю, и того реже) .. теперь стала звонить я, (это было так унизительно, что я бегаю, нуждаюсь в ком-то..) у меня случались истерики, я боюсь заболеть.Говорит, что любит, но у меня страх, боязнь, недоверие, разве можно ему верить, говорит, что проблемы, но они у него были всегда и он всегда уделял мне внимание, а теперь.. На новые отношения я не готова, да и перспективы нет никакой, вокрг одни женатые мужчины.. Теперь у меня когда я волнуюсь сразу начинает дрожать подбородок, нижняя губа, я начинаю заикаться, все это моя низкая самооценка, неуверенность в себя, а я так хотела, я всегда мечтала о хорошей семье, муже, чтобы он мной гордился и я гордилась им, чтобы мы были довольны друг другом и жили счастливо... Внутри мне очень плохо, это чувствуется по голосу и даже малейшая неприятность вводит меня в ступор и голос становится жалостливым, хотя я и пытаюсь с этим бороться.. Надеюсь, вы не устали от моей истории и все же прочитали ее до конца, я старалась написать все очень кратко... Спасибо