Кому я нужен такой.

Я прекрасен, и себя люблю, мне нравится в себе всё – начиная от изгибов тела, заканчивая личностными недостатками. Меня мало интересуют другие люди, максимум, интересует лишь то – кого интересую я. Был бы способ клонировать себя – я бы стал геем и вышел бы за себя замуж, но такой возможности нет.. Раньше я часто влюблялся, мог себе это позволить не имея печального опыта. Но не припомню, чтобы это моё чувство было не безответным. Потом влюбляться стал реже.. точнее, мне кажется, что я, просто боюсь себе признаться в том, что я влюблён. Когда человек начинает мне нравиться – я в страхе отталкиваюсь от неё. Как мне кажется - в страхе влюбиться, осознать свою влюблённость и быть отвергнутым. Моя самооценка высока, она не просто высока, она безгранична, мало на свете существуют настолько самовлюблённых людей, каковым являюсь я. Но в то же время – полная уверенность в моей ненужности для окружающих людей, полная уверенность в том, что они относятся ко мне с отвращением. Не берусь утверждать по причине чего, но мне кажется дело в моей самовлюблённости, почему-то им она не нравится.. Были те, кто продолжал со мной общаться, не взирая на мою полную поглощённость собой, но сейчас – уже не общаются, и все по разным причинам. Мне кажется это странным – я не считаю, что причинял кому из окружающих боль, или даже дискомфорт, но само вышло.. Бывает и такое, что я сам отталкиваю близких людей – но не понимаю почему, ведь мне очень не хватает общение с теми, кто меня бы понимал и принимал. На Камчатке хоть были родственники: брат, его жена. Они не осуждали меня какую бы я ересь не сотворял. Относились с пониманием к моему стремлению отличаться от окружающих, и не считали меня высокомерной выскочкой. Помимо них были ещё люди, которые были не против со мной общаться. Но ведь я сам сбежал из Камчатки в Питер. Не понимаю для чего, но чувствую, что это было правильным. Чувство правильности – это одно, но одиночество меня поглощает в себя. Иногда мне кажется - что это люди меня не принимают, иногда – что я не принимаю людей, иногда – что эти элементы друг друга оплодотворяют. Иногда я учусь восхищаться своим одиночеством, иногда я сваливаю всё своё горе и неудачи на факт одиночества.. Но на данный момент в моей голове сидит один вопрос: кому я нужен Кому я нужен…