Написала письмо психологу Московской психологической службы. Думаете, мне помогут?

Вот текст самого письма

Здравствуйте, меня беспокоит, что я в своем возрасте никто и ничто и нет сил что-то менять в своей жизни, хотя и необходимы перемены. Меня беспокоит отсуствие самореализации себя, и при этом я даже не знаю, в какой сфере хотела бы реализоваться, в какую сторону вообще двигаться, с чего начать. Я в январе 2010 года закончила заочное отделение РГГУ по специальности "историко-архивоведение", но впала в такую апатию по поводу поиска новой работы, что даже не пробовала искать что-то новое. Мне история-то нравится, но архивоведение не очень и инетерсует. Поступала на эту специальность по рекомендации мамы. К тому же я очень боюсь отказов, потому что у меня очень плохой слух, не могу по телефону разговаривать, правда при личном контакте нормально разговариваю и понимаю, ну более-менее нормально, но есть страх что работодатели предпочтут отказать слабослышащему соискателю. На нынешнюю работу меня устроил отчим по знакомству, так как сам в этом месте работает. А работаю я в детском саду чем-то средним между нянечкой и делопроизводителем (благо до ВУЗА окончила техникум по специальности "делопроизводство и архивоведение) . Рабочее место меня не устраивает, иду как на плаху, а не увольняюсь, потому что стращно увольняться в никуда, без готового места. И не факт, что самостоятельно я что-то быстро найду. Заведующая этого не говорит, но мне кажется, что чувствует и иногда выговаривает, хотя по поводу ошибок. Вроде бы внешне все нормально, но внутренняя неудовлетворенность огромная. Я даже готова публичное харакири совершить от осознания, что я бесполезное существо, ничего толком и не умеющее. Когда читаю о том, что люди делают любимое дело, не важно какое, главное, что оно им самим радость доставляет, испытываю зависть, а когда читаю о достижениях инвалидов, то читаю как обвинительный вердикт мне. Мол, у людей какие проблемы, а они ого! А ты что? Я по характеру апатичная, необщительная, осторожная, нет внутреннего стержня ходить и чего-то добиваться, скорее мой стиль - приспособление, даже если это более чем неудобство. Круг общения более, чем узкий - коллеги и родные и у меня нет желания его расширять. Свою семью я так и не создала, да и не ставила цели, так и было запланировано, что не будет ни мужа, ни детей. Я даже растения и животных не хотела бы заводить. Живу с мамой и отчимом, родители разведены, но с родным отцом время от времени общаюсь. Я думала, что в жизни буду жить работой, а вот как получилось, что работа более чем не устраивает, оттого переживаю свою бесполезность в мире. После 25 лет стало казаться, что я уже достигла своего потолка в своем развитии и достижениях, и дальше ждет только деградация. А теперь в 28 лет и вовсе живу очень долго, гроб можно заказывать, удивляюсь, как это наши мамы и бабушки еще дольше живут и про гроб не заикаются.